Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jingle bells
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.08.2021, Повторные анекдоты

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
- Да, нелегко работать на две ставки!

23.01.2016, Остальные новые анекдоты

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

18.11.2017, Повторные анекдоты

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на это вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД.

10.05.2018, Повторные анекдоты

Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

20.08.2021, Остальные новые анекдоты

Берегите Израиль! Потому что арабской нефти есть замена, а еврейские мозги незаменимы.

15.02.2016, Остальные новые анекдоты

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

28.09.2016, Остальные новые анекдоты

Когда Дональд Трамп во время теледебатов упрекает Хиллари Клинтон в низкой выносливости, он, между прочим, намекает на то, что она в своё время с огромным трудом вынесла похождения её супруга Билла с Моникой Левински.

07.02.2018, Остальные новые анекдоты

Спонсор прогноза погоды - презервативы "Дуршлаг".
Презервативы "Дуршлаг" - хороших людей должно быть много.

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Из докладной:
"Тракторист Хлюпин В.С. и прицепщик Кожемякин А.П. договорились вспахать приусадебный участок гражданке Сазоновой Е.С., которая авансом дала им бутылку водки. После второй бутылки во время вспашки были снесены и раздавлены курятник, уборная, забор и, частично, сарай".

05.10.2016, Повторные анекдоты

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безбашенней себя ощущаю... Чувствую, путной старухи из меня не выйдет!

02.03.2016, Остальные новые анекдоты

- Слушай, а что там произошло в воинской части в Чечне?
- Да так... Выяснилось, что в Борзом не нужно борзеть...

28.06.2017, Повторные анекдоты

Просыпается утром муж, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю. С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

16.06.2017, Остальные новые анекдоты

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

- В жопу пробки, электрички forever!
- Пробки в жопу, говорите? Странное желание...

13.03.2016, Остальные новые анекдоты

- В каких войсках вы служили?
- Делать мне больше нечего! Нашли, б***ь, допризывника! А "служить" - вообще собачья команда.
- Тогда у нас в цирке вам точно понравится. Берём, ждём завтра к 6:00.

03.03.2018, Всякая всячина

- Самые сексуальные женские имена - на "-ня". Например, Соня, Таня или Аня. На втором месте - на "-ша", как принято в англоязычной среде: Саша, Наташа, Триша, Анастейша. А вот имена на "-тя" мне никогда не нравились. Ну, типа там, Катя.
- Или Витя.

14.06.2017, Повторные анекдоты

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от Интернета.

17.12.2016, Остальные новые анекдоты

Суд отменил арест земельного участка Григория Родченкова.
Из МОК России намекнули, что лучше Гришу лишний раз не злить...

20.03.2016, Остальные новые анекдоты

Я, когда гляжу на младенца, думаю: "Какое счастье, что это не мой!".

27.08.2016, Повторные анекдоты

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришёл любовник. Только они разделись и собрались лечь в постель, как неожиданно возвращается её Хаим. Сара, не зная, куда ей спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы тот встал на стол и вкручивал в люстру лампочку. Скажу мужу, что, мол, ты электромонтёр.
Открывается дверь, заходит муж, смотрит на "электрика" и спрашивает:
- А это кто?
- Да монтёр, - отвечает Сара.
- Почему же он голый?
- Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
- Да, но ты посмотри: у него же член стоит..
- Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!

16.09.2017, Повторные анекдоты

Рубль отпустили в свободное плавание. Правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть.

07.04.2016, Остальные новые анекдоты

Мечта гурмана - вот бы изобрели такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера: открыл холодильник и вместо лакомства получил в хлебальник!

23.07.2016, Повторные анекдоты

Хороших сук разбирают ещё щенками, остаются только бляди...

27.06.2017, Остальные новые анекдоты

От чего иного, а от сокращения штатов никто ещё без должности не остался.
© Е.Сутра

22.08.2021, Повторные анекдоты

Мама запретила Саше гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.

28.08.2016, Повторные анекдоты

Приходит мужик на ликёроводочный завод устраиваться дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас своих алкоголиков хватает.
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я, не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Налили ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино "Бастардо" урожая 1946 года, 18 градусов.
Дали другое вино:
- А это "Саперави" 1961 года, но бочку не помыли, мышами несёт.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему понюхать пару капель мочи секретарши.
- Углеводов 20, сахара 35, четвёртый месяц беременности. Сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!

03.12.2017, Повторные анекдоты

- Ты слышал, что вчера заявил на ужине в мэрии этот жадюга Макинтайр?
- Нет.
- Он завещал сто тысяч фунтов стерлингов вдове неизвестного солдата...

22.12.2016, Остальные новые анекдоты

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

26.05.2016, Остальные новые анекдоты

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".

05.10.2021, Стишки - основной выпуск

Подсчёт бюллетеней давно уж окончен,
Летят протоколы к Памфиловой в сейф.
А в Думе начнётся делёжка портфелей,
И девушек наших введут в комитет...

06.09.2016, Повторные анекдоты

Девочка подходит к пьяному папе, который еле-еле стоит на ногах, упираясь руками в стену:
- Папа, папа, помоги мне решить задачку по математике!
- (заплетающимся языком) Ага, щас я всё брошу и буду тебе задачку решать...

27.05.2018, Повторные анекдоты

Британские учёные предупредили мужчин, какие последствия их ожидают вследствие курения электронных сигарет: вас непременно потянет на безалкогольное пиво и резиновых женщин.

24.03.2017, Повторные анекдоты

Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертьюхрабрых.

09.08.2017, Повторные анекдоты

Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
- Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... Дурашечка...

31.10.2016, Остальные новые анекдоты

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

12.02.2018, Повторные анекдоты

Жизнь, как она есть:
в 20 лет - мужик, в 30 - playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

07.08.2018, Повторные анекдоты

- Скажите, если кот оказался бракованный, я могу его обменять в зоомагазине или потребовать возврата денег?
- Что значит бракованный?
- Ну... у него была только одна жизнь.

18.02.2017, Повторные анекдоты

При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна.
- Ну и что, есть ли успехи?
- Да, уже мажется, но ещё воняет...

24.09.2016, Повторные анекдоты

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

04.07.2017, Повторные анекдоты

Внук спросил:
- Дед, а вот многие в своей речи употребляют слово "Блин", как какой-то негатив. А что это означает на самом деле?
Ответил ему, что когда говорят "блин", то имеют в виду не румяный блинчик со сковородки, а блин, который выпал из-под коровы.

21.10.2016, Остальные новые анекдоты

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

19.07.2016, Повторные анекдоты

- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина полезен для здоровья.
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию.

23.08.2021, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "В Башкирии "Toyota" протаранила гужевую повозку с людьми, лошадь погибла".
Комментарий: Не смогла, значит, лошадь отделаться лёгким испугом...

03.01.2017, Остальные новые анекдоты

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

11.08.2017, Повторные анекдоты

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая.
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

27.09.2021, Остальные новые анекдоты

- А ходьба в тыщу раз сильнее утомляет, чем езда на велосипеде.
- Что-то я попытался представить, как вы ходите, чтобы в тыщу раз затратней, да то ли мне смешно, то ли жутко получается.
- Зря ты так. Наверное, школу прогуливал. Там рассказывают, что не все выражения нужно понимать буквально. Если собеседник сказал: "Заснул без задних ног", спрашивай, куда пропали его ноги. Если шеф говорит: "Ещё конь не валялся", то надо работать, а не тащить в офис валкого коня.

15.06.2017, Повторные анекдоты

- Вчера моя соседка пыталась мужа отравить. Она в один бокал насыпала ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и как, получилось?
- Да какое там! Вроде бы время умирать, а некогда!

27.12.2016, Повторные анекдоты

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

20.07.2016, Повторные анекдоты

Моего друга зовут Сергей, но мы с друзьями называем его Дробовик, потому что он чихает, когда кушает.

18.07.2016, Остальные новые анекдоты

А я вся такая распущенная...
© Сборная России по футболу

Jingle bells (2384)
Рейтинг@Mail.ru