Поиск по автору:

Торт - гастробомба.
Гамбургер - гастрограната.
Грецкие орехи - гастрошрапнель.
Сладкие кукурузные палочки - гастропули.
Гигантский сэндвич из батона - гастроснаряд.

"Зачислена в мешкотару".
© Из записи в трудовой книжке

- Штирлиц, вы когда-нибудь были в Израиле?
- Ма питом?*
* С какой стати (иврит)

Рассказывают, что мать Валентины Терешковой была категорически против увлечения дочери парашютным спортом. Когда та собиралась прыгнуть на празднике в День воздушного флота, она ей строго сказала: "Разобьёшься - домой не приходи".

В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.

Пришёл домой, включил телевизор. Опять новости. Америка - воюет, Франция занимается любовью, Япония делает микросхемы, Корея из них собирает бытовую электронику, Турция - торгует, Китай - размножается. Все остальные отдыхают.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая затормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
Новый русский (трёхэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них предусмотрена такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет ещё один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты что это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй ещё пуще веселится:
- Дык ты сам подумай, как он выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Целый день пил коньяк из термокружки. Коллега ни о чём не догадывалась, пока я не стал с ней разговаривать.

Вы спрашиваете, как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе женщины такие страшные потому, что инквизиция в своё время сожгла всех красивых.

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ
Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля.
Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...

В гастрономическом бутике. Женщина - продавцу:
- А почему у вас швейцарский сыр дороже красной икры? А итальянские макароны?! Уму непостижимо, что обыкновенное изделие из теста стоит больше килограмма мяса!
- Женщина! Это не продукты дорогие, это просто вы неудачно замуж вышли...

- Слушай, говорят, что подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы!
- Ага, только его сначала догнать нужно...

- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

По просьбе Всероссийского общества действующих алкоголиков памятники Сергею Бондарчуку в Ейске и Эльдару Рязанову в Самаре спроектированы таким образом, чтобы рядом с мэтрами кино на лавочку мог присесть истинный ценитель российского киноискусства, разложить на газетке нехитрую закуску и выпить за упокой души.

Быть котом - это значит получать удовольствие от всего, что ты делаешь.
Хочу быть котом.

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

- Чем голубой страус отличается от обычного?
- Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Посетитель долго бродил по залам музея. Устал, решил отдохнуть и присел на кресло. Служительница подошла к нему и заметила:
- Подниметесь, пожалуйста, это кресло Людовика XIV.
- Ну и что? Когда он подойдёт, я ему уступлю.

Бабу надо брать замуж, пока она ещё не озверела от разочарования в мужчинах-п**доболах. Потому что чем дальше, тем больше она задаётся вопросом: "А зачем мне весь этот п**дец?".

В школе на уроке ОБЖ:
- Дети, вы знаете, как спасать гастарбайтера, который тонет?
- Нет!
- Вот и хорошо.

Около полуночи. Сидим в кафешке весёлой компанией. Играет ансамбль. И тут на трубу Серёги звонок от жены. Она интересуется, почему он ещё не дома. Он:
- Дорогая, я в страшной пробке. Тут ремонт дорожного покрытия, и пропускают только по одной полосе в обе стороны.
Жена:
- А чё это за музыка играет?
Серёга:
- Да магнитолу включил, чтоб не заснуть.
В это время Алина на своей мобиле включает работающего двигателя авто.
Жена Серёги:
- Ладно, я ложусь спать, меня не буди.
Серёга, положив трубу:
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы гораздо быстрее... если бы им не мешали британские учёные.

Ухрюпинский "Межногбанк" - лидер в сфере капиталовложений в отечественную секс-индустрию!

Муж смотрит телевизор и взволнованно говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурачок!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Видео нашей свадьбы...

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом:
- Тебе срочно?

Последние исследования британских учёных показали, что любой среднестатистический человек может считаться британским учёным.

Мультифруктовый сок пьют люди, которые не знают, чего хотят.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Моего племянника Генри остановил полицейский за превышение скорости.
Инспектор возник словно из-под земли со словами:
- А я тебя, приятель, с утра здесь дожидаюсь.
- Извините, - ответил Генри, - сами видите, спешил, как мог.

Ежедневно питаться в "Макдоналдсе" - очень вредно для здоровья...
Поэтому я чередую через день с "Данаркой".

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Народная примета. Если долго водить пальцем по аватарке понравившегося человека в ICQ, то он тебе обязательно позвонит. Правда, водить пальцем иногда приходится годами.

- Доктор! У меня... как это... Ну, не зюзюкается...
- А сколько вам лет?
- Шестьдесят!
- Ну, батенька, вы это... как его... Уже отзюзюкались!

В отдел кадров обращается безработный с просьбой принять на фабрику.
- Какая у вас профессия? - спрашивает его инспектор.
- Я композитор.
- Вы нам подходите! У нас есть аккордная работа!

Вот, ездят тут всякие. А мне два раза в день встречать, провожать приходится.
© Л.И.Брежнев

- Знаете, что заставляет людей тянуться к бутылке?
- Нет.
- А вы попробуйте угадать.
- Отстойный футбол?

Мне кажется, что во всех отношениях один партнёр алкоголик, а другой всё время грустит. И мне вот всегда хочется быть тем, который весёлый.

Новости Яндекса 11 марта 2016 года:
...
3. Россия направила Украине ноту из-за погромов дипмиссий.
4. Украинцы стали лучше относиться к России.
...

Британские учёные установили, что деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить во всё более низкое качество.

А знаете, что страшнее ядерной войны? Нет? Это п**да с зубами!

Президент Туркменистана подарил Путину щенка алабая по кличке Верный.
- Это хорошо, - подумали в администрации президента РФ. - Ведь через год Россию собирается посетить с дружественным визитом президент Южной Кореи. Вопрос с меню, наВерняка, можно закрывать...

Задремал днём в парке на скамье на пару часов. Заработал 450 рублей мелочью. Только попа очень болит.

На форуме обсуждают группу "На-на":
- Ничего себе у нанайца справа растяжка! Так ногу поднять не каждый сможет!
- Так это Вовка Политов. Ему недавно тазобедренный сустав заменили.

Ребёнок - это концентрат человека. Как "Yupi" - просто добавь еды.

Внедряем на участке упаковки систему "Бережливое производство": закупили новую партию дешёвых микроскопов.