Поиск по автору:

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

Что там на воле?..

Обожаю, когда надо куда-то идти, и ты приводишь себя в порядок, выходишь из дома, садишься в машину, застреваешь в пробке... И тут тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.

Только в нашем кинотеатре стаканы для попкорна на фильм Михалкова выдаются пустыми сразу.

- Смотри, Путин идёт! По воде...

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

При замораживании тарифов на ЖКХ россиян обычно сильно нагревают...

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

На собеседовании:
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!

Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей.
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.

Как известно, 78,5% любой статистики выдумывается на ходу.

Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать".
© Из объяснительной записки

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Смерть победителя: погиб, придавленный триумфальной аркой.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

"Что такое контекстная реклама?", - пишет нам счастливый обладатель пиратской Windows7, ломаного Касперского и бесплатного адблока.

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

Крупный пожар произошёл в магазине "Эльдорадо". По словам сотрудников, общий ущерб составил 7.999.999 рублей.

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу.
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу.
На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

- Папа, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что?! Что я такого сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Хорошо, папа. Извини меня!
- Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...

- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны"...
- Гугл, ну это уже за гранью...

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

Как гражданин России требую продления западных санкций!

У класса котэ успешно реализованы методы:
1. Найти херню.
2. Шуршать.
Причём метод "найти херню" автоматически вызывает метод "шуршать".

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.