Поиск по автору:

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Этот компот навечно отлит в гранит! И не надо нам тут подбрасывать...
© Д.А.Медведев

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

У хороших генералов и хороших солдат много общего.
Например, они воюют до последнего солдата.

Вася из Южного Бутово купил себе новую квартиру. Там же, в Бутово, на 38-ом этаже. И теперь смело всем говорит: "А из нашего окна площадь Красная видна!".

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал посмотреть. Понял, насколько всё плохо, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать - открываются ворота!".

Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".

- Я видел тебя с каким-то мужиком.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

В конце лета отдыхала с подругами в Сочи. Две недели пролетели незаметно! Да мы ещё и заработали!..

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло!".
Голос сверху:
- Ты хорошо подумал, о чём просишь?

"14-15 августа я не вышел на работу. Причин нет. Просто не вышел, то есть, не горел желанием работать".
© Из объяснительной записки

На собеседовании:
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой охерительной должности?

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Как известно, 78,5% любой статистики выдумывается на ходу.

Госнаркоконтроль РФ снарядил экспедицию на поиски 5,5 тонн кокаина, утопленного у техасского побережья.

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

- Дорогая, я пришёл мириться.
- Отошёл!
- Я пришёл с коньячком...
- Подошёл!

Дантисты настоятельно рекомендуют заниматься боксом и хоккеем.

"Что такое контекстная реклама?", - пишет нам счастливый обладатель пиратской Windows7, ломаного Касперского и бесплатного адблока.

Кто-нибудь видел пепел человека, сгоревшего на работе?

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

В Ухрюпинске проходит месячник борьбы со спайсом "Позвони и скажи, где торгуют смертью. Мы продадим дешевле!".

Появление в продаже фаллоимитаторов был нанесён ещё один удар по мужчинам: ведь помимо всего прочего им можно ещё и гвоздь в доме забить.

- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе!
- Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...

Крупный пожар произошёл в магазине "Эльдорадо". По словам сотрудников, общий ущерб составил 7.999.999 рублей.

Отзыв об отеле в Вене, целиком:
- Вкусно и рядом трамвай.

Смерть победителя: погиб, придавленный триумфальной аркой.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

Пётр Первый приучал нас курить табак, чтобы мы были похожи на Европу.
Теперешнее правительство пытается отучить нас курить табак, чтобы мы опять-таки были похожи на Европу.
На Европу мы по-прежнему не похожи. Может быть, всё-таки не в табаке дело?

- Вы раньше бывали в тюрьме? - спросил у подсудимого судья.
- Никогда, - и подсудимый заплакал.
- Не плачь. На сей раз побываешь...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите ещё немножко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и вам достанется почка!

Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.

Из новостей: "Житель Челябинска Андрей Еремеев провёл к себе в квартиру первый в мире пивопровод".
В суровом городе всё спокойно.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.

Попадает мужик на Суд Божий. Его встречают архангел Гавриил и апостол Пётр, порядком уставшие от наплыва посетителей.
- Ну, мужик, только быстро: какие благие дела ты совершил на Земле?
Мужик мнётся:
- Ну... Однажды пожертвовал рубль на строительство храма!
- Ну, а ещё что? Только быстрее давай!
- А ещё нищему 50 копеек подал.
Тут в разговор вступает апостол Пётр:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай ему полтора рубля и отправляй в преисподнюю!

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

Сосед пожаловался:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу. А женщины с накрашенными бровями сказали, что я дурак!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.

Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.