Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жили, значит, были в одной квартире Заика и Ебнутый. И вот, лежит, значит, Заика в ванне - расслабляется... Тут к нему в ванню комнату влетает с дикими криками Ебнутый и начинает орать:
- Ааа!!! Ааа!!! Заика ты тонешь!!! Бля, как я могу тебе помочь?!!!! - От!.. От!.. - силится, но не может сказать Заика. Ебнутый продолжает: - От.. Отвязать камень?!!! О, черт! Тебя тянет на дно камень!!! - начинает шарить в ванне руками, задевая за ноги Заику. Заика нервно трясет головой, продолжает повторять: - От!.. От!.. Ебнутый продолжает: - Что?! От!? - Отодвинуть кран с водой?!!! Ааа!! Бля, тебя же заливает водой!!! Заика крутит башкой. - От!.. От!.. - Е-мое!!! Точно!!! Открыть слив воды!!! Тогда вода не будет тебя заливать!!! - пытается выдернуть заглушку. - Отебись от меня ОТМОРОЗОК!!!!
;) Сам сочинил по накуре, Young ака Кум сцуко попробуй теперь мне не поверить что это мой анекдот!!!
Диалог между Фродо и Старцем Гендельфом.. - Фродо! Посмотри на внешний обод кольца! Там что-нибудь написано? - Да, Гендольф! Написано "Made in China"! - Вот этого-то я и боялся!
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Сидят три мужика в бане и разговаривают: Один говорит - "Я кончаю с трех раз: раз, два три" Другой говорит - "Я с двух: раз, два" А третий - "Я с одного" Все мужики "Как это черт, расскажи" А он "а вот так, РРРРРРРРАЗ"
Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил, не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась. Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит. Дьявол: - Я за мужем твоим пришел. Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?! Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его забрать. Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной остается. Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею... Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!! Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего, обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями! Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит... Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание. Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня между ног лопнуло, залижи-ка трещину! Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет! Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!
Ползет Путин по-пластунски по Красной площади, в зубах финка, на голове папаха, черные очки. Крадется медленно к мавзолею... Продолжения не знаю, но начало заманчивое 8-))))
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Новый рецепт "Как накормить всю Россию": 1. Поставить всю страну под ружье 2. Объявить войну США 3. Тут-же сдаться 4. И будут они нас всех кормить, как военнопленных - никуда не денутся.
Сын ночью сидел здесь: http://www.netwars.ru Утром будим в школу - ой я же и голову и ноги заблокировал ??? в школу пора - нет ну как же так ??? вставай......... - не могу, полчаса на восстановление
Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание победителя. Выигрывает гомосексуалист: - Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду! Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай отыгрываться! Второй кон выигрывает садист: - Пойдем ко мне в сарайчик! Заходят в сарай. Садист: - Снимай штаны, педик! Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу. Гомосек: - Только не пили!!! Садист: - Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!
После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель (М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М) незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру (Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж) встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется
Мужик на ЗАЗЕ приезжает в авто сервис для мерседесов, и говорит. "Мол зделайте так чтоб моя машина ездила быстро" Они ему отвечают, мол приходи через 2 часа все будет готово. Ну мужик пришол через 2 часа, садится в свой ЗАЗ и нажимает на педаль газа... ну машина моментально уходит в точку. Через 20 секунда она задом приезжает назад, мужик глушит мотор и спрашивает у автослесорей, вот все в ней хорошо но только почему она то передом, то задом обратно едет, на что ему и отвечют __Мужик мы тебе просто моторчик от дворников мерседесовских поставили__
Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и неразборчивостью): Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге. Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а? П: Это, сынок, самолет. Д: Папа, я хочу его мяса!
Сын с отцом летят в самолете. Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отец спрашивает:"Что случилось?" -Да так ничего не обращайте внимание. Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да что случились я не понимаю?!!! Сын:Ничего! отстаньте все от меня. Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да что случилось? Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что моя задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка стала переносить оречи в ДУПЛО.
Разговаривают две подруги. Одна другой: -Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе. -Другая. Ну и что? -Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю в Пекин. В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь. Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь. Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать, а там шесть китайцев.
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена, такая объемистая телка. Из кухни: - Вась, иди сюда. Муж приплелся на кухню: - Ну что, опять ебаться будем? Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке: - Ебунок ты мой, блинов пожри!!!
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев хмельным взорм говорит: -Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз. -Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы) Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое. Бухали, бухали ну и разошлись по домам. С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую: -Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".
Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После чего Борюня говорит: – Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо! Клинтон: – А Вася Трохуяров будет? – Какой такой Вася? – Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает! – Нет. – Я без Васи не буду. Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод, в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья, обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…
Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка, просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике. Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.
Наступило лето... Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!! Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила. -Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила! -Да ты попробуй, Сынок! Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело, посветлело, опять потемнело, опять посветлело... Подходит к Бабке и говорит: -Ты че за х...ю сварила? -Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое "сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии, сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим отверстием посередине. Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву, надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе), появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить благородство оставались не услышанными. Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу, наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку. Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась, дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется (диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло, что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще, нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами. Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью, на литературном языке в которой произносились только междометия "в" и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно, потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье. Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева. Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих, увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством. Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
