Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
Теорема: крокодил более длинный чем широкий. Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем, что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности. 1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху, следовательно он более длинный, чем зеленый 2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек, следовательно он более зеленый, чем широкий Что и требовалось доказать
Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся! Вызывает закройщика (З)
(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты? (З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь. Вот! Другое дело (Ч) А спина?! Это что, спина ?! (З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело. (Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!! (З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь, носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!
Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил, руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо, Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит костюм!"
Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят и поднимаются обратно на мост. Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним: -Земляки, это вы как это? А? Один отвечает: -Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание. Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается к чертовой матери. Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому: -Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!
Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают. Металлист вздыхает : -Эх, был бы мафон- музычку бы послушали! Байкер кривится : -Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком! Панк слушал-слушал и говорит: -А мне бы дверь от КАМАЗа... Все: -ЗАЧЕМ?!?! -В окно бы посмотрели...
Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было. Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных отхожих мест. Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм. И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф... По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским способом исполненная табличка, гласящая: ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ (С ВОЗВРАТОМ) цена 3 коп. Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся по причине колик...
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев хмельным взорм говорит: -Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз. -Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы) Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое. Бухали, бухали ну и разошлись по домам. С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую: -Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".
Наступило лето... Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!! Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила. -Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила! -Да ты попробуй, Сынок! Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело, посветлело, опять потемнело, опять посветлело... Подходит к Бабке и говорит: -Ты че за х...ю сварила? -Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка, просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике. Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.
Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После чего Борюня говорит: – Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо! Клинтон: – А Вася Трохуяров будет? – Какой такой Вася? – Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает! – Нет. – Я без Васи не буду. Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод, в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья, обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу . Хозяин покойной прибегает к соседу и орет : - Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ??? - А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет: - Следующим номером выступят жонглеры! С задних рядов кто-то орет: - ПИДАРАСЫ! Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер: - Сейчас выступают акробаты! С задних рядов: - ПИДАРАСЫ! Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет: - Выступают клоуны! - ПИДАРАСЫ! Его это достало, на следующий раз объявляет: - А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола цирка прямо на арену! Крики: - ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.