Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История вроде как правдивая. Учусь я в университете на праве 1 курс. Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве... Задание(правдивая история слушалось в суде) : Место действия: Деревня N Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал (мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно, и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку (Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда, через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть. Парня осудили 3 года условно.
Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет: - Следующим номером выступят жонглеры! С задних рядов кто-то орет: - ПИДАРАСЫ! Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер: - Сейчас выступают акробаты! С задних рядов: - ПИДАРАСЫ! Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет: - Выступают клоуны! - ПИДАРАСЫ! Его это достало, на следующий раз объявляет: - А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола цирка прямо на арену! Крики: - ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!
Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит: слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с. А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович. Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать. А: Ладно есть у меня один, слушайте Предмет карман не тяготит, Ни пить, ни есть не просит Монах монашку не еб%т, А х%й в кармане носит. Г: Не не пойдет, много мата. А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут. Г: А, вообще да, есть смысл. Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами: "Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают, ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно слушают с воодушевлением начинает читать: Предмет карман не тяготит Ни пить, ни есть не просит Монах монашку хи-хи-хи А х%й в кармане: ха-ха-ха
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. :-( Психолог и я в шоке.
Вовочка приходит из школы и жалуется папе:"Папа, сегодня учительница нас спросила если в классе евреи. Мне что-то страшно стало и я промолчал". Папа:"Как ты мог. Ты нацию опозорил. Вот теперь я тебя на служебной машине в школу возить не буду. Будешь, как все русские, в школу ходить пешком". Вовочка к маме, так мол и так. Мама:"Как ты мог. Вот теперь на обед я тебе буду не рубль давать, а как всем русским - 30 копеек". Вовочка к бабушке, все рассказал. Бабушка:"Как ты мог. Теперь как все русские утром будешь есть не бутерброд с икрой, а манную кашу". Вовочка утром встал, каши поел, 30 копеек на обед взял, открыл дверь и говорит с порога:"Я всего один день русский, но как я вас евреев ненавижу!!!".
- Сошлись как-то на ратном поле татарский батыр с русским богатырем. - Ударил татарский батыр русского богатыря, и вошел тот в землю по колено! - Второй раз ударил татарский батыр богатыря, и вошел богатырь в землю по пояс!.. - Третий раз ударил батыр богатыря, и вогнал богатыря в землю по грудь… Настала очередь русского богатыря бить. Ударил он что есть силы... Но не дрогнул татарский батыр. Только голова из жопы торчит...
Навеяно историей № 1 от 11 апреля. Это было в середине 80-ых годов в учебной части на Украине. Несколько месяцев службы там где тепло, далее светит южное побережье (Ледовитого океана).
Построение. Подходит прапорщик. - Шоферы - трактористы есть? - Есть! Радостные обладатели прав выскакивают из строя. Прапорщик пересчитывает их и задумывается. Из строя доносится робкий голос: - А экскаваторщики нужны? - Выходи! ....
Построение. Подходит прапорщик. - Художники есть? - Есть! Выходит один. - Где учился? - Такое-то худ. училище. - Сколько лет? - Столько-то. - Годен! .....
Художник белил туалет, а шоферы - трактористы держали телегу, пока на нее одевали колесо...
Лично сам в начале девяностых годов читал в журнале "Северная Корея" (надеюсь, память не подведет): В горах живет боец Ебен. Ебен дает врагу заслон. Врагу Ебена не поймать. А дома ждет Ебена мать.
На восточный фронт прибыло пополнение. В окопе старый опытный содат учит новобранца: вон видишь - русские в атаку собрались. Теперь гляди: если побегут человечки в касках, плащ-палатках и с автоматами - это солдаты, не бойся их, стреляй, они тебе ничего не сделают. Если будут люди в бушлатах, бескозырках и с винтовками - это матросы, стреляй да оглядывайся, может придется когти рвать. А если пойдут мужики в ушан- ках, фуфайках и с лопатами - бросай все и беги без оглядки - это штраф- ная рота в атаку пошла.
К истории №7 "- А сколько в Мочкве стоит 10 долларовая тел. карта? - ???!!!??? - ну БиЛайновская карта на 10баксов? Когда я вышел из ступора смог сказать только одно: - ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ.... И что Вы думаете? Ответ не прокатил..." Уважаемый, в "провинции", в отличие от Маасквы, все покупают за рубли (кстати, помните что еще есть такая валюта?) при этом курс у.е., по привычке называемым долларом, может далеко не соответствовать реальному курсу как в меньшую так и в большую сторону.
В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот. Набрал, а там заспанный голос: "Алле!" Потом так же три раза. Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее Да не Алле, а CONNECT 57600!
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было. Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных отхожих мест. Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм. И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф... По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским способом исполненная табличка, гласящая: ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ (С ВОЗВРАТОМ) цена 3 коп. Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся по причине колик...
Что общего между тур-оператором и гинекологом? - Они работают там где все отдыхают! ______________________________________________ *тур-оператор или любой другой работник туризма...
Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое "сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии, сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим отверстием посередине. Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву, надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе), появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить благородство оставались не услышанными. Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу, наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку. Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась, дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется (диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло, что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще, нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами. Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью, на литературном языке в которой произносились только междометия "в" и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно, потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье. Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева. Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих, увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством. Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Вчера день не очень удался. Вот и сегодня обдумывал причины, направляясь в гости. На перекрестке, дабы перейти дорогу, нажал кнопку на столбе, чтобы загорелся зеленый для пешеходов. А тут еще и роскошная девушка рядом остановилась и тоже ожидает. Я еще на своей волне, да и светофор чавой-то не переключается. Выдаю на автомате "Че за ...ня!". Девушка не оборачиваясь "Вот и я тоже думаю..."
Прикиньте, Строки из приказа: Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.
Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена, такая объемистая телка. Из кухни: - Вась, иди сюда. Муж приплелся на кухню: - Ну что, опять ебаться будем? Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке: - Ебунок ты мой, блинов пожри!!!
Есть у нашей компании датинг сайт, типа экспорт русских невест. Просматриваю как то новые профили девушек. И вот что пишет одна очаровательная русская девушка в графе о себе (тескт приводится в оригинале без купюр и без комментариев :) ):
Hello!!!! Me call Nastya!!!! To me of 29 years!!! I live in Russia in city of Omsk!!!! I was registered on this site because I want will find the man which well to me to concern!!!! Ask to not write to me men which anxious or for those to whom are necessary my naked photos are necessary!!! I very much like to go in for sports, like to prepare for a tasty meal!!! Other details in the letter!!!!! Nastya!!!!!
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев хмельным взорм говорит: -Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз. -Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы) Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое. Бухали, бухали ну и разошлись по домам. С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую: -Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".
Наступило лето... Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!! Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила. -Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила! -Да ты попробуй, Сынок! Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело, посветлело, опять потемнело, опять посветлело... Подходит к Бабке и говорит: -Ты че за х...ю сварила? -Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка, просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике. Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.
Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После чего Борюня говорит: – Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо! Клинтон: – А Вася Трохуяров будет? – Какой такой Вася? – Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает! – Нет. – Я без Васи не буду. Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод, в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья, обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…