Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Joker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом... - А что именно Вам мешает? - Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. _ А сколько Вам лет? - Ну, за 50... - И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Хроника событий в Ираке 29 марта: В ходе ожесточенных боев погибло 15 военнослужащих коалиции и 25 солдат Республиканской гвардии. В расположении 5-й мех. дивизии США во время распределения суточных норм сала произошла потасовка между американскими солдатами и батальоном РХБЗ Украины. Потери составили 5 тыс. военнослужащих США.
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть слив, принесенная ей мамашей одного из чад, пропала со стола. Оглядевшись по сторонам, воспитательница к своему огорчению увидела разбросанные там и тут по зале косточки. - Дети, кто взял со стола сливы?- обратилась она к играющим детям. В зале воцарилась тишина. - Вы хоть знаете - КАКИЕ это сливы? Тут один из мальчиков поднял ручку. - Да, Саша... - Это - сорт "комсомолка" урожая этого года! - Да нет, Сашенька. Это - НЕМЫТЫЕ сливы.
Так Александр Друзь дал свой первый досрочный ответ.
В расположении американской дивизии слышится грохот и распространяется жуткий кумар. Солдаты хватаются за противогазы, но не успев их надеть, падают замертво. Всюду крики: "Газы! Химическая тревога!" Из расположения украинского батальона РХБЗ слышится хохот и голос:" Ну, Мыкола, ты мастер пердеть!"
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
Как-то недавно я случайно зашел в профессиональный чайный магазин на улице Кастро в Mountain View, California. Разумеется, китайский (если кто-то еще до сих пор думает, что чай - это индийский напиток, его ждет жестокое разочарование). Продавщица обслуживала меня по-китайски радушно. Через 20 минут я перенюхал и перетер в пальцах с десяток сортов чая, включая такие, которые в России никто в здравом уме чаем бы не назвал. Так ничего и не выбрав, я заявил, что хочу посмотреть, какие у них есть правильные чайники. Она терпеливо повела меня вдоль рядов полок с выставленными на них сотнями удивительных фарфоровых и металлических уродцев. Но я, выросший в Сибири и привыкший пить чай черный (индийский или - еще лучше - цейлонский), крепкий, и из большой глиняной чашки (чтобы тепло дольше сохранялось), давно уже выучил, что правильный чай не делится на "заварку" и "кипяток". Правильный чай заваривается сразу, "белым ключом", и настаивается пять минут, не больше и не меньше. Поэтому я пренебрежительно осмотрел китайские сокровища и жестами показал продавщице, какого размера чайник я ищу. Литра эдак на полтора, а может - на два. Это было последней каплей. С трудом сдерживаемое презрение к бледнолицему варвару, с очевидностью ничего не понимающему в благороднейшем напитке, прорвалось. Сквозь зубы она процедила негромко, но вполне разборчиво: "Видите ли, мистер, мы тут привыкли чаем НАСЛАЖДАТЬСЯ (о, как она выделила это слово!), а не хлебать его литрами!" ... Я ушел из этого магазина оплеванный, но почему-то в превосходном настроении.
Сообщение в газете: "Сегодня группа американских десантников по ошибке высадилась вместо Багдада в Вашингтоне и захватила Белый дом. Местные жители стали свидетелями удивления коммандос, когда те встретились лицом к лицу с разъяренным Бушем."
Вот, хочу рассказать о людях, которые препадают информатику. Сижу значтся на паре информатики, препод - прикольная как минимум. Зачет мне ставить не хочет, но до каждого слова докапывается. :) Сижу в общем, потихоньку посапываю, слушаю в пол уха... И тут коронная фраза: ... на ряду со многими многозадачными операционными системи, таких как WIndows, существуют и однозадачные, такие как Dos и NORTON!!!! Я потихоньку спозаю под парту. :) Далее - еще прикольней! ... чтобы у вы могли играть в современные игры, у вас должен быть CD-Rom и большой монитор, 15"!!!! а ТО ЧТО СТОИТ В СИСТЕМНОМ БЛОКЕ - НЕВОЖНО!!!
Вот какие люди учат молодеж. А потом еще интересуются, откуда ламеры беруться
Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу до свободного места и как рявкнет: - Cядь сюда, сволочь такая! Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке и говорит: - Что это вы так над дитем издеваетесь? Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые, что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф. Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает: - Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел и вот, пожалуйста! И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает: - Бабушка, а правда я похожа на принцессу? - На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал окончательно !!!
Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему:"Летние каникулы". Пяточек испугался иговорит: - Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать. - А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали". И вот пишет Винни сочинение: - Проснулся утром пошел "почитал"-скучно. - Пошел к Пяточку "почитали"-скучно. - Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно. - Посмотрели фильм "почитали"-скучно. - И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь торчит.
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Юмор по-американски: Кто не смеется вместе с нами, тот смеется против НАС! (against US)
Траур по-американски: Кто не плачет вместе с нами, будет плакать после НАС! (after US)
Солидарность по-американски: Кто плачет и смеется вместе с НАМИ (with US) - тому ничего не будет...
Свобода и плюрализм по-американски: Вам дана абсолютная свобода выбора. Вы можете совершенно свободно выбирать аж из двух вариантов: 1) либо вы с НАМИ (with US) 2) либо вы против НАС (against US)*
*Примечание: Если вы сделаете неправильный выбор, вам станет не до смеха...
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Мужик купил петуха. Петух в первый же день выебал всех кур. Во второй день всех гусынь, уток. Мужик думает: "Помрет, не бережет себя ". На следующий день выходит на улицу, а петух лежит в луже и вокруг вороны. Мужик подходит к нему и говорит: "Умер". А петух поднимается и говорит: "спугнеш ворон выебу тебя!"
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Жена у меня - бухгалтер. И теща бухгалтер. И мама моя бухгалтер. Вообще думается, что три бухгалтера - это очень дохуя. Это уже не семья, а какая-то бухгалтерия. Особенно если учесть, что бухгалтерия, видимо, болезь неизлечимая, потому как въедается в сознание и как инопланетный паразит начинает им управлять. Не знаю как мама и теща, а жена моя иногда по ночам бредила что-то вроде: "Оля, ну что же ты, сука, опять НДС не досчтала... Светлана Викторовна, Вы охуели, я ж зарплату заполняю... Вова, козел, у меня опять 1С не обрабатывает..." И тому подобное. А еще у них, у бухгалтеров, есть такая фишка - читать "финансовую газету". Вы когда-нибудь пробовали, не будучи бухгалтером, это читать? Попробуйте. Ебанудзе. Ну дак это присказка. А сказка далее. Сын у нас с женой родился. Жена по этому поводу, как бабам и положено при первенце, очень нервничала. Может даже больше, чем положено. Ну и в роддоме дополнительный стресс - как же так, четвертую ночь мужа под боком нету, не на ком повиснуть, некого потискать, да еще ребенок на неделю раньше вылез и его как слегка недоношеного в реанимацию упекли. В общем, вся она изнервничалась, испереживалась. Но ребенка вскоре отдали. Отдали, но сказали, что титьку брать не будет. А он очень даже взял. В общем, с одной строны - от испуга, с другой - от радости, моя благоверная оказалась в состоянии двойной истерики. И пришла мне ночью СМС-ка такого содержания: "Я ПОЛНОЧИ РЕВЕЛА, А ЗАЯЦ СПАЛ И ТРИ РАЗА ПОЕЛ. КУПИ ФИНАНСОВУЮ ГАЗЕТУ"
Я вот думаю, а если б девчонка родилась - она бы родилась бухгалтером. И читала бы ей мама финансовую газету на ночь вместо сказок.
Господи, спасибо тебе за наследника! Я ему буду RFC читать на ночь и тихо напевать man'ы, а первое слово он скажет - "#include". А то очень уж дохуя в семье бухгалтеров.
Лет семь назад в ростовской обладминистрации решили тестировать сотрудников на психологическую профпригодность и на IQ. Видимо, выпускники психфака РГУ, попавшие на работу в академию госслужбы, как-то мотивировали свою надобность и предложили подобные услуги. Причем тестировали не только принимаемых на работу, но и действующих сотрудников администрации. Чиновники после этих тестирований были в шоке. Мне одна внушительная тетка с узлом на голове жаловалась: "Я- ЗАСЛУЖЕННЫЙ, УВАЖАЕМЫЙ НА РАБОТЕ СОТРУДНИК, НАЧАЛЬНИК ОТДЕЛА, должна отвечать на ТАКИЕ вопросы!!! Тетка ведала выдачей бюджетных ссуд, к ней входили на полусогнутых с заискивающей улыбкой на лице. А тут вчерашние студентики подбрасывают тесты с вопросами типа-"смотрите ли вы на свои экскременты после опорожнения кишечника?" и т. д.. Не знаю- что там хотели интерпретировать тестирующие, но надо было видеть ее физиономию после прочтения подобных вопросов. Но это еще полбеды. После тестирования на IQ выяснилось что значительное проверенных ЖЕНЩИН (в т. ч. и эта сотрудница) в конторе имеет коэффициент интеллекта равным нулю. Дело в том, что тесты (кажется Айзенка) были составлены так, что их сложность не возрастала по мере увеличения порядкового номера вопроса, а с первого вопроса и до последнего была одинаковой. И многие дамы не ответили ни на один вопрос тестов на IQ. Понятно, что в академию сразу же посыпались многочисленные жалобы сотрудников администрации и экперимент пришлось прекратить, а "виновных- наказать".
идет урок в классе... марья ивановна видет что вовочка под партой чтото делает.... она спрашивает "вовочка, что ты делаешь"? вовочка "картошку жарю" марья ивановно "вовочка иди домой жарь" вовочка "картошкина пошли"
И в этот момент я понял что мы, Русские, будем жить – ВЕЧНО!
Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей. И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии. Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе! Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две .... – ШАХМАТНЫЕ ДОСКИ!
В воскресенье смотрел какую-то передачу с женой. там показывали немок, которые качались, занимались боксом и прочими неженскими видами агрессивного спорта. Так вот. Женщины Германии, судя по передаче, хотят доказать мужчинам что они ничуть не слабее мужчин и могут сами постоять за себя... хы... В конце передачи, одна немка говорит: " несмотря на то что мы в хорошей форме, и с блестяще накаченными мышцами, мы все-таки начали понимать что наша сила совсем не в бицепсах..."
и тут моя жена говорит: " Тормознутые конечно женщины в германии. наши то женщины всегда знали что наша сила не в бицепсах, а в ягодицах..."
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
Идет урок в школе. Заходит Вовочка. Учительница спрашивает: - Почему опоздал? - Картошку жарил, Марь Ивановна. Через минуту в класс заходит растрепанная девочка. - Картошкина, а ты где была?
Встречаются два соседа. Один спрашивает: - Как дела? - Да ничего. - Как жена, дети? - Все путем. - Дай сто рублей взаймы. - А поцелуй меня в плечо. - ?! - Ну, ты тоже издалека начал.
Короче, прикольный случай на военной кафедре. Как-то мой брательник был назначен дневальным. В его обязанности входило раз в 2 часа обойти помещения кафедры, проверить на предмет наличия столов/стульев и чтобы все огнетушители были на месте. В очередной обход заглянул он в туалет и видит: на полу валяется огнетушитель и блюет пеной. Брательник, будучи добросовестным человеком, набросился на провинившийся баллон и попытался остановить пену. Не получается! Тогда он взял огнетушитель и направил струю в очко. Вдруг в туалет вваливается майор. Увидел он эту картину и моментально среагировал: сорвал второй огнетушитель, открыл его и направил струю в то же очко!!! Мой братан чуть не помер от смеха!!!
Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами: "Мама,мама,смотри - программисты!" Мама: "Какие же это программисты ?!" - "А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю жопу..."
Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают На светанке мне Миколо И з'идают по москальски Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).
Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда. Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.
Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают, Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).
Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем, Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!
Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем Що зробити з москалями И г'онять их будим долго, Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).
Я слыхал що е команда Потому, що сало много, Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало. И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.
Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне, Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем И они там сало внутрь На москальскую сторону Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!
Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый, Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду, Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.
А потом казаков г'арных Слышал я що е планета, Мы порижим, и на свити Состоящая из сала. Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется, И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.
Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята, И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.
Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут. Тоже г'арные по славе. И по этому там сало Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.
Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны, Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают, Они наше г'арно сало Сало вообше не любят, И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.
У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити, Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет. Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может. И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!
Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли? Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща? Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил, Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.
Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы, И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро, И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски, Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.
А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати, Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати, Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…
Если вы считаете, что: "Ленин жил", то вы - объективный истоpик "Ленин жив", то вы - оpтодоксальный коммунист "Ленин будет жить", то вы - пеpспективный генный инженеp
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??
История о моем сыне Степане, которому всего 4 года.
Вчера, сидим с сыном, всей семьей, выходные как никак. Ненавязчивая беседа, и тут жена вспоминает что скоро будет «Спокойный Ночи Малыши». - Сынок, тебе кто больше всех нравиться из Спокойных ночи. Хрюша или Степашка, - спрашивает жена. Я по аналогии строю в голове версии, раз его зовут Степан, значит наверное зайчик, хотя Хрюша по истине всегда был любимым героем всех времен и народов, за свою непосредственность. Сижу и жду ответ. - Ну так Хрюша или Степашка? – спрашиваю я. - Мне… - сын замявшись на мгновение, произносит! – Мне - Оксана. Мы с женой очумело переглядываемся улыбаясь. Хороший вкус у парня в 4 года, с тем условием, что Оксана Федорова в прошлом Мисс Вселенная! :-))
В догонку истории о снегоочистителе от 28 октября.
Как-то год назад часов около 9-и утра ждал я газель около метро Планерная. Кто не знает - там рядом много-много остановок маршрутных такси и автобусов. Был декабрь. Снега, разумеется, было немало. Я стоял и мерз на небольшом пятачке для пассажиров маршрутки, печально провожая взглядом садящихся в теплые машины красавиц и других, менее привлекательных людей, и материл Серегу, который выдернул меня к девяти часам утра на другой конец города, а сам уже 15 минут как производит опоздание. Но скоро мой пытливый ум уцепился за подробность: концентрация снега на пятачке и возле него периодически меняется. И сильно. Наблюдения показали следующее: периодически мимо пятачка проезжает трахтур и сдвигает снег вплотную к бордюру пятачка, и, поскольку уровень снега возле движка выше уровня бордюра, в немалой степени на сам пятачок; через несколько минут (3-5) появляется небритый мужик с ручным движком для снега и аккуратно сгребает снег не только с пятачка на проезжую часть, но и отодвигает массу снега от бордюра; мужик уходит. Примерно через тот же интервал времени проезжает трактор, далее ситуация циклично повторяется. Таким образом обслуживается вся автобусная площадь. Трактор и мужик ходят по кругу примерно с одинаковой скоростью. Глядя на них я про мороз забыл совсем... Минут через 20 подъехала моя газель и умиление пришлось прервать, но противостояние железного брата и небритого мужика, их трудолюбие и несгибаемое упорство запали мне в память на всю оставшуюся. Я с теплом вспоминаю этот эпизод. Молодцы ребята. Оба при деле.
В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу. Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так, хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего учудить - "тогда сразу выгонят". Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии. Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас, заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз. Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!" Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того, кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать, что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!" А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо, расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы, Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы??? Пожелания???" - Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал, что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил как издевательство, как неуместную шутку. Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию росийского рынка программного обеспечения.В последней русифицированной версии Dos системное сообщение командного интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
По мотивам истории №5 от 2 января... Летом еще было. Как-то ночью выгуливаем с приятелем своих собак, ну и пивко попиваем попутно. Людей почти нет. Проходим мимо помойки - огороженная такая площадка с огромным контейнером - и приятель видит, что его собаки нет. Мой рядом крутится, а его - не видно. Зная характер своей собаки, смотрит в сторону помойки (темень - страшная, не видно ни зги): - А ну, сука чернож.пая, хватит в помойке жрать! Быстро на х.. от туда! Тут от помойки шарахается тень, и быстро-быстро уносит ноги, часто оглядываясь на нас. Когда эта "тень" под фонарем и оглядывается, замечаю, что это негр. Видно, мусор выносил. Повторяю: темень, ничего не видно. Он собаки не заметил, а мы - его. Мы не знали, что делать: то ли догнать и извиниться, то ли ржать. А в Америке засудили бы...
НР вызывает к себе новую секретаршу,и диким голосом на нее орет: "Как ты могла до такого додуматься ,овца! Все, ты уволена!" Девчушка в непонятках,спрашивает его: "А чего ж я такого сделала?"- "Ты у меня вчера пыль со стола вытирала?" - "Я.." - "Хоть бы посмотрела,тварь,у меня там все телефоны были записаны!!!"
Навеяно историями про чокнутых соседок. Мы с отцом живем отдельно. Так вот, ему с подобным сосоедствам очень повезло... Под ним обитает замечательная бабака, которая задолбала и отца и милицию своими заявлениями. Я их сам потом читал, перлы там такие: “... эти враги народа, каждый день, ровно в 17 часов 37 минут включают инопланетный прибор, разработаный в КГБ (это как?) и облучают меня лучами, которые проходят по следующей траектории (далее идет жуткая схема из различных линий).. ... периодически, глава их семьи заползает по ночам под мебель и портит ее, ПОДПИЛИВАЯ ЕЙ НОЖКИ, ОТЧЕГО НА МЕНЯ ВЧЕРА УПАЛ ШКАФ (выделено мной...)” Но это только прилюдия: Было это лет 5 назад... Когда мой отец уезжал в командировку, он попросил меня пожить у него, дабы я следил за хозяйством и выгуливал его любимую псину, которую на время отлучки некуда было пристроить. Еснно, о соседке снизу не предупредил... Ну вот... Вечер... Скучно... Иду гулять с собакой и знакомлюсь на улице с очаровательной девицей, лет 16 от роду. Слово за слово, познакомились, пригласил ее на рюмку чая, она согласилась, но предупредила, что у нее маман очень строгая и ежели узнает - головенки оторвет, и мне, и ей. Ну, ежик - птица смелая, тихой сапой пробираемся ко мне на этаж, пьем “чай” и приступаем к делу... И вот представьте такую картину: в самый кульминационный момент (до обоюдного оргазма - 1 секунда...), как раздается дикий СТУК в дверь. Девица пищит: - Это мама... - и ныряет под кровать. Я, совершенно офигевший, иду к двери, прокручивая мысли “она уже взрослая... по обоюдному согласию... и т.п.”. Вздыхаю и открываю дверь. Меня просто сметает тетека, весом центнер с гаком, вопящая: - Куда ты ее дел, сукин кот!!! Я и слова не успел пропеть, как агрессор оббегает все комнаты и, на секунду задумавшись, радостно изрекает: - Она, наверное, в шкафу. Ломится к шкафу. Нету! И тут до нее доходит: - Вы ЕЕ под кровать спрятали!!! - и нычком падает под кровать. Я зажмуриваюсь... И слышу: - Я знаю!!! Вы ее в холодильнике держите!!! Мне поплохело. В момент, когда тетка поднимается, я ныряю под кровать сам. Вы когда нибудь видели японские мультики для взрослых, “хентай”. Ну вот, под кроватью лежит моя голая подружка, с глазами на пол лица. И первый ее вопрос: - Кто это? И я на автомате отвечаю: - Мама... Девица спокойно вылазит из под кровати и выдает: - Боже мой, ты бы меня с ней хоть ПОЗНАКОМИЛ! Я тоже начинаю напоминать хентай-героя. - С кем??? - С ТВОЕЙ МАМОЙ!!! Чувствую, что мир вокруг начинает меняться. Еще чуть-чуть и полетят розовые слоники. Молча встаю, иду на кухню, где неизвестная родственница поторошит холодильник в поисках неизвестно чего. При виде меня, она радостно смотрит на меня и говорит: - Я не знаю, куда вы дели ЭТОТ ЧЕРТОВ ПРИБОР, но мы с милицией его найдем!!! И, гордо вскинув голову, направляется к выходу. Конец истории был печален. Девица ушла, так и не поверив, что я не знаю эту чокнутую. А отец, по возвращению, попал “на бабки”...
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды. Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои, облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает, наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.". Ну написал и забыл. Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит на присутствующих в редакции. - Который тут Иванов?! Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения. В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху. Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила и местная церковь, и детский садик и общество какое-то благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!" В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я больше беспокоился - за свое или за сидоровово...
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??