Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kikoz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя дочка, 10 лет (Д) заходит в комнату, в которой мой сын, 12 лет (С) смотрит что-то по телику. Д хочет посмотреть что-то своё. Сын не даёт. Диалог:
Д: Не дашь мне пульт от телека, скажу маме, что ты тут опять страшилки смотришь. С: А я тогда расскажу маме, что ты её обманула и не чистила утром зубы.
Заминка... Д разворачивается и идёт в спальню к маме (М).
Д (с супер-раскаянием в голосе): Мам... Ты не будешь ругаться..? М: А что ты натворила? Д: Момочка... Я... (с придыханием) Я... Я зубы утром не почистила... (почти плачет) М (строго, но не очень): Лиза, ты же знаешь, что это очень и очень плохо! Во-первых, не сделала то, что должна была сделать. А во-вторых, обманула меня. Д (не выходя из образа): Я знаю... Я... Я больше не буду... М: Правда не будешь? Д: Ой мамочка, правда..! М: Ну хорошо. На этот раз я тебя прощаю. Д: И больше не будешь злиться на меня за это? М (улыбаясь) Не буду. Д (меняя образ с Христа на Иуду) А Ванька-паразит опять свои страшилки по телеку смотрит. Пойдём у него пульт отнимем?
Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни - философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать. - Два простых вопроса, ответишь - так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь - до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза? - Вы не будете видеть. - Верно. А что будет, если мне отрезать уши? - Вы не будете слышать. - Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.
Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещё пионером был. Вернее, кошки меня окружали всегда. Сначала пушистые такие, всё мурлыкали что-то своё и я их очень любил. Потом, гораздо позже, пошли другие, длинноногие. Те тоже иногда были пушистыми, но мех у них был, как правило, не родной. Этих я не то, чтобы любил, скорее терпел. И мурлыкали они совсем не то. И не так.
Так вот. Ту кошку звали Сучка. Это была не просто кошка - Добытчица! Днями сидела на краю балкона, охотилась на пернатых. Тактика у неё была проста, как веник: прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась в неё когтями и падала с добычей вниз на здоровенный куст боярышника. Потом тащила жертву в подъезд, глумилась над трупом и шла обратно домой, часто принося жертву с собой. Из чего следует, что жили б мы где-нить в Северной Корее, то Сучка была бы кормилицей.
Как-то ночью просыпаюсь от царапанья в дверь. Открываю (тогда пионеры особо не спрашивали "Кто там?" Царапаются - значит надо впустить. И родителей не будили - всё равно не к ним). На пороге Сучка. В зубах голубь. Голубь был явно потасканный, с торчащими наружу кишками. К тому же птицы ночью спят, из чего следовало, что зверюга моя конкретно оголодала и откопала одну из своих старых захоронок. Засранец я был тот ещё, поэтому в башке моментально родился план: труп у Суцки (я её иногда по-китайски называл) отобрать и спрятать, а утром притащить его в школу и попугать девчёнок на перемене. Длинноногие меня в те времена посещали только в мечтах, поэтому "досуг" имел весьма плебейские формы: напугать там, за косичку дёрнуть, туфлю к деревянному полу в спортзале прибить. Подумано - сделано: кошке кусок трески за труды, дохлятину на балкон, а сам в кровать - к длинноногим...
Утром, весь в пупырышках от предвкушения, выхожу из дома, сжимая подмышкой портфель с голубем. Надо сказать, что был ноябрь-декабрь, по утрам стоял морозец и птица моя за ночь превратилась в кусок льда, покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан у меня появилась гораздо позже. Вобщем, я его просто отодрал от балконной плиты, запихал в портфель вместе с остальным скарбом, да и дело с концом.
Короче, выхожу во двор. А там два родных брата, мои соседи Чина и Дюсик, дерутся в кровь, вооружившись один лыжной палкой, а другой сломанной клюшкой. Они вечно что-нибудь не могли поделить и поэтому дрались почти ежедневно. Чина тогда был где-то в восьмом классе и являлся заводилой всего двора. Дюсик был на год или два постарше, ноги у него уже были волосатые, поэтому мы причисляли его к категории "Большие Ребята". Но оба они были классными пацанами и весь двор, включая взрослых, их очень любил за открытые души и бесплатный цирк. В то утро они что-то совсем уж разошлись, орали что есть мочи и тыкали друг дружку палками. Даже Смерть (одинокая высохшая старуха с первого этажа), обычно вылазившая из своей норы только где-то к обеду, уже сидела у своего окна и глазела на голубчиков, подперев моську костлявой рукой.
Пока я соображал, чего к чему, Дюсик загнал Чину между мусоркой и кустами, повалил на спину, прижал клюшку к горлу и навалился всем телом, натурально желая задушить и подтверждая сиё намерение натужным "Задушу, падла!!!". Чина же, учуяв, что на этот раз "ну всё, теперь точно кранты", из последних сил брыкался и хрипел "Советскую власть не задушишь..!"
Всё бы ничего, но на этот раз Дюсик дожимал братана по-взрослому, убедительно и с явно грядущими последствиями. Я уже совсем начал переживать. Тут из подъезда вышел Манюня, дворовый хулиган, мой надёжный товарищ. Человек он был опытный, такому объяснять ничего не надо. По-быстрому переглянувшись, мы вдвоём навалились на Дюсика, столкнули его с Чины и припустили обратно в подъезд (Дюсик всё-таки из "Больших Ребят", а мы в те годы субординацию чтили свято). Чина вывернулся и сумел засесть в кустах, а мы с Манюньским побежали на третий за их родаками, вопя "Тёть Валь, дядь Валер! Там Андрюха Генку убивает...!!!"
Оказалось, что Чина накануне свистнул у кого-то в соседнем доме почти совсем новые чёрные "мастера" и решил утречком плюнуть на школу и пойти на каток, обновить. Для тех из вас, кто не знает, ЧЕМ для всего СССР были "Михайлов-Петров-Харламов" или "Макаров-Ларионов-Крутов": "мастерами" звались хоккейные коньки, которые были "ну прям в точности как у Балдериса". Достать легально их было абсолютно невозможно. Ещё были "гаги" и "полу-сапожки", но это считалось дешёвыми понтами. Ну и представьте зависть Дюсика, когда родной братец показал ему такое богатство...
В школу мы с Манюней, конечно, опоздали. Надо ж было ещё посмотреть как дядя Валера отлупит обоих братанов, потом ещё перекурить это дело и обсудить. Не каждый ведь день жизнь человеку спасаешь! Прикинув, наградят нас орденами или нет и какие у нас шансы украсть у Чины его новые "мастера", мы-таки двинули в Альма-матерь...
Первым уроком была история. Истеричку звали Зоя Алексевна. Отличалась она тем, что учила ещё мою мать, поэтому знала всё моё семейство, как своё. Сидел я на истории всегда за последней партой и имел приоритет перед всем классом при возникновении вопросов типа "Кто пойдёт к доске?" А тут я ещё и опоздал на пол-урока...
Алексевна чего-то чертила на доске, двери всех кабинетов в школе мы регулярно смазывали подсолнечным маслом специально для таких случаев, поэтому на своё место я прокрался тихо, по-английски. Но спокойствие было недолгим.
Она, удовлетворённо: Глядите-ка, появился..! Я, привычно-хныкающим тоном: А чё я-то всегда, Зоя Алексевна..? Она, как будто ей в душу насрали: А кто же ещё у нас так вот запросто может наплевать на историю Родины?! Она же, не сбавляя оборотов: Неси сюда дневник! Я, привычно: Нету. Она, понимающе: А где же он? Я, словно роль на репетиции: Дома забыл..! Она, раздражённо: Ну-ка неси сюда портфель! Я, мудак: Да пжалста...
Несу ей через весь класс свой чемодан, весь такой довольный - дневник там и не валялся. Алексевна лезет внутрь рукой, ещё не понимая, спрашивает "Эт-то что ещё такое?" Потом достает, подносит к очкам... И падает в обморок прямо у доски, уронив склизкого, почти совсем оттаявшего голубя себе на белую кофту и продемонстрировав всем свои розовые панталоны...
Девки, визжа, разбегаются кто куда. Пацаны, совершенно охреневшие, пялятся то на меня, то на истеричку...
Шёл 1983-й год... Самые беззаботные дни моей жизни... (Светка, ты где?)
Моя жена (Ж) стоит на кухне, что-то там готовит и разговаривает с подругой (П) по телефону. Телефон на спикере, я всё слышу.
Ж: Я год назад розы перед крыльцом посадила. А они, паразиты, не растут совсем. Я их и удобряю, и поливаю - всё впустую. П: И у меня тоже, ничего не растёт... (пауза) Ой, слушай! Мне кто-то давно рассказал как приготовить классное удобрение для цветов. Просто супер! Ж: Даа!? И как? П: Набираешь побольше кожуры от бананов, режешь её всю на мелкие кусочки и потом этой массой удобряешь землю вокруг цветов. Ж: Ааа.. Я это уже пробовала. Вообще не помогает... П: Да..? (пауза) Вот и мне тоже. Ни фига не помогает...
Живу на первом этаже. В соседней квартире - бабулька, у которой имеется здоровенный красавец кот по кличке Джордж. Кот этот - полная сволочь и засранец, поэтому пользуется моим искренним уважением. А я для него являюсь неиссякаемым источником жрачки. Т. е. постоянно подкидываю ему колбаски там всякой, рыбки... На дворе март месяц. Жоржик ночи напролет носится за кошками, орет под окнами, гоняет всех пришлых котов. Сволочь, вобщем... И вот вчера стою я на балконе, курю. Ночь... Перед балконом на стоянке полно машин. Вдруг вижу, из-за угла вылетела обалдевшая кошка, быстро посмотрела по сторонам и юркнула под первую попавшуюся машину. Через пару секунд из-за того же угла выбегает паразит Жора с явным намерением догнать и разорвать на тряпки новую подругу. И тут он увидел меня... Вот клянусь - не вру: кот секунд десять котяра попеременно смотрел то в сторону машины, под которую сиганула его подруга, то на меня. Затем, сделав окончательный выбор, подошел к моему балкону и жалобно протянул: Мяу-у-у..! Все-таки мы, мужики, гады... :)
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
Дело было пару лет назад. Выхожу из дома, собираюсь куда-то ехать. Машина моя стоит рядом с домом. Погода - дерьмо, но дождя нет. Просто холодновато и жуткие тучи на небе. Иду к машине, думаю обо всякой херне. Машинально вытаскиваю ключи из кармана, машинально же направляю брелок сигнализации в сторону машины и жму кнопку. В тот же самый миг над моей головой гром ка-а-а-ак пизданет..!!! Словно бомба взорвалась... Едва не обосрался - потом минуты две в себя приходил :)
Сцепился вчера по имэйлу с одним социалистом на тему "Путин - это хорошо для страны". Он мне заявил, что я не понимаю сути нашей Родины. Я ему ответил, что он путает понятия "Родина" и "Власть" и заодно набросал ему, какой я вижу нашу страну на данный момент:
- Страна, где результаты президентских выборов известны за несколько месяцев до самих выборов. - Страна, где правила игры в бейсбол полностью знают лишь несколько десятков человек, но при этом бейсбольная бита уверенно лидирует в списках продаж спортивного инвентаря. - Страна, где люди, едущие на убогих калинах зарабатывать деньги, обязаны стоять часами, пропуская какого-то горлопана на мерине с мигалкой, спешащего эти деньги тратить. - Страна, где любой представитель силовых структур является не гарантированной защитой, а реальной угрозой. - Страна, в которой разница между попами, ментами и бандюками заключается только в том, что вторые официально не носят крестов и не имеют кличек, а последних иногда сажают в тюрьму. - Страна, в которой при длинной цене в 100 долларов за бочку нефти большинство всех существующих направлений всё ещё нельзя назвать дорогами. - Страна, в которой самым мощным социальным лифтом является членство в одном из питерских дачных кооперативов. - Страна, в которой деды, без компьютеров и денег, сумели запустить в космос Белку, Стрелку, Гагарина и луноход, а их внуки, контролируя треть мирового энергетического рынка, заказывают программное обеспечение для спутников и военных самолётов у убогих индусов, 30% которых никогда не видели белого унитаза. - Страна, в которой главному попу необходимы стадо чёрных Кадиллаков, пара бронированных мирсидэцов, три самолёта, яхта и федеральная охрана, оплаченные из бюджета. При этом Христос, как известно, просто ходил пешком. Иногда даже по воде... - Страна, в которой все согласны, что чиновников нужно пересаживать на отечественные авто. Но при этом вообще никто не задаётся вопросом "А почему, собственно, вся эта присосавшаяся орда не может ездить по своим рабочим и личным делам также, как и мы все - НА СВОИХ СОБСТВЕННЫХ АВТО?!" - Страна, в которой скрытые бизнес-таланты детей, жён и тёщ раскрываются только при условии, что главный в семье получает хоть какой-нибудь доступ к гос. бюджету. - Страна, в которой любой, став чиновником, сначала перевозит семью и наворованное в Штаты или Европу, а затем начинает публично понОсить и Штаты, и Европу. - Страна, в которой даже несведущие люди, услышав слова "ксюшадь" или "мигалков", без объяснений понимают о чём идёт речь. - Страна, в которой стать звездой эстрады можно только приглянувшись одной быдловатой бабке. Стать супер звездищей можно только женившись на ней. - Страна, которая на мои же деньги постоянно делает мою жизнь хуже, чем если бы этой страны не было вообще...
Вчера в амерской Джорджии джек-пот в лотерее штата составил рекордную для всего мира сумму - 640 миллионов баксов. Смотря на эту невероятную цифру, я вдруг понял, что самая жуткая смерть для любого человека - это когда ты скоропостижно помираешь от сердечного приступа, узнав, что ты выиграл пол-миллиарда долларов...
Пару дней назад я был свидетелем забавного сюжета. Едем мы с моим хорошим другом в машине. Я за рулем, он на переднем сиденье. А на заднем елозит его маленькая дочка. В какой-то момент друг достает сигареты, открывает чуть-чуть окно и закуривает. Дочка немедленно начинает гудеть: - Пап, мне надоело это твое курево, весь дым на меня тянет..! Друг ноль эмоций. - Пап, я с тобой разговариваю! Мне тут плохо уже от дыма!!! Друг задумчиво отвечает: - А кому сейчас хорошо..? :)