Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kostya...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной. Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было. А фраза была очень простая: "Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег Алалыкин"
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
Из жизни программеров в конце рабочей недели! один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку брал другой! после возвращения первого состоялся такой разговор: 2- Вам тут звонили, просили передать ... 1- а кто звонил, он не представился? 2- Представился, вроде как Константин Сергеевич 1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить 2- А кто мог? 1- Андрей Петрович 2- О, точно, он звонил!!!!!
Когда-то была такая реклама: "`монарх` - обувь, которую надеваешь с удовольствием, а снимаешь с сожалением!!" Это предыстория, теперь собственно сам прикол! На днях видел крупнолистовой чай, который тоже называется монарх (Monarch) И как-то само родилось: "'Монарх' - чай, который выпиваешь с удовольствием, а отливаешь с сожалением!"
Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина.
Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась. Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация. мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...
Идет грузин по улице, впереди идет девушка Г:- Деушка, повернысь, я тибэ рубль дам Девушка поворачивается... Г:- Вах, отвернысь, отвернысь, я тибе пять рублэй дам!!
не могу не дополнить фразы Васи Уткина на матче Локо-Реал!
У него была такая тайная любовь к голкиперу испанцев, и он ее всячески подчеркивал: - А Касильяс сегодня в теплых штанах, наверное мама ему позвонила и сказала: "Икер, дорогой, поддень штаны, в Москве холодно" - Мяч вполне мог залететь вратарю за шиворот. А какой роскошный сегодня у Касильяса шиворот! - У Касильяса такой большой воротник, что за него очень удобно что-либо закладывать...
7 мая пришлось провести в городе, прошелся по ближайшим к Купчино водоемам - карьер у Сортировки и Нева у Володарского. На карьере сам видел как ворона достала из воды карася грамм на 300... Чайки отдыхают - они ловят с лета, а эти твари сидят спокойно на прошлогоднем тростнике и клювом впустую не щелкают... Но больше всего меня повеселило объявление на строящемся ларьке у Ломоносовской: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ОПЫТНЫЙ ШАВЕРМАТОР-БАСТУРМАТОР"!
Назначению Павла Буре ген. менеджером сборной посвящается: В 2000 году в Питере был ЧМ по хоккею, и там играла наша чуда-сборная, которая удачно начала с 8:1 над французами а потом стала проигрывать всем подряд. одной из самых ярких звезд в той команде (по именам, а не по игре) был Паша Буре. После ничего уже не решающего матча с белорусами, который тоже был проигран (0:1) с трибуны раздался возглас: Буре!, ты мне должен 150 рэ !!!
Как тут принято - преамбула! В славном городе Санкт-Петербурге отмечается 300-ый день рождения (если кто еще не в курсе), но не просто отмечается, как один какой-то день, а празднику посвящена целая декада - с 23 мая, по 1 июня. теперь, собственно говоря, амбула: именно в воскресенье, в последний день декады, наверное для тех, кто праздновал всю декаду, будет специальное мероприятие - карнавал. Называется "В стране зеленых зайцев"
Сегодня дело было! Стоял я на остановке, ждал общественно-бесполезный транспорт. А тепереча ведь на каждой остановке какой-то ларек или даже Зал Игровых Автоматов. Ну там покер или еще что. Ну дак вот на этой остановке (В Питере на площади Конституции) расположен аж двухэтажный развлекательный комплекс с этими самыми игровыми автоматами. Но суть не в этом. Суть в гордом названии этого комплекса. Уж не знаю как он там по настоящему назывался, это уже наверное не важно, но после некоторой модификации названия, путем отклеивания пары букв в середине, название приобрело законченный вид, наиболее полно отражающий специфику этого учреждения: ООО "ПРОС РИТИ"
Есть у нас в питере магазин одной известной (не скажу какой) японской фирмы. И на дверях этого лабаза есть две вывески: первая крупная: Гарантия на все товары - 5 лет вторая мелкая: Гарантийная мастерская за углом...
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
Иду в воскресенье вечером по классическому дворику в Питере. Дворик не испорчен практически никакими благами цивилизации, кроме нескольких иномарок у подъезда. На скамеечке сидят три классические бабули, лет по 25 (до ста, конечно) и ведут свой светский разговор. Пока иду мимо них, слышу обрывок беседы: 1-... Кто? 2- Да его брат! 1- Да, ну что ты говоришь? 2- Да точно, это родной брат Шумахера! 3- Верно, верно!
А вы говорите сериалы, мыльные оперы, рейтинги - Формулу надо показывать, футболы, хоккеи и другие виды спорта... и тогда все бабули в едином порыве такой рейтинг забубенят, что никакой "Просто Секретной Барбаре" и не снился...
Только что в матче Голландия-Чехия комментатор сказал примерно следующее: - И вот впервые в матче на поле сошлись два брата, два близнеца - Яп Стамм и Ян Срничек
У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро крыша отвалилась, если кто не знает. Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков, в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта. Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD с "группой крови": - ...Да и "Группу крови" пожалуйста. Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне, посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали, это по-моему перебор"
Поехал я на Сенную затарится продуктами. И увидел китайский соевый соус на котором на великом и могучем было написано дословно следующее: МУДАНЬЦЗЯНЬСКАЯ СОЯ
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
Просто зарисовка! Сегодня еду в метро на работу. Стою, глаза закрыты, скоро моя станция! открываю глаза, смотрю направо - стоит тетка с закрытыти глазами, смотрю налево - стоит мужик с закрытыми глазами, смотрю прямо на отражение в двери - передо мной стоит парень с закрытыми глазами... Так начинается пятница...
Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица: Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины. - Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния... - (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро? - Нет (обреченно) зигзагом...
На днях по "Эхо Москвы" сказали: А на молодежном первенстае по хокею осталось провести всего 5 матчей% Два полуфинала, матч за третье место и финал! Ой простите, я ошибся, 6 матчей!!
Это было в одной из фирменных кондитерских славного града Петра I. стоят в очереди (М)ама с (Д)очкой 7-8 лет Д:- Ну мама, ну разреши мне, ну пожалуйста М:- (маму этот разговор похоже уже достал давно) Отстань!! Д:- Ну почему? М:- (негодуя) Отстань, что я тебе сказала! Дочка выходит на середину зала и громко произносит: Ну и ладно, не хочешь разрешать, не надо, а мы все равно поженимся!
"Эхо Москвы" праздничный утренний эфир 3 января. Сидит толпа ведущих и рассказывают куда можно мернуться и продолжить праздник... - А еще в.... идет "Щелкунчик" в постановке Гедеминаса Транды, и вы туда можете смело отправляться с детьми, только хочу вас предупредить это не каноническая версия... - Я представляю, маленький мальчик говорит на спектакле маме - "Мама, куда ты меня привела, это же не каноническая версия" - Ага, а мама отвечает - "Ну это же Транда, сынок..."
навеяло "замком водителя" Был в прошлом году в Чехии и экскурсовод на одной из экскурсий была чешка, которая не очень здорово говорила по-русски, то есть слов она знала много, но акцент был ужасный, еще она часто путала ударения несколько фраз были просто гениальными: "А вот в этом костеле находИтся самый болшой в городе Орган" (с ударением исключительно на первый слог)
- (туристы) а давайте немного отдохнем. - мы сейчас поднимЕмся на вот ету гору, и там вы передОхните...
Уж не знаю, смешно или нет, но мне показалось это каким-то сюрреалистическим: Питер, без 10 минут полночь, переход Достоевская-Владимирская! там стоят два мелких негритосика (лет по 10), у одного в руках труба, у другого валторна и по нотам дуют "Прощание славянки"...
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM. У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определенном уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!
На одном из кафе в Питере висит объявление примерно такого содержания.
В нашем кафе вы можете посмотреть все матчи нашей сборной на маленьком экране. После каждого гола в ворота нашей сборной стакан молока каждому. ДАВАЙТЕ ТРЕЗВО ОЦЕНИВАТЬ НАШИ ШАНСЫ
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
Вот так можно заикой стать на всю жизнь: Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр! Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.
Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей, материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона. И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые". И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами. Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота" Там правда сноска была мелким шрифтом: "Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".
А вот пару лет назад произошла такая приколка. Еду я на автобусе в родном Питере и вдруг за окном замечаю рекламный двухсторонний стенд. На одной его стороне я вижу полуобнаженную телку и надпись "Выбери лучшее!". Я не успеваю увидеть, что же там конкретно надо выбрать, как автобус поровнялся со стендом и я вижу только его торец. Я очень заинтригован, что же там надо выбрать, и с нетерпением жду когда автобус проедет стенд. С другой стороны было только три слова: "Мэра в губернаторы"
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит: - В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество. Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете - Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали - Ладно, возьмем Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
О пользе рекламы: Закончился у меня на работе чай (а я пью в основном листовой чай насыпая его в спец. ситечко). Пошел в небольшой магазинчик за этим продуктом первой необходимости. И там я увидел его - "Тот самый чай" - рекламу все помнят! И я уже было собрался купить этот чаек со слоником на пачке, но рядом находился еще один слоник, только другого цвета. Разница в цене - 30 копеек. Наличие второй пачки вывело меня из душевного равновесия. На такую подставу я не расчитывал. Необходимость выбора завела меня в тупик. Я решил попросить совет у (П)родавца. Я:- А скажите, какой из этих чаев лучший? П:- (тоже не ожидавшая такой подставы) Возьмите лучше "Гиту"
А вот в программе Шендеровича "ИТОГО" рассказывалось. В парламенте нашей страны встает один депутат и произносит примерно следующее: "Скажите мне, как у нас все-таки обстоят дела с бюджетом в результате наших перепИтий?" Ну типа того: "Пасаны я не секу с будуна шо вы тут базарите"
Анекдот вспомнился в связи с похоронами последнего царя (долго вспоминался)
1990 год, заседание ЦК КПСС. Oбсуждается вопрос о присвоении Николаю II ордена Дружбы народов. Bопрос решен положительно в связи с тем, что люди нормально жили после него 70 лет. Bторой вопрос о присвоении Николаю II звезды Героя Соц.Труда решен отрицательно, так как запасов хватило только на 70 лет!
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Не далее как вчера: Заходит соседка (25 лет до ста) и просит: - Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40. Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью) и спрашивает: - а как можно по другому? На лице соседки идет сложная работа мысли: - Два по 25! Папа: - Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30. Соседка (после длительного раздумья): - Давайте 20 и 30! Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры, а в другой 3! Соседка (пересчитвывая купюры): - Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!
Пошли как-то мы с товарищем пройтись по магазинам! И он мне поведал историю, которую я тут и изложу от первого лица: Захожу я как-то в небольшой торговый центр (который построили на месте ларьков, и внутри он выглядит как множество совершенно независимых забегаловок) Рыбный ларек! Стоит тетка-покупатель и продавщица! Тетка: - Это у вас что, скумбрия? Продавщица: - Скумбрия! Тетка: - А она свежая? Продавщица: - Конечно, это же копченая скумбрия, она месяц может пролежать, и ей ничего не будет! Тетка: - А чего это она у вас какая-то сухая? Продавщица: - Дык она же копченая - что же она, мокрая должна быть, ее коптят и она подсыхает... Тетка: - Какая-то она подозрительно мелкая. Продавщица: - Ну уж какая выросла, такую поймали! Тетка еще смотрит и наконец решается на покупку: - Дайте, что ли, две! Продавщица: - Да чего там две, берите три! Я стою, смотрю, думаю, что и мне бы тоже надо бы приобрести такую супер рыбу: - Взвесте мне тоже парочку! Продавщица (смотря вослед уходящей тетке тихо говорит): - Я вам эту скумбрию брать не советую!!
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так: