Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Len
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой вопрос? - (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить". - Боже мой, да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Историей про грязный спирт навеяно. Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли, и выжимали. Эффект тот же. Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно. Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из памперса.
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. Перевел Len
Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами что-то зарывает в земле. - Что за горе у тебя, парень? - Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню. - Да яма-то больно велика для рыбки. - А она внутри Вашего кота.
- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи! - Но почему, Мойща? - В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка. - И, таки, не нащли? - Нащли, но неприятный осадок остался.
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
Овладел аудиторией Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает: - Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости... Студенты заинтересованно притихли. - Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи... В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга... И я остался "с носом"... При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех... - Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа... Тема сегодняшней лекции - сифилис.
- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать? - И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ... - Эмиру-то легко, у него денег много. - Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.
Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала? Класс хором: "#yй". Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!" Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"
Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц. - Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело? - Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась) - Я вижу, мне это удалось. Перевел Len
Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. - Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым... насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".
Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней. Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через пару дней: - Ну что, доктор? - Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD. - Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться. - Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация. - Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение! - Это Ваше право. Но, операция неизбежна. На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец лучше знаком с болезнью. - Доктор, гляньте. - О, монгольский VD! - Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация. - Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не беспокойся, ампутация. не нужен." - О! Слава богу! - Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?" - Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев: "Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."
Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому: "Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".
Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты. -А на основании чего это ты требуешь? - По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас. -С чего ты взяла? -Ваш мужжио сказал. -Ну и? - А в третьих я трахаюсь лучше Вас. - Это что, тоже муж сказал!? - Нет, сеньёра. Садовник. - На сколько тебе поднять зарплату?
Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну, милок, ты катишься прямо в ад." Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот автобус!" Перевел Len
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой хвост? "Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой: - Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь? Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов". А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка до ушей. - Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов? - Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала. Тут второй мужик заспешил к конторке: - Мадам, у меня всего 10 долларов... Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов". Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей. - Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали? - Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха. Тут третий мужик воодушевился: - Мадам, а за 15 долларов...? Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов". Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы. - Как?! Да ты чо это?! - Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не удержался и сам всё сожрал. Перевёл (пуская слюнки) Len
На тему проверки орфографии. Ребенок сидел честно писал реферат на информатику. Доблестный Word любезно предложил заменить слово "мультиканальный" на "мультик анальный". Звучит.
Рабинович пришёл устраиваться лесорубом. Менаджер посмотрел на его хилость и белые руки и говорит: "Да зачем Вам это надо? И, вообще, у Вас нет опыта" - Как нет?! Да я 10 лет проработал лесорубом в Сахарском лесу! - Вы имеете в виду пустыню Сахара? - Правильно. Таки теперь там пустыня.
Знаешь, Хаим, я вчера впервые был в цирке. И особенно мне понравился номер "Женщина-феномен". Представляешь, выходит здоровенная баба под 2 метра ростом, косая сажень в плечах. И у неё борода до пупа! Ну грудей, правда, нет, но зато вот-такой хер.
- Алё, Милый, мне надо с тобой поговорить. - Не могу, опаздываю на совещание. - Да я быстренько, только 2 сообщения. Плохое и хорошее. - Давай только хорошее. Кратко и быстро. - Подушка безопасности на твоём новом Лексусе сработала замечательно.
В ночном купе разговорились мужчина и женщина. Она:"А кто Вы по профессии?" - Видите-ли, я сексопатолог. - Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые? - Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Парень с синяком под правым глазом сел в самолет на Питсбург. Смотрит, а у соседа тоже синяк под правым глазом. - Слушай, как ты его схлопотал? - Да... Язык запутался. Эта сисястая кассирша в аэропорту! Я хотел сказать: "Один билет. В Питсбург", а у меня получилось: "Один, бляд. В Титьсбург". А как ты схлопотал? - Да... Тоже язык запутался. Дома, перед отлетом, жена налила мне прекрасный глинтвейн. Я выпил и хотел сказать: "Милая, будь любезна, налей мне, пожалуйста, еще", а у меня получилось: "Ты испортила мне жизнь, сссука".
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы. Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем, "хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл где? Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть, понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной, питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда, никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.