Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом начальство спрашивает у первого: - Ну, и сколько лет тебе? - Мне уже 36! ,-гордо отвечает он. - Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст! <Имеется ввиду гибель Поэта>. - Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго. - 22! - А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
Дорогая Лидия! Я с вами абсолютно согласна, история про святую Лизу очень хороша. Она могла бы быть сюжетом задумчиво-философского рассказа. Но она скорее грустная, чем смешная. Так что не расстраивайтесь, может поэтому она и получила низкую оценку. Кстати, и я похоже в блондинку превращаюсь :) - ну НИКАК не могу понять смысла шутки про шарик, закопанный в песочнице. Помогите, люди добрые!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания: - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Стоит Красная Шапочка на крыше раком. Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..." Ну и взял ее с налета!!!... Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
старушка приходит к врачу: - знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно, потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20 раз пукнула, а вы даже не заметили. - возьмите ети таблетки и приходите через неделю. через неделю приходит бабулеа на консультацию: - боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем слухе.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: - А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик лежит-может твой? Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе. - Андрюша, кто же тебя так? Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.
Русские и американцы решили п порядке обмена опытом поменяться заключенными. Русских заключенных отправили в Америку, а американских - в Россию. Через месяц телеграмма от русских из Америки: --Просим дать всем пожизненное наказание. И телеграмма от американских: ---Просим расстрелять, без аппеляции.
Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно. И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время, плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок. Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике. Так что, мужики, будьте бдительны!
Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией главного персонажа, ибо в этом весь смысл. Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь 1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года. Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства, настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет у солнца!" Одним словом, каиф... Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка, разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро вернуло ее на грешную землю. Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам: "Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди." Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей, а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать, что голым в душе был не член...пауза...гариди". Кто это был на самом деле истории неизвестно.
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился: Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое... разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель встает и начинает дико хохотать. Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота попросили на некоторое время к кошке. Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"
Приходит девочка к папе и говорит: - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Дура, иди делай уроки, - отвечает папа. - Пап, ну, мне две задачи всего осталось. - Иди и решай свои задачи. Девочка пошла, честно решила задачи и торжественно принесла их папе. - Пап, а теперь можно я пойду на дискотеку? - В рот возьмешь - пойдешь, - отвечает папа. Девочка идет к себе в комнату, мучается час, два, ведь ей 15 лет, первые мальчики, первая любовь, ну, очень хочется. Она решается, идет к отцу и говорит: - Пап, ну ... давай ... Она снимает ему штаны ... а у него там все в говне. - Папа, что это??? - Пока ты, дура, думала, твой брат уже давно на дискотеке.
Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит? Муж:- стоит. Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит? Муж:- да отлично у меня! Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально встает, а у меня вообще никак... Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее установить :)
Пьяному мужику дети засунули в штаны ужа. Просыпается он на лавке, захотел пописять. Расстегнул брюки, достает вместо члена ужа.... Смотрел, смотрел и говорит:"Ну, что сцать будем или глазки строить?"....
Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают: - За какой срок ты сможешь "Волгу" купить? Тот подумал и говорит: - Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю. Инспектора переглянулись, развернулись и ушли. - Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, параходами...
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей: - Не так, милая. Она легла по диагонали. Он ей опять: - Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: - Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни... А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним - повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до чего доводит водка!
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Выходит мужик из сортира весь в дерьме. - Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть. - Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.