Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
У двух сослуживцев одновременно случился день рождения. За обедом начальство спрашивает у первого: - Ну, и сколько лет тебе? - Мне уже 36! ,-гордо отвечает он. - Да... ,- комментирует начальство,- скоро 37! Критический возраст! <Имеется ввиду гибель Поэта>. - Ну, а тебе сколько? ,- спрашивают у второго. - 22! - А кто же у нас в 22 года-то умер...- задумалось начальство.
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
После окончания 9-го класса распределили нас для прохождения летней практики на ферму в близлежащем поселке – кого скотниками, кого доярами, а нас с подругой - в родильное отделение. Содержались там в одной половине беременные коровы и недавно отелившиеся, а в другой - молодняк. Обязанности у нас были самые разнообразные: и доили, и сено по кормушкам раскладывали, и навоз сгребали, и роды помогали принимать, но самое приятное было, конечно, за малышами ухаживать. Вот однажды вошли мы с подругой в отсек, где уже чуть подросшие телята содержались, покормили их, пол подмели, опилками посыпали, а дверь в отсек то ли плохо закрыли, то ли вообще забыли запереть. Половина телят разбежалась. Ну, мы их быстренько метелкой на место загнали (кстати, взрослые коровы лучше всего понимают, когда на них матом орут, а эти не привыкли еще). Но одной особо резвой телочке удалось во взрослое отделение удрать, где роженицы в стойлах стоят. И вот мы за ней – она от нас, догнать невозможно, а догонишь – не удержишь. Нашли мы тогда веревку, моя подруга Соня изловчилась и набросила ее телке на шею. Но не успела я прийти ей на помощь, как телка (сильная оказалась) дернулась и понеслась так, что Соня, держась за веревку, поехала за ней, как на водных лыжах, по скользкому полу родилки. Доехали они так до поворота и телка все-таки вырвалась. Решили тогда обходить эту заразу с двух сторон. Нашли вторую веревку, окружаем…. Она видит – деваться некуда и рванула прямо в стойла, забилась между двумя лежащими коровами… Тут уже она у нас почти в руках была, полезли в стойло, а эта дура начала в панике метаться из стороны в сторону и, чтобы не быть пойманной решила перескочить через лежащую корову и удрать. Только передними ногами перескочила, а корова, не вынесла такого безобразия и резко встала. Ну, телка и повисла поперек нее. Корова дергается, все отделение мычит, а мы телку снять не можем, потому как она брыкается. Хорошо скотник пришел, стащил эту дуру малолетнюю и на место уволок. А нас вместе с коровами и всей нашей школой трехэтажным матом покрыл. С того дня мы, заходя к телятам, всегда первым делом понадежнее дверь запирали.
Письмо в редакцию "Спид-Инфо": "Дорогая редакция, пишет вам Марья Павловна Иванова. Дайте мне совет. Мой муж постоянно меня хочет. Он готов делать это каждую минуту. Он пристает ко мне на кухне, в ванной, я совсем не сплю ночью.... ии... в-воооот... с-сеййчасс... ой.. (извините пожалуйста за корявый почерк)..."
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять. Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки - большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его - зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку. Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Заседание в Госдуме. Один депутат спрашивает: - А почему у нас в бюджете такие большие дыры? А Селезнев ему в ответ: - Да это не дыры, это же технологические отверстия.
АМЕРИКАНЦЫ ИСОБРЕЛИ РОБОТА; СТОБЫ баб удовлетворял. на пробу пригласили американку, францугинку и русскую. Американка после 3 часов проведенних с роботом желатьла из комнати удовлетворенная. францугинка после 4 часов. А русской не было 9 часов. Когда саглянули в комнату увидели такую картину: Русская бегала за роботом по комнате и орала: “я тебе блять дам батареики сели..."
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Прoходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
У нас в фирме очередной набор водителей. В смотринах участвуют 2 человека: начальник транспортного отдела (ФИО -МСЕ) и я, т. к. мы сидим в одном кабинете. Короче дело было так. Время - после обеда. Мы сидим сытые, ленивые и добрые. Основной поток претендентов на вакантную должность уже прошел. И мы даже заскучали. Звонок из офиса. МСЕ берет трубку и невнятно с кем-то общается. Меня, естественно, распирает любопытство. На мой немой вопрос: "Ну?" МСЕ(флегматично):" Мужчина сейчас придет." Я (оживляясь, игриво): "Причесаться что ли?" МСЕ(прикидывается, что сердиться): "Начинается, как для меня лохматая сидит, а с улицы идет кто-то, так ты сразу о прическе вспомнила." Я (оправдываясь, но романтично): " А вдруг моя судьба, а я и не причесанная." Раздается звонок в дверь. Я (продолжая укладывать локоны страсти, задорно, мечтательно): "Если высокий и темноволосый - моя судьба." МСЕ открывает дверь. Немая сцена. В дверном проеме, как говориться: нарисовался - не сотрешь, мужчина 2м ростом, черноволосый, с явными признаками повышенной волосатости на лице, с ног до головы в камуфляжном костюме, в шнурованных ботинках по колено, в очках от Солмана Радуева. По внешнему виду - талиб. МСЕ, поворачивается ко мне, еле сдерживает смех, и всем своим видом и мимикой говорит: "Твой-то хорош". Моя нижняя челюсть от удивления упала на колени. Я, конечно, предполагала, что обладаю способностями медиума, но не до такой же степени. Рассмеяться вслух при мужчине мы не можем, МСЕ плотно сжав рот, жестом предложил мужчине присесть, не процедив ни слова, протянул анкету. Мужчина, ничего не понимая, смотрит то на МСЕ, то на меня. Не выдержав его непонимающего взгляда, я закопалась под клавиатуру. Разговор все-таки более или менее состоялся. Водитель заполнил анкету, МСЕ стал бегло ее просматривать. Я продолжаю наблюдать со стороны, робко выглядывая из-за монитора. Когда МСЕ остановился на графе "Последнее место работы и должность", от удивления брови его метнулись к затылку. Последним местом работы этого человека - была Государственная дума, и работал он там просто чисто телохранителем. (Да уж, это Вам не с бабушкой фантики раскладывать.) Мужчина очень быстро освоился, понял, что произвел на нас ошеломляющее впечатление, и когда у него спросили дом. телефон или просто телефон для контакта, он, нахально, ответил: "Да я сам вас найду". С тем и ушел. Вот такая была непростая и нахальная моя судьба... Но это еще не все. Мы и дальше решили проверять мои "предсказательские" способности. Когда позвонили в очередной раз, в след МСЕ я сказала: "Маленький и пухленький - твой". На порог вкатился Колобок. Думаю, комментарии излишни... В моих глазах зажглась неоновая вывеска: "Ну и друзья у тебя, Евгенич"...
Из Дневника Начинающего Бандита: “4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...” “5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками... ”
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я
Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина. Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный. Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все на месте), пальцы, конечно, веером. Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется? Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке. Базар по понятиям. И тут последний звонок. ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ??? Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!! (к сведению - это меньше $10). Дальше ехали уже веселее.
После того как кубинцам разрешили покупать бытовую технику и компьютеры без интернета Кубу нужно называть не "остров свободы", а "остров еще бОльшей свободы".
Анекдот про В. Выходит как-то Саша В. из подъезда часов в 6 вечера (просыпается он так) с чашкой крепкого чая. Стоит на крылечке, растегивает ширинку, достает свой "кулверстукас". Минуту ждет...... вторую. Никто не подбегает сосать. В. разворачивается, идет домой обратно со словами: "Мда... Что-то как-то день не задался!" Вот так вот и прошел его день. 8-)
Вчера у нас на работе была попойка по поводу премии. Сегодня на работе - классика жанра - все с опухшими глазами ищут минералку и мечтают о чем-то, эту невыносимую боль снимающем. Меня, как самую молодую и нормальносоображающую, за таблетками в аптеку и послали. Иду. Подхожу к аптеке - меня обгоняет новенький мерсовоз, останавливается, из него выходит "лоб". Идет в аптеку, становится в очередь. Перед ним - такой же красивый "мальчик" в кожаном пиджаке, такой же комплекции. Я стою за ними обоими. "Мальчик" просит что-то "от горла и чтобы высокую температуру сбить". "Лоб" - "сердечное, пожалуйста, валерьянку, корвалол...". Дальше иду я, даю деньги аптекарше, и, очень весело: "мне - алка-зелцер, пожалуйста". Улыбка аптекарши мне объяснила многое. Вот и думаю, кому на Руси жить хорошо :))
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей. После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
Звонит мне тут Розенфельд и заявляет: "А я тут почитал хелп к Windоws-98 и узнал много нового?". Я говорю: "Ну и что там пишут?". Ян отвечат: "Практически только одно: Вы все козлы, а я - Windоws-98!
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь…
Hvatit zasoriati efir tupimi commentariami. Esli nechego scazati, luchse promolchati. Humble American Citizen v svoih otenkah o zhizni v USA prav v 99 sluchaiah is 100.
Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!
Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского... ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать.. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками....
NA perekrestke v 600 mersedes vrezaetsia staryi prestaryi moskvich. Iz mersedesa vyhodit bygai, podhodit k mosvichu i sprashivaet: " Tebe cho tozhe nadoeli anekdoty pro 600-yi mersedes i zaporozhets?"