Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leonid
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу афоризма про людей-голубей из прошлого выпуска. Я считаю, что вам еще относительно повезло, если люди, которых вы подкормили, только сели вам на голову, а не капитально нагадили на нее!
Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные Международным Институтом Сообщений Автоответчиков: 7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы закончим. 6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет. 5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов Ваше сообщение. 4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья, Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь, у меня много денег. 3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее. 2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы. 1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз, а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………... чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
Газировка. <Вчера рассказал наш водитель в курилке> Нет, девочка, сегодна не твой день... Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.
Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам - нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!" С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук, костюм...
Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна... Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу закончу". Ну на этом и порешили... Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать по чужой квартире ходить без ведома хозяина) и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п. Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде: "Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две, он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые... Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..." Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...
Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом, я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос: «Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ». До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор CITIZEN, который у нас один на отдел.
Все как обычно: Лес. Дерево. На дереве Ворона (В), у вороны в клюве сыр. Бежит Лиса. Л: - Ворона, ты за Путина голосовать будешь? В: - Да! Лиса с сыром убегает... Ворона задумчиво: - Ну, сказала бы "нет", ну и что бы это изменило...
U muzika bylo tri podrugi . Odnazdy on zadumal zenit'sya no ne znal na kom . Togda on dal swoim dewushkam po 500$ i reshil posmotret' kto kak ih potratit ,chtoby zenit'sq na samoi umnoi . Perwaya dewushka potratila wse na kosmetiku . Wtoraia kupila emu nabor kliushek dlia gol'fa w podarok . Tret'ia inwestirowala den'gi w akcii udwoila ih i wernula emu 1000$ chtoby on sam kupil sebe podarok . Ugadaite na kotori muzik zenilsia ? -Na toi u kotori byli bol'she sis'ki .
Ya xotel-bi koroche, no ne poluchiloc'. :-((( Delo bilo 3 goda nazad... Boston ya ne znal i povoz mena i moix tovarishej v Boston odin nash znakomij. Nachaloc' c togo, chto mi podoshli k mashine, a ona dimitca. Nu, xazaen govorit :" Navernoe maclo na mator kapnulo. Ctranno, a na xodu ne vidno...Poexali !!! ". I mi poexali... A mashina u nego - ctarij chevrole, gromadnij kak karabl'. Po puti voditel' u nac pointerecovalca kak v Boston v'ezhat' budem : za 1 dollar ili chut' dalshe za 50 centov, ili esho dalshe becplatno. Reshili proexat' po becplatnoj doroge. I nachaloc'...On na razvilkax, gde doroga racxoditca, metalca ne znaya kuda exat', i konechno viberal ne pravelnij put'. A dalshe on octanavlivalca na tracce, gde mashini edut bolee 100 km/chac i pereezhal cherez bordurchik na cocednuu dorogu c takim-zhe aktivnim dvizheniem... na tretij raz mi uzhe ne nervnichali - v takuu bolshuu mashinu ne kto ne xotel vrezatca. No na chetvortij raz nash voditel' vctal pered ne razreshimoj delemoj - tam doroga bila razdeleni bitonnoj ctenoj i priblizhalic' mi k nej rovno mo centru... V camij poclednij moment, kogda dazhe camij krepkij iz nac zactanal:" Oj, mamachki, tolko ne eto..." - mi cvernuli i konechno opat' ne pravelno... mi necomca po bolshomu moctu i Boston ot nac udalaetca...ckoroct' dvizheniya okolo 100 km/chac i doroga trox-polocnaya, a mi poceredine. I vot nash voditel' videt, chto cprava c'ezd c darogi i, ne govora xudova clova, dorgaet povorotnik i perectraivaetca...Zade vizg tormozov, dikoe bibikan'e i v poclednij moment mi zamechaem, chto nac obgonaet cprava mikro-gruzavechok, kotoromu nekuda bilo detca i on viexal na obochenu. Nam preshloc' ne viezhat' c dorogi, no tuda na EXIT uexal tot gruzavechok...nado bilo videt' lico vaditela v gruzavichke...c nego mozhno bilo picat' kartinu...Videma, on ne xotel uezhat', a cobiralca exat' dalshe po daroge. A nash vaditel' v etot mament, bez vcakoj teni becpokoictva na lice i v goloce, proiznocit cleduushuu frazu: "Kuda-zhe on poexal...? Mne-zh tuda nado bilo !". V rezultate v Boston mi v'exali za dollar, a iz boctona mi doberalic' uzhe obshectvenim trancportom...;-)))
Proshu prasheniya za shrift... Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala. Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor: Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj... (cerial takoj shol v to vrema...) Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish... Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.
Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal, a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...
Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере. Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит: - Минетик не желаете? Приятель останавливает мрачный взгляд на девице: - Семью минетом не прокормишь, - и резко захлопнув дверь уезжает.
Сидит заяц в лесу и медитирует: - Я сильный, я сильный, я очень сильный.... Мимо проходит медведь. Услышал зайца и ка-а-ак даст ему по зубам! И ушел. Заяц вылезает из кучи сухих листьев и продНлжает: - Я сильный, я очень сильный. Только легкий...