Поиск по автору:

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Теннис. Кубок Кремля. Финал. Сафин-Куницын.
Счет 1-1(7-6,6-7). Куницын берет тайм-аут и уходит за трибуны. Крупным
планом лицо Сафина. Читаю по губам: -Пи..$ец, 5ля. Комментатор тут же:
Сафин просто восхищен игрой Игоря!

Как быстро летит время.
2000-й год - Путин стал президентом.
Я помню это как будто это было 20 лет назад.

- Почему у Вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А Вы ее разве после мытья не выжимаете?

Не позволяйте никому решать на что вы способны, а на что нет.
Вот к примеру, Бетховен, ему говорили, что он не способен стать музыкантом потому, что был глухой...но он не слушал.

Моя новая медсестра...я уже чувствую что заболеваю.

Недавно увидел на кладбище объявление "осторожно, ковид-19".
По-моему, они опоздали с предупреждением...

Депутат Вассерман предложил ввести в России локдаун для непривитых от COVID-19.
Предлагаю не пускать Вассермана в думу до тех пор пока он не помоется.

Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг.
Больше никогда не буду пить коньяк кружками.

А следующий конец света какого числа будет?

У меня 2 котенка - черная кошечка и рыжий кот.
Я назвал кошку Мэган, а котенка - Гарри, потому что они никогда не прекращают ныть.

Останавливает мент какого-то мужика. Тот говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Полиция закрыла БДСМ вечеринку за нарушение коронавирусных правил безопасности.
Нужно отметить, что большинство участников были в масках.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий...

Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.

Я помню как казаки в Сочи отхлестали Pussy Riot когда они стали петь.
Где все эти ребята когда поет Тимати?

7 июня у Российских мусоров новый праздник - день подброски наркотиков.

Компания Apple уходит из России.
Самое смешное - они думают это наказание.

В чём разница между российским учителем и пиццей?
Пицца может накормить семью из 4 человек.

Когда Меган Маркл выходила замуж за принца Гарри, она продемонстрировала что обладает чувством юмора.
Во время церемонии она произнесла "в богатстве и в бедности".

Купил новые, дорогие кроссовки.
Теперь придется регулярно стричь ногти на ногах.

Вупи Голдберг встала на защиту Харви Вайнштейна:"Он всегда был джентльменом по отношению ко мне".

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.

Никогда не забуду первые слова моего сына...
"Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

На заседании НАТО:
Посол Грузии:
- "Саакашвили заявил, что президент России Д. Медведев предвзято
относится к Грузии, мало того в нашем последнем телефонном разговоре
делал мне лично грязные намеки сексуального характера.
Чуркин:
- "Никаких намеков не было. Вот передо мной распечатка телефонного
разговора.
Саакашвили: "Здравствуйте, господин президент".
Медведев: "Да пошел ты нах@й".

(c) leshi

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

Хорошие новости - это не когда Путин встретится с Трампом или Меркель, а когда он встретится с Робертом Мугабе.

Помните Путин сказал про Берлускони, что если бы у него был роман с мужиком, то никто бы ему слова не сказал...
Кевин Спейси.

В здании Госдумы возник сильный пожар.
К счастью, во время пожара на рабочем месте не было почти ни одного депутата.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Илон Маск достиг таких высот в космических разработках и робототехнике, что на родине его даже прозвали американским Дмитрием Рогозиным.

Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал:
"Ну его нафиг, слишком холодно".

За подлый удар в спину одними помидорами не отделаешься, проклятый Эрдоган!
На вот еще мороженое!

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Смотрите на экранах России в 2021:
"Дом, который построил Дед".

Существуют 3 неписанных закона жизни:

1.
2.
3.

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.

Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кино звездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.

Сегодня устраиваю карантинную вечеринку.
Никто из вас не приглашен...

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным.
Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка
я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,
переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Беларусь. Минск. Идет заседание правительства.
Поднимается Лукашенко и заявляет :
- На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
- Господи, но за что же?
- А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
Конечно, я знаю: "20 октября".
"О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

Жизнь - как война. Либо ты выживаешь, либо умираешь пытаясь выжить.

Мои поздравления Индии - у нее есть лунная программа, но по прежнему нет нормальной системы канализации.