Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину. Коммерсант задумчиво: - Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает: - Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат? - Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - ??? - Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо.
Двое в тюрьме: - За что посадили? - За браконьерство, рыбу глушил. - И много рыбы набрал? - После взрыва всплыло две плотвы. - И за это тебе дали 10 лет? - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
Посадили мужика в тюрьму. Заходит он в камеру. Посидел, осмотрелся и говорит: - Как-то скучно у вас тут. А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая талия (тоже показывает). Тут с нар встает пахан и говорит: - Ты на себе не показывай. Примета плохая.
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат!
В кабинете психиатра врач спрашивает: - На что жалуетесь? - Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. - И давно это с вами? - С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит: - Вася, Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? - Мне Васю. - А, этого петуха, что ли? - Вот, и здесь, проказник, дерется!
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.
Диктор программы: - Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор...
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Откуда несешь? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! - На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Папаша ругает своего сына: - Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься! - Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит: - Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое, заяц. Заяц обиделся: - Но почему одно? - Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к медведю: - Первое твое желание... - Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Хорошо, выполню. Второе желание... - Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками... - Ну, ладно... Последнее желание... - Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!! - Ладно, выполню... Переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его домой по снегу. Чукча-оптимист: - Юрта все ближе и ближе! Чукча-пессимист: - А тащить все тяжелее и тяжелее... Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: - Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: - Верно, однако! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: - Тащить все легче и легче! Чукча-пессимист: - А юрта все дальше и дальше...
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц: - Сало - свободно! На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались волку, и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять выходит заяц и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я - твоя проблема. Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит: - Сало - свободно, проблема - осталась!