Поиск по автору:

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!

Разговаривают между собой микробы:
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение
алкоголь существенно облегчает.

Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не
забыть, как это делается.

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Бактерия у многих - единственная культура...

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того,
как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот
ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень
на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их
носить не разрешают...

Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!

Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка
человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик,
зачерпнул
кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях:
- Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и
отпусти меня!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
- Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила
утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с
ручкой.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже.
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
- Да. Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!

Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и
на Земле.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".

Подруга - другой:
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?
- Да на погонах.

В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник.
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!

Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт вошли.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...
- О-о-о, чего только с похмелья не притащишь!

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Ни фига себе! Все - людям!

Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все
нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
- Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться
мужу на спине!
- На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу
смотреть телевизор!

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Любовь приходит – и ух!!! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Искусство требует же! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Вырастает новое по колени. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Картина «Мадонна с ребе». (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

И он к устам моим приник, и вырвал. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще
сохранялись кой-какие иллюзии.

Индейское племя. Умирает старый вождь. По закону племени его должны
убить. Собрались старейшины и обсуждают, кто убьет старого вождя.
- Может ты, Меткий Глаз?
- Нет. Не могу.
- Может ты, Верная Рука?
- Нет. Никак не могу.
- Может ты, Быстрые Ноги?
- Нет.
В общем, никто не соглашается. Вдруг один говорит: "Давайте позовем
русского Ивана из экспедиции - он нам поможет". Пошли к Ивану,
объяснили
ситуацию, что, мол, вождь умирает, по закону племени его надо убить и
что никто на это не решается. Поставили ящик водки. Иван согласился.
Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам, слышится легкий вздох. Иван выходит - готово, и
пошел прочь. Все старейшины стоят в оцепенении. Он, бледнолицый, убил
нашего вождя. Месть за это. Короче, выбрали самого крепкого и сильного
и опять пошли к Ивану. Говорят, что опять вождь умирает и что его надо
убить Поставили два ящика водки. Иван удивился, что больно быстро у них
вожди меняются, но согласился. Приходит Иван к индейцам:
- Ну, где ваш вождь.
- Да вон в том вигваме.
Иван заходит в вигвам. Слышны звуки борьбы, потом истошный вопль и -
тишина. Старейшины стоят возле вигвама и радуются - возмездие
свершилось. Вдруг из вигвама выходит Иван и говорит: "Ну и нравы у вас
- ему бы еще жить да жить".

Место действия: Париж. Эпоха Наполеона III (1852-1870). Бал в русском
посольстве. Точнее, разъезд после бала. Русский почтенного вида слуга
протягивает шубу даме (француженке, гостье). И громко, на весь зал:
- Ваш салоп!
Дама в обмороке. Дипломатический скандал. По-французски vache salope -
распутная корова. Видимо, оказалось правдой...