Поиск по автору:

У счастливых цифр много нулей.

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей,
стремящихся разделить его с вами.

Принцип компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Овечка Долли была склонирована к сожительству.

Не надо так кипятиться - вас давно уже выключили!

Не смейте отвечать, когда с вами разговаривают!

Основное правило покера: Магнум 45 калибра бьёт 4 Туза.

Верблюд - животное, которые может работать неделю и ничего не пить, в
отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
«Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - жизнь потеряешь.
Налево пойдешь - ноги поотрываю. Василиса».

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть
утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи
Муромца
нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня
с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить.
Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой
собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша
Муромец.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!

Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары
совсем податями обложили - житья нету...
Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают
- биться будем... »
Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол,
давай еще сотню.
Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь
помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »

Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2
выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло...
- Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул
Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и
поплохело...

Я встретил вас, и все было. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

- А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!

У одного горячего кавказца был геморрой, а к врачу он идти не хотел,
гордый очень был. Говорит:
- Слышь, жена, сходи к врачу, спроси, как мне лечиться, я такой гордый,
как я пойду?!
Жена пошла к врачу, рассказала про болезнь и спрашивает про лекарство.
Врач:
- Пойди в аптеку, купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
Жена купила в аптеке свечи, приходит домой.
- Ну, что?
- Сказал: купи свечи и все будет хорошо, просто замечательно.
- А как их применять?
- Не знаю...
– Жена, сходи, спроси, я такой гордый, - как я пойду?!
Жена пошла.
- Доктор, скажите, как свечи применять?
- Свечи вставляются в анальное отверстие.
Жена пришла домой, рассказала все мужу.
- В анальное отверстие, - это куда? Сходи, спроси, я такой гордый, - как
я пойду?!
Жена опять пошла.
- В анальное отверстие, - это куда?
Врач, закипая от злости:
- В ж.. у их вставлять!
Жена вернулась домой.
- Ну, что доктор сказал?
- Ничего не сказал, обиделся.

К директору балетной труппы обратился мужик:
- Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно
массировать всех ваших балерин.
- Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то
можете приступать.

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит:
- Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое,
заяц.
Заяц обиделся:
- Но почему одно?
- Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и
одного желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к
медведю:
- Первое твое желание...
- Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Хорошо, выполню. Второе желание...
- Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками...
- Ну, ладно... Последнее желание...
- Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- Ладно, выполню...
Переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать таблетку между колен и не отпускать.

Муж:
- Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...
Любовник:
- А ты меня забодай.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж....

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы
женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься!
- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную
невесту?

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича.

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Бороться и искать, найти и не сдавать! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

ежик в ТУ. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Сухой - клин, мокрый - блин.
(Мокрый клин, блин!)

Китайское правительство, обеспокоенное ростом населения, проводит
симпозиум спецов по кастрации. Выступает англичанин, показывает свое
современное медицинское оборудование. Производительность - пять операций
в день. Выступает американец. Пропускная способность - десять человек в
день. Выступает русский. Сообщает:
- Пятьдесят человек в час.
Все удивлены
- Как, что за аппаратура, какая методика?..
- Все просто, - отвечает русский, - берешь два кирпича в руки и с двух
сторон по детородному органу – бац! - и все.
- Так ведь больно же!
- Да нет, если палец между кирпичами не попадет, то не больно.

Обьявление: Бсытpo и квaкчecтвeнно нaeбру любЙoй тeктc.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже.
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам.
- Да. Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не
забыть, как это делается.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и его течение
алкоголь существенно облегчает.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода
начинай все с начала!

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну опять твою мать...

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую
раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Пошел сельский парубок свататься в соседнее село. Возвращается мрачный
такой, мать его спрашивает:
- Ну что она ответила?
- Заартачилась...
- А чем ты ей не угодил?
- Да сказала, что у меня маленький, - говорит сын.
Схватила мать сына за руку и повела в ту деревню. Приходят в дом к
невесте, а там мать невесты в хате. Мать жениха молча снимает штаны с
сына. Мать невесты:
- Ого!
- И я кажу "ого", а ваша Галя балована!

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем...
Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...
Зыкина выбрасывает распальцовку вверх:
- Ваа!!!
Толпа ей из-под сцены:
- Ваа!!!
Зыкина:
- Вааа!!!!
Толпа:
- Вааа!!!!!
- Вааааааленки - вааааленки...

Любовь приходит – и ух!!! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Искусство требует же! (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Вырастает новое по колени. (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Картина «Мадонна с ребе». (Из цикла "НЕЗАКОНЧЕННОСТИ")

Бруклин. Религиозный фанатик поджег публичный дом, заподозрив, что
девушки изменяют ему с другим.