Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает: - Что, братик, упустил поезд-то? На что еврей немедленно отвечает: - Не упустил - спугнул я его!
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? - Да. Интересно, что ему надо? - Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать. - О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? - Единственное логичное решение - это идти быстрее. - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь и стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она пришла. - Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? - Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил. - И дальше?... - Весьма логично: он настиг меня. - И потом?.. - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. - О, Боже! Что он сделал потом? - Все по логике - он спустил штаны. - И... - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине! Судья возмущенно: - Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине! - На спине?!! Вот ему на спине!!! - показывает кукиш. - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу - ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают: - А передняя-то зачем? - Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее Бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: - Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: - Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец: - Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает невесту, достает ружье и со словами: "Это было три!" - стреляет. Невеста: - Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его... Горец: - Это было РАЗ.
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. - Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена - 200 долларов. - 200 долларов! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!
Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в первом раунде. Муж: - И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь...
- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие заработки? - Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах свою рекламу.
Боксера судят за избиение тещи. Судья: - Расскажите, как все произошло? - Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй, сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..
Встречаются два боксера: - Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл. - Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.
Ловил старик неводом рыбу и вытащил золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать. - Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается: - Скорее говори два других желания, а то я задохнусь! - Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже в последних конвульсиях: - Старик, еще немного - и я сдохну. Скорей говори последнее желание и отпусти меня! А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит: - Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал желание. Прошло три года, а желание так и не появилось.
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся мыши, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал!
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.