Поиск по автору:

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".

Вопрос: как объяснить нерусскому разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

Людоед:
- Люблю женщин с изюминкой!

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева с
позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с
плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем
гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за
гробом, предоставляем ласты.

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро, как только вы ее выбросите.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, возможно,
это не склероз

Жила-была в море-океане прекрасная русалка. Она была невероятно красива,
весела, любила резвиться в солнечных лучах, играть с диковинными рыбами
и морскими животными, собирать жемчужины и раковины и делать из них
ожерелья. Но иногда, ночами, когда всходила полная луна, ее охватывали
непонятное нетерпение и дрожь. Она плыла подальше в море, так, что линия
берега оставалась далеко позади, выплывала на поверхность и во весь свой
звонкий голос кричала: "Э-гe-гeй, еб твoю мaть! "

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он на меня смотрел как-то косо!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать
около 20%.

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым
объясняется в любви и первым засыпает.

Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять: зачем манекенщиц
всегда во что-нибудь одевают?

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

В истории России три проклятых вопроса, на которые нет ответов: Кто
виноват? Что делать? Где деньги?

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодая жена говорит своему
молодому мужу:
- А давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы
женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан, и тащи его дальше сама!

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Маугли прибегает к Каа и кричит:
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой?!
Каа (огорченно):
- Бля-а-а!..

- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты только посмотри, как это ему идет!

- Вася, а что такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
слезах, забираешь детей - и к папе!

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

Сколько людей, столько и мне.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб - в хлебнице,
яйца - в яичнице".

Я хочу быть пожарником и ездить на мощной красной машине. На Ferrari.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, сигары... Но ведь
пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе
может быть поздно.

я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи,
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая -
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о-о! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы».
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

У нас в Канаде два времени года: шесть месяцев зимы, и шесть месяцев,
когда мотосани плохо проходят.

Если девушка уступила вам место в общественном транспорте, нет никакого
смысла за ней ухаживать.

Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не
отказала.

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!

По законам жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит
ружье, то во второй серии оно обязательно споет.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Муравьи бывают черные и рыжие. Нам-то всё равно - а они насмерть бьются!

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

Новое блюдо - "буши саддама"