Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Комментарий N1 от 01 июня 2002: "Вот тут Алика часто ругают, а хвалят совсем как бы не часто. Хочу восполнить пробел и выразить личную ему благодарность за то, что он всегда подписывается под своими маразмами - экономит мне, в частности, хорошее настроение, т. к. ясно, что уже можно не читать. Так держать, велеречивый вы наш!" Мой благодарень автору! Читаю историю N7 от 02 июня, и чувствую - какая-то муть: коалы, ленивцы, в общем тоска... Я сразу курсор в окончание, а там конечно подпись Алика. Действительно, можно не читать! Алик, а правда, что Вы заставляете всех своих сотрудников голосовать? Видимо "да", другого объяснения почему ваши истории проходят в "финал" я не вижу.
Вот уж никак не думал, что мой вполне безобидный комментарий вызовет у Вас такую реакцию. Видать, я сам того не ведая попал в яблочко?
>... судя по чувству юмора, Вы уже 100-% янки.. С почтением к Вашему Орластому Американскому Паспорту, Алик.
И это пишет человек, который сам в начале девяностых с украинским паспортом укатил в Калифорнию?
> Я же, к сожалению, не могу специально для Вас в нужных местах каждой «Истории» предупреждать – just kidding («щас пошучу» – русск.)
Да нет уж, Алик, Вы пожалуйста предупреждайте! Начните хотя бы с того, чтобы ваша подпись стояла не в конце, а в начале истории - действительно поможет правильно настроиться на ваш "тонкий" и специфичный юмор. По мере приближения к кульминации, подавайте сигналы типа "улыбнуться", "хмыкнуть" и наконец "долгий и раскатистый смех"! В общем, che-e-e-e-ese, или как там у вас в Калифорнии - se-e-e-ex...
>... но, судя по Вашему отнюдь не британскому чувству юмора... Ваше заХЕРевшее чувство юмора...
Вот так! И вот так! Да по уху бы еще... "Чтобы знал, г**но, кому кланяться.." Ай да Алик, каков молодец! Сказал - как отрезал. И в самом деле: кто у нас главный знаток юмора? Конечно Алик, а вовсе не те тысячи посетителей сайта, которые исправно голосуют за истории. В свое время руководство НИИ, где работал Алик, взяло с него подписку, что впредь он больше никогда не будет придумывать и публиковать литературные произведения. Предлагаю всем желающим прямо здесь на сайте проголосовать за то, чтобы аналогичную подписку с Алика о публикациях историй взял Дима Вернер. Тем более, что сам Алик, на свою голову, советовал мне голосовать пока еще за демократов, а это голосование будет очень даже демократичным.
Lexus из North Shields - из Великобритании (специально для Алика)
История N5 в основном выпуске от 24 сентября написана тем самым неподражаемым замечательным стилем, которым прекрасно владеет только один автор на анекдот.ру. Аллюр, неужели ты вернулся? Если да - то добро пожаловать, тебя здесь очень и очень не хватает. В другом случае искренне приветствую появление нового достойного автора.
Лежит бегемот в болоте, глаза и ноздри толко видно, пузырки пускает мол У-у-у-у-у-у. Подходит к нему другой бегемот и говорит: - Пойдем к нам в болото поплюхаемся? А этот ему отвечает: - Щас блин все брошу и пойду с вами хуйней заниматься!
Года два назад это было. У моего сотрудника Вовы есть друг Вася. Вася -это тот еще кадр. Непонятно где он берет деньги и на что живет, но денег у него всегда лом, глазастый мерседес, несколько квартир итд. В общем все у него пучком.) Дело в том, что Василий редко бывает трезвым и любит садиться за руль в состоянии " в гуано", отчего его часто штрафуют гаишники. Денег наверное отдал как минимум на дачу в Барвихе. Тут еще один нюанс есть- прав у него нет, когда то были, а сейчас нет и давно нет...... пьянка блин.. После очередной попойки на него сошло "просветление" в виде мысли "хочу права!!" . "Без вопросов", сказал Вова и обратился ко мне- типа, помоги сделать права. "Без вопросов!", сказал я. Пилять!! как же я ошибался.... вопросов было много. Когда принесли из ГАИ распечатку, стало ясно, что Васе не видать прав как своих ушей и копчика. ДЕВЯТНАДЦАТЬ штрафов за пьянку!!!!! неоплаченных, официальных, на офигеть какую сумищу...... Вася, протрезвев окончательно, посчитав в голове калькулятором сколько денег он потом сэкономит на гаишниках, решил все оплатить, отдать долг Родине..)))) Я с Вовой, решив, что Вася встанет на путь истинный, на радостях напились..... Пи"№;ц подкрался незаметно... не ожидали такого от Васи в такой день!!! День получения прав. Звонок на мобильный. Беру трубку, слышу: Алексей!!! е" вашу мать!!!! я все понимаю, но прийти в гавно пьяным в ГАИ за правами!!!!! Я ему объяснила... а он... послал меня нах.. й!!!! сел за руль и уехал.... P/S прав у Васи до сих пор нет и не будет.... а на заплаченые деньги ему плевать...)))
Сегодня жена ездила на встречу. Стоит возле машины. Парковки немерянно. Подъезжает дед на старом убитом Рено, почему-то пытается парконуться возле ее машины... Делает это крайне плохо, результат - хороший БУМЦ! в бампер. Реакция жены и ее собеседников: - Твою мать!!! - Девочки, он все равно ни хрена не понимает!
Супруга подходит к машине, осматривает ее сзади, потом подходит к водительской двери Рено. Оттуда очень медленно выползает дедок, и улыбаясь говорит: - Ну слава Богу я вас не зацепил!
PS Жена улыбнулась и уехала. PPS Такое возможно только в Англии: О)
Однажды с моим другом и со мной естестнно произошла следующяя история. Мы работали, точнее отдыхали в одном доме отдыха. Так как оба мы были здоровые и крепкие ребята, то мысли и дела наши были направлены только на одно, где бы найти чего полюбить. Как-то к нам в гости приехали два товарища с двумя странными особами, эти дамы ни с кем практически не общались и всю дорогу молчали. Когда мы поинтересовались у ребят, типа че с ними, они ответили - да они конченые проститутки и т. п. и типа как трахаться ниче больше не умеют. Ну приняли это к сведению и благополучно забыли до вечера. А вечером администрация д/о устраивала какой-то селебрейшн (накрываются огромные столы и вес персонал начинает хлестать водовку до потери пульса), на нем присутствовали и мы. Изрядно выпив, захватив еще собой спиртного и двух пассий мы продолжили праздновать у этих красавиц. Там мой корешок нашел какой-то ремень выполненный в виде толстенной золотой цепи и естестнно одел его себе на шею. Потом мы разбрелись по разным домикам и встретил я его только утром. Этот перец, все с той-же цепью, но только весь покусанный комарами, почему-то спускался с горы прилегющей к Д/О. НА вопрос ты где был, прозвучало следующее. Когда он закончил кувыркаться со своей девчонкой, пошел к себе в домик, а там в свою очередь еще кувыркались приятели со своими молчуньями. Увидев картину оргии и вспомнив характеристики пацанов на девчонок, он тут же снова возжелел животного секса. И вот голый с огромной цепью на груди, выбрав ближнюю девчу, начинет давать ей в рот с криками Борро, Борро (кто не смотрел итальянскую порнуху, посмотрите). Кончив, возжелал опять и полез к следующей жертве, но тут почему-то стали возмущаться пацаны, ну и типа послали его. Он с криками Уходим, Уходим (тогда Мумий Троль только появился и был моден), уперся в горы ночевать. После этого рассказа мы пошли к товарищам в домик, увидев нашего героя девчонки забились в угол и стали молчать пуще прежнего. И тут нам ребята открыли страшную тайну. Эти две девушки оказались совсем не проститутки и не какие-нибудь Б..ди а просто девчонки, с которыми они вообще потом хотели задружить, наладить серьезные отношения. Вот так-то. Мораль - не пи.ди лишнего пацанам.
И на войне бывают курьезы... По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами. Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести расследование и наказать виновных. М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno
А вы знаете, где истоки олимпийского допингового скандала с Ларизой Лазутиной? Ответ можно найти здесь, в интервью "главного олимпийца" Леонида Тягачева Комсомольской Правде за 26 февраля: КП: - У нас что, нет здесь достаточно квалифицированных медиков, которые могли бы предотвратить этот позор? ЛТ: - В составе российской делегации - самые высокообразованные медики и врачи. Сегодня, например, до 3 ночи работала наша антидопинговая комиссия во главе с академиком Дурмановым... Надурманили, блин :-) Прочитал Lexus
Вчера с подружкой смотрим очередной эпос славного Голливуда. По ходу сюжета герои окаываются в перевернутом корабле, откуда, собственно, и пытаются в течение 2,5 часов выбраться. Причем завязка фильма, а именно, само столкновение корабля с волной, происходит буквально на первых минутах фильма. Так вот, где-то через час просмотра, подружка спрашивает, долго ли вся эта лабуда будет идти, на что я отвечаю, что где-то около 2-2,5 часов в сумме, после чего интересуюсь, к чему такое волнение. И получаю задумчивый ответ: " Да просто всего час прошел, а у них (героев) уже СТОЛЬКО ПРОБЛЕМ!!!!!!"
Мы тут Трою на DVD купили, я один хуй за Гектора болел, он считай Минелая завалил, а это как никак царь Спарты, самое рамсовое место в Греции, потом Аякса отхуярил, этот лось тоже не баран чихал, потом ученик Ахилеса тоже не лошок какой нить. Короче он просто устал. А этот отсиделся там с бабцой и рад по уши. И вообще надо было этого коня спалить на хуй там бы и Ахилес и этот ебаный путешественник поджарился бы как его... Одисей Ну короче все постанова.
Небольшая частная английская вечеринка. Как обычно все разбились на маленькие группы по интересам. В одной из таких групп заметно лидирует Люся - колоритная дама предбальзаковского возраста, русская еврейка родом из Зажопинска, прошедшая нелегкую эммиграцию в Израиль, и наконец, выйдя замуж за обеспеченного коренного выходца из Африки, удачно осевшая на севере Англии. Она возбужденно рассказывает своим новым подругам про то, как ее муж на прошлой неделе получил приглашение и они побывали на званном обеде в доме главы местного парламента. Повествование ведется в интонациях Романа Карцева: "Вчера раки были ОЧЧЕНЬ большие!" - Ну это ОЧЧЧЕНЬ богатые люди! Ну просто ОЧЧЧЕНЬ богатые. И при этом такие демократичные! Ну просто ОЧЧЕНЬ демократичные! По понятным причинам разговор не находит поддержки у окружающих Люсю британок. Видно, что ее собеседницам тема явно не по нутру и даже слегка напрягает. Одна дама, решив перехватить инициативу в свои руки, с вызовом говорит: - Люси, скажи, как ты могла с ними разговаривать? Люся на секунду замолкает и в ее глазах читается немой вопрос. Радуясь в душе, что эфект достигнут, дама дипломатично продолжает развивать свою мысль: - Как вообще нормальному интеллигентному человеку можно с ними общаться? Ведь все политики такие снобы! К тому же они крайне безнравственные люди. На что Люся, не моргнув глазом, искренне ответила: - А мы на них влияем!
Помните, у капитана Врунгеля - как вы яхту назовете, так она и поплывет!
"На Дальнем Востоке продолжаются грандиозные учения силовых структур. ... В учениях флотских спасателей примут участие и южнокорейские моряки. С этой целью эсминец ВМС Республики Корея "ЫЛЬЧИ МУНДОК" вчера прибыл в главную базу нашего Тихоокеанского флота."
Прочитал в газете Труд от 23.08.2003 Lexus из North Shields