Поиск по автору:

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
похоже на групповое изнасилование.

GTA IV - жестокая игра. Главный герой стреляет, пилит, жжет и взрывает
всех и вся. Но садясь на мотоцикл, достаёт из воздуха и надевает шлем,
"чтобы не подавать играющим в игру детям плохой пример".

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Я ПЕРЕЖИЛ
Кризис 1998
Проблему 2000
Эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009
и зиму 2009-2010.

2012? Да мне по@уй!

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся
к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Оппозиция в России: Правящая партия - это те, кто очень сильно любят
Путина. А оппозиция - те, кто просто любят Путина.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- Посмотрел российский фильм-катастрофу. Катастрофа в том, что Бондарчук
все еще думает, что он режиссер.

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.

"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот б^@дь!!"

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил
предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала
своих наблюдателей в Украину.
Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все
фиолетово!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика
компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Бог у всех один - провайдеры разные.

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье из лексикона навсегда исчезли два
слова: на*уй, бл*дь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и
безработные...

АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай
ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий!

- Вы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3,
пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира
за пуговку".

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.

Жена-дура в наше время - роскошь.

Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...