Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lokis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило, нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB !)
Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт, на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А ручки-то потом и помыть можно... Кто хочет, присоединяйтесь.
Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю, стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен, что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы будут два паспорта давать...
Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня пустующая квартирка стоит...
PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на выборы.
Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".
Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит продвинутый, в адидасовских кроссовках..."
Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим литератором).
Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она - наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе" использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".
Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.
O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.
Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом. Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший: землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал - кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло. "М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", - интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась, то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.
Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней школой, доучиваться.
Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол. А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая, каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.
Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать? Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги, подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и, сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии. Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.
Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!" Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
Скажу похвальное слово о городе Казани и его жителях.
Этой осенью сопровождал я своего папу, человека очень пожилого, в его поездке в Казань. Его родители (русские, хотя для рассказа это как раз неважно) уехали из Казани вскоре после войны. В последние годы папа нечасто, но все же наведывается на свою родину. В этот раз и я с ним увязался, просто из любопытства.
Заметно сразу, что в Татарстане пожилых людей уважают. В трамвае несколько человек бросаются уступать место, таксисты и продавцы называют "бабаем", аптекари стараются помочь, ну и все такое.
Для себя и для папы я забронировал два соседних одноместных номера в одной из казанских гостиниц, почти в центре города. При заселении женщина на ресепшене вежливо побеседовала с папой: "неужели бабай родился в Казани?", "давно ли бабай был в нашем городе в последний раз?", "как бабаю нравится нынешняя Казань, после празднования тысячелетия?", "а это, вероятно, сын бабая?" (это я то есть, фамилии-то в паспортах одинаковые).
Ладно, вот живем мы в хорошей гостинице в хорошем месте. Вечером в папином номере раздается телефонный звонок, и милый женский голос осведомляется: а не желает ли бабай провести время с приятной девушкой?
На что мой папа так же вежливо отвечает, что - нет, спасибо, не надо.
Так продолжается и на второй вечер, и на третий. Самое обидное то, что мне-то никто с такими предложениями не звонит! На третий день нахожу дежурную по этажу и пеняю ей: зачем, говорю, вы пожилого человека тревожите - ему уже о душе, а не о девочках думать надо. А вот мне-то уж могли бы позвонить!
Та глядит на меня с укором, как на дурачка: "Разве мы делаем что-то не так? Ведь это же Ваш отец, он уважаемый человек, бабай. А Вы, как я понимаю- его сын. Так что, конечно, мы сначала спрашиваем у главы семьи, но раз он нам ясно говорит - "не нужно", - то мы Вам уже и не звоним".
Вот такие патриархальные нравы. Да и во всем остальном город мне понравился: богатый, но не такой суетливо-бестолковый как Москва, и не такой официально- холодный, как Питер. Еда вкусная, народ приветливый, метро шикарное. В общем, казанцам - респект.
Те, кто читал "Молчание ягнят", помнят разговор доктора Ганнибала Лектора с агентом ФБР Клариссой Стерлинг. Доктор Лектор объясняет, как можно вычислить маньяка, основываясь на рисунках теста "Дом-Дерево-Человек". - Вы знаете, как происходит тестирование на готовность к транссексуальной операции и на ее необходимость? - Нет. - Ищут того, кто сразу нарисует женскую фигуру. Мужчины транссексуалы почти всегда в первую очередь рисуют женщину. Обычно они уделяют много внимания различным украшениям. А мужские фигуры у всех них одинаковы. Поищите также рисунок дома без всяких украшений, где у порога не будет детской коляски, не будет штор на окнах, цветов во дворе. У настоящих транссексуалов на рисунках только два типа деревьев: развесистые ивы и стволы, напоминающие кастрированные половые члены. Это очень важно. Транссексуалы никогда не рисуют себя голыми. Не путайте их с параноиками, которых достаточно много и которые переодеваются женщинами. Нужно ли подводить итог? - Да, прошу вас. - Вам надо получить список мужчин, которым отказали во всех трех хирургических центрах. Возьмите тех, кого отвергли по мотивам преступного поведения, среди них отберите экземпляры с тяжелым детством. Возможно, побывавших в заключении. Потом обратитесь к тестам. Искать следует белого мужчину, не более тридцати пяти, крупных размеров. Но он не транссексуал, Кларис. Он только так думает. А потому озлоблен, что ему не помогли. Это все, что я могу сказать, не имея на руках дела.
А теперь сама история.
В школе, где учится наш сын, с 1 сентября появилась психолог - молодая энергичная женщина, только что закончившая университет. Видимо, полученные знания ей не терпелось применить на практике. На прошлой неделе она пришла в класс, и попросила пятиклашек нарисовать каждого картинку, на которой был бы дом, дерево и человек. Дети нарисовали, в том числе и наш сын, и отдали психологу.
В пятницу нас с женой срочно вызывают в школу, к директору. Зачем - непонятно, так как сын наотрез какую-либо вину отрицает и ни в чем таком не признается. Приходим. В кабинете директора сидят: сам директор, классный руководитель, психолог, и еще какая-то тетка из районного детского реабилитационного центра. Все очень напряжены.
Предъявляют нам рисунок сына: маленький дом с плоской крышей, вообще без окон и дверей, чахлое дерево без листьев, а вместо человека - нарисована уродливая собака, которая мочится на угол дома. Все.
Психолог в панике объясняет: "несомненно, развитие ребенка девиантно. Несомненно, ребенок остро нуждается в родительской ласке. Ребенок очень обижен на окружающий мир. Очевидно, он постоянно находится в психотравмирующей ситуации. Мы очень рекомендуем организовать консультацию у опытного психиатра. Нужно сделать все возможное, чтобы попытаться спасти мальчика, помочь ему, потом будет поздно".
Возвращаемся домой подавленные. Спрашиваю сына, что он такое нарисовал. (Кстати, что важно, мы живем в Бутово и недавно построили гараж недалеко от дома). Сынишка в слезы: "Папа, да это я нарисовал, как наш Ичи на наш гараж ссыт". Ичи - это наша такса, кобелек. Сын любит с ней гулять.
В общем, разобрались. Все же боюсь, что у молодой дуры-психолога некие подозрения на наш счет все равно остались.
Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица. "А можно я вашего пива попробую?" Попробовала. "А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили. "Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену? Померить?" девушку послали на хуй. Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.
Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу. Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается водила, спрашивает меня: - Это че, Москва? - Москва. - Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть? - Да не знаю я... - Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут в Москве такая сталь?
Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно: ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.
Лежит в луже пьянющий мужик, а рядом с ним - свинка. Пьяный свинку ощупывает, и с одобрением говорит: "Наш брат, железнодорожник. Пуговки в два ряда..."
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами. Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто из любопытства.
Так вот, были такие варианты: - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может); - в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым); - мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку; - ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно; - в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, молодого кота); - еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая пара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и обоссал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра. И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.
Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком Павловым.
И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше, чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то закончил Московский Университет, физический факультет, да потом... жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...
Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник императорского кавалерийского училища!"
Попалась мне в руки забавная книженция: "Справочник милиционера", М., "Инфра-М". (Справочник предназначен для слушателей и курсантов учебных центров МВД республик, ГУВД, УВД краев и областей, УВДТ.)
В книжке много разнообразных "задач" и примеров. Некоторые из них меня порадовали.
Пример 1.
На мелкооптовом рынке милиционер наблюдает, как гражданин пытается украсть с прилавка банку рыбных консервов. При попытке его задержания гражданин набрасывается на милиционера, выкрикивая оскорбительные слова.
В этом случае милиционер не имеет права стрелять в правонарушителя и лишать его жизни, потому что причиненный вред будет чрезмерно большим по сравнению со степенью опасности преступления.
Пример 2.
Милиционер, наблюдая переход улицы гражданином Н. в неустановленном месте, пытается остановить его сначала окриком, а затем выстрелом вверх.
Гражданин Н. сначала не обращает внимания, а затем пытается скрыться бегством. Работник милиции применяет табельное оружие и ранит Н.
Действия милиционера признаются неправомерными.
Пример 3.
Наряд патрульно-постовой службы при задержании гражданина Н., который вырвал женскую сумочку у гражданки П. на остановке общественного транспорта, применил огнестрельное оружие (АКСМ). Преступник был задержан, однако при этом пострадало 3 человека, двое из которых скончались от огнестрельных ран.
Действия милиционеров были признаны неправомерными.
Задача № 75.
Милиционер предложил гражданину, продающему папиросы в неустановленном месте, проследовать в отделение милиции. В ответ гражданин заявил, что никуда не пойдет, и ухватился руками за водосточную трубу. Милиционер применил к нему несколько приемов борьбы: загиб руки за спину, бросок через бедро. Прав ли милиционер?
Пример.
Милиционер патрульной группы несет службу по охране места происшествия (ограблен коммерческий магазин). Прибывший для проверки несения службы командир взвода приказывает патрульному загрузить в автомобиль четыре норковых женских шубы. Милиционер исполняет приказ. В приведенном примере исполнитель приказа сознает незаконность приказа и несет уголовную ответственность на общих основаниях.
Пример.
Наряд патрульно-постовой службы подъехал на служебном автомобиле к коммерческому ларьку. Из автомобиля вышли оба милиционера для приобретения сигарет. Проходивший мимо гражданин Н., находящийся в состоянии алкогольного опьянения, увидел на заднем сиденье "Жигулей" автомат Калашникова. Открыв незапертую дверцу, Н. взял автомат и открыл огонь сначала вверх, а затем по стоящим коммерческим палаткам. Один продавец и два покупателя, в том числе и один из милиционеров, были ранены. В данном случае милиционер несет ответственность за небрежное хранение оружие.
У кобелей встречается такое заболевание - крипторхизм, т. е. неопущение яичек. Это когда, например, одно яйцо имеется, а второе так и осталось где-то там, в брюшной полости. Заболевание это неприятно тем, что такого песика не допускают к размножению, а шанса получить призовое место, медаль и грамоту на собачьей выставке у него просто нет. Считается - серьезнейший дефект. Но и стоит такой молоденький кобелек, понятно, недорого, сущие пустяки.
Так вот, к моей подруге, ветеринарному врачу, обратилась семейная пара - собачьи заводчики. Они приобрели в Германии по случаю роскошнейшего добермана с невероятной родословной - ну, типа прадедушка с псарни Геринга, бабушка - с псарни Броз Тито и все такое. Однако песик - с одним яичком, поэтому был выбракован и куплен буквально за копейки. Но нашим заводчикам палец в рот не клади! Одновременно ими же был приобретен и силиконовый протез яичка, который моя подруга аккуратненько кобельку туда и подшила. Песик стал - на загляденье. А тут и выставка собачья подоспела. Ну, понятно, что получит песик все нужные медали, а заодно и ААА-1: "рекомендован к элитному племенному разведению". Хорошее, правильное дело.
Получилась, однако, страшная ерунда: в день выставки недостающее яичко все-таки из брюшной полости возьми да и опустись куда надо. То ли время ему пришло, то ли хирургическое вмешательство поспособствовало. Короче, получился песик с тремя яичками. И с выставки его и владельцев выгнали со скандалом, с шумом. Теперь думают, что с песиком делать. Наверное, одно из яиц надо ему отрезать, верно ?
Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели. Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?" - Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".
"Вот этот доктор Фрейд, да, он толковый мужик был, он очень глубоко насчет оговорок подметил. Вот я вчера был на вокзале, а там в кассе... так-кая телка... ну с такими буферами, с такими губами,
ваще, короче отпадная телка, и вот я ей вроде говорю "Хочу менять билет", а выходит: "хочу билять минет". Неловко получилось.
"Да и меня та же ботва. Сидим сегодня с женой за завтраком, и я хочу ей сказать "Дорогая, передай мне сахар, пожалуйста", а почему-то вышло:
О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ
В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет следующее.
Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось которого состоит из более или менее значительного числа позвонков. У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой отдел может содержать различное количество позвонков, например, у домашних свиней в зависимости от породы количество их может достигать 23.
Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней, в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9, 0206 49 800 9 ТН ВЭД России.
Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей, классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.
Начальник Главного управления товарной номенклатуры и торговых ограничений генерал-лейтенант таможенной службы А. О. КУДРЯШЕВ
Возвращаюсь поздно вечером домой на метро, чуть выпивши, настроение замечательное. Да еще прихватил с собой книжку Михаила Ардова - сижу, читаю о том, как в свое время вышел императорский указ об обязательном присвоении всем российским евреям фамилий (видно, не у всех в черте оседлости фамилии имелись). Ну, кто побогаче, договаривались с полицией - и получали красивые фамилии: Гольдберг, Файнштейн. Очень ценились и фамилии по названиям городов: Киевский, Бердичевский. Всем остальным доставались Кац, Рац, Шмуль и подобные. А далее автор рассуждает о том, откуда бы могла взяться фамилия Крестовоздвиженер. В общем, легкое, довольно забавное чтение.
А вот напротив меня в вагоне устроилась немолодая седенькая женщина, такого приятного учительского вида. И тоже читает некую книжечку в мягкой обложке. При этом хихикает, а иногда и громко смеется, запрокидывая голову, вертится от удовольствия, от удовольствия же сучит ножками, трет коленочкой об коленочку, елозит, облизывает губы, сглатывает. Понятно, что мне стало интересно - а что ж за книжка у нее такая? Выходя, смог прочесть название: "Повторяем формы неправильных английских глаголов". До сих пор - пребываю в недоумении. Видно, существует недоступный мне кайф.
Неожиданная вариация на тему покупки презервативов и числа Зверя.
Вечером, идя с работы, захожу в аптеку за витаминами. Очередь небольшая, передо мной - приличного вида хорошо одетый мужчина менеджерского вида. Косясь на меня, смущаясь, он шепотом объясняет девушке-фармацевту: - "Ну, мне вон этих, ну вон ту упаковку, за 122 рубля..." - "А вам каких, ароматизированных, или простых?" - "Ну... мне это вот... этих... Дюрекс". Девушка не торопясь достает и пробивает упаковку Дюрекса. Мужик, конфузясь еще больше, просит девушку: - "А мне еще ну вот то, ну вон там коробочка стоит, синяя..." - "Вам Виагру по 50 или по 100 миллиграмм?" - "Пписьдесят..." Ладно, девушка неторопливо достает ему коробочку Виагры. А тем временем сзади откуда-то взялась очередь. Ну, так часто бывает - никого не было, а вдруг набежали. Причем, как на грех, в основном молодые девицы. И всем уже интересно. Мужик, пунцовея, все-таки пытается довести дело до конца: - "И еще... мне этот... ну вот этот, как блин его... вон флакон, Мирамистин..". (Для тех, кто еще не знает: Мирамистин - это жидкость для профилактики заболеваний, передающихся половым путем). Видно, решил мужик эти вечером мощно сходить по феям. - "Что-то еще?" - (облегчено) "Нет-нет, все, спасибо". Девушка пробивает на кассе общую сумму и торжественно объявляет: - "666 рублей ровно!"
Тут уж я не выдерживаю, говорю мужику: - "Какое число-то нехорошее у Вас получилось". Очередь прыснула от смеха. Мужик, не взяв товар, пулей вылетел из магазина. А не фиг в Великий пост по блядям ходить! А девушка позади меня, отсмеявшись, сказала: "Фу, какой дядя пугливый. Взял бы еще бутылочку минералки, и все было бы нормально, нормальное число бы у него получилось".
Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу. Через месяц жена послала НР на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение невнятное, мальчик сам расторможенный... - А хавает, типа, нормально? - Ну, хавает, то есть ест, он нормально... - Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?
Помните песню из замечательного фильма "Республика ШКИД", петую беспризорниками? "У кошки четыре ноги Позади у нее длинный хвост Но трогать ее не моги За ее малый рост, малый рост".
Далее, простенькая сценка из провинциальной жизни.
В канун Женского дня я заехал по делам в суд одного подмосковного городка, в основном, чтобы поздравить хороших судейских девушек, поднести ликеры и конфеты. Выйдя на улицу, неторопливо закурил у своей машины. Весна... Солнышко светит, капли с сосулек падают, пахнет кофе и гвоздиками. А тут еще неподалеку на теплом люке греется на солнышке толстая трехцветная киса. Развалилась, лапки вытягивает, жмурится, мордашку трет, мурлычет. Хорошо!
Но гармония весеннего дня нарушается появлением из подъезда пятиэтажки местного синяка. Мужик уже вдутый, но еще недостаточно, не в пропорции, и оттого на душе у него скверно. На чумазой роже написано, что сердце у мужика калит тяжелая злоба, аж вскипает! и охота ему до кого-нибудь докопаться, досаду сорвать. И вот это чмо обводит мутным взглядом двор: сначала попялился на меня, оценил мои крупные габариты и потерял ко мне интерес. Далее, у прокуратуры стоит немытый Ландкрузер с тверскими номерами, рядом маячит неслабая бритая репа. Тоже не то. Еще вот у игрового зала стайка дефективных подростков топчется. Не, ну их нах, малолеток, ребята резкие, с ними связываться только здоровье портить. А вот еще на крылечке местного ОВД сержанты курят, у одного резиновая палка, а у другого грозное ебло и автомат. Тоже ну их нах, вот уроды. А вот - кошка! Мужик стал подбираться к кошке, оживляясь в предвкушении сцапать: "нутыбля! ты че тут бля! слы, мурлыкает сука! Ага на! хуля тут, я те ща...",- и, неловко приседая, ловчился схватить. Кошка мгновенно подпрыгнула и прилипла к его роже (как маленький Чужой в фильме "Чужие"): зубами за нос, когтями передних лап в глаз и щеку, когтями задних - за подбородок, горло, в момент изодрала мужику рожу в лоскуты, пробежала по его спине, спрыгнула на землю и пулей сиганула через забор - только рыжий хвост и мелькнул. А мужик так и остался сидеть, руками держась за лицо, звучно завыл дурниной: "Ы-ы-ы-ы еба ма-ать Ы-ы-ы-ы!", голова трясется. Потом завалился в сугроб. Вот - было не больно, стало больно. И двух минут мужик не погулял.
Ну, что тут скажешь? В той песне, кстати, и припев примечательный: "А ты не бей, не бей кота по пузе Кота по пузе трогать не моги А ты не бей, не бей кота по пузе И мокрым полотенцем не моги".
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается.
Ну, следователь зовет сержантов - "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, сука!" - А вы ему по ушам надавали? - Надавали. - А по чавке, а в дыню подвесили? - Само собой, после каждого вопроса подвешивали. - А в ливер сунули? - Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем. - А он что? - А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе: - "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать. Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?" - "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"
Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея. "Девочка, - говорит, - ты мне нравишься. Давай-ка я исполню любые твои три желанья". - Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой. Сделано. Стал у девочки охренительный нос. - А пусть еще у меня будут большие волосатые уши. И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи. - А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям чтоб во рту не помещался. И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ? Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..." - "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь ! Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху! Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя... Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!" (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: "Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать вашу ! На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. " Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-хуяссее.....".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!" Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил ? А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а почему ты раньше молчал?" - "А раньше все в порядке было".
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.
Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть ! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная правоохранительная структура".
Кароче, решил новый русский посетить службу в храме. Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как. А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет. Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за дела, но у тебя барсетка дымится".
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?" Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".
Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не происходит. Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был обнаружен в своей ванной мертвым. Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную смерть. Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и успокаивает жителей: "Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши. Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано: 1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть. 2. Повторить.
Маленькая девочка спрашивает: - Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ? - Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет. - Не кизди !
У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха.
Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сучку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на жопу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться".
Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной. В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки. Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито. Короче, срач ужасающий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать, да, видно, придется это сейчас все-таки сделать". Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"
Под Новый Год к новому русскому приходит менеджер из благотворительного фонда. "Мы слышали,- говорит он,- "что в этом году Вы заработали более семидесяти миллионов долларов. Не хотите ли Вы дать небольшую сумму нашему фонду?" "Ага,- возмущается НР, - а про мою слепую мать-старуху ты не слышал? Или про мою овдовевшую сестру с четырьмя малолетними детишками? или о моем друге детства, что из Афгана без рук вернулся?" "Извините, - смущается менеджер фонда, - про все это мы, к сожалению, не знали". "Вот то-то! Уж если им я хер чего даю, то ты-то со своим фондом на что надеешься?"
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды, например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС. Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его товарищи наваривали.
Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик. "Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!" "Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для секса и остались". Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает. "Ну, и куда тебя ебать?" "А меня не надо ебать", - говорит ему колобок. "Чем, чем ты это сказал?"
Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А оно вон как повернулось, бляха-муха...
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало, отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!
Встречаются два синяка. Один другому жалуется: - Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба выбил. - Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
ХРЯСЬ ! Ну, мужик протирает глаза, видит перед собой джинна. "А теперь, мужик," - говорит ему джинн, - "давай свое третье желание". "Да че это за хуйня!" - возмущается мужик- "А че первые-то два?" Джинн объясняет:"Так ведь твое второе желание было - забыть все то, что произошло после исполнения первого желания. Вот ты и не помнищь". "Ладно", - соглашается мужик. "Ну-у, сделай тогда так, чтобы все телки хотели бы со мной ебаться". "Будет сделано", - обещает джинн, исчезая. "Но это, мужик, как раз и было твоим первым желанием".
Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов. "Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!" Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"
Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен. Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню. В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает. Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на них обиделся, да и пожаловался в полицию. Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей провинциальной криминальной жизни: "Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки. Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку изъяли". Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто белой эмалированной кастрюли жалко стало?
Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты че??? Как такое, объясни.. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался...
Раньше, бывало, люди как умом трогались? Решит человек, что он - Наполеон, шапку себе сделает соответствующую, ходит, глядит важно. Или другому, допустим, кажется, что волк его хочет схарчить, и от того забивается он по углам, скулит жалобно, плачет, говорит невнятное. Все тут понятно. Доставали из угла, лечили, успокаивали. Сейчас у пипла, понятно, крыша чуть по-другому едет. Случается, что вспомнит человек - что он и есть главный заведующий всем Интернетом на Земле, тоже ходит важно, говорит строго, отрывисто. Или другой - понял, что везде понатыкали маленьких видеокамер, следят за каждым его шагом. Прячется, нервничает, тоскует. Опять же - инопланетяне: "Я ж, блин, вижу - за тобой марсианка, в натуре, стоит!"
Короче, по адвокатским делам оказываюсь я в институте им. Сербского. (кто не знает - это там проводятся судебно-психиатрические экспертизы). Доктор хвастается: - А к нам человека направили, который Windows изобрел! Я в удивлении: - А почему к вам-то? Ну изобрел и хорошо, пусть тихо сидел бы себе дома, таблеточки пил, лечился бы амбулаторно. За что его, болезного, сразу за решетку? Доктор поясняет: - Да не сразу. Он это дело в себе долго носил, скрывал. А тут выпил в случайной компании, мочи и не стало. Я, говорит, сказать хочу - это ж я тот и есть, кто те самые Виндуза придумал, что у каждого на компьютере стоят! А его собутыльник-то вдруг помрачнел и говорит - как же, знаем, тот Виндоуз твой глюкавый - полная параша, говорит, какашка собачья, одна морока от него. Еще и стишок тот вспомнил: "... дал пи47ы, тем кто выдумал Винды" Ну вот, мужик-то, что Винды придумал, и осерчал на такие слова. Короче, взял с подоконника молоток да и отрихтовал собутыльника до смерти.
Да, земляки, такие дела... Вы, в общем, поосторожнее в малознакомых компаниях насчет глюкавого, за метлой-то следите, не ровен час...
Отдыхал я в санатории. До обеда - процедуры. В процедурную запускали сразу по нескольку мужичков. Ну, просто так лежать нам там было скучно, поэтому переговаривались.
Один из нас, отдыхающих/пациентов, таможенник из Петербурга, рассказывал: "Раз в Пулково стоим, встречаем рейс из Парижа. Все идет спокойно, без всяких неожиданностей. И вдруг мой коллега подходит к прилетевшим и уверенным движением извлекает из очереди молодую, элегантную, стройную и довольно симпатичную мадемуазель. Энергично шмонает ее багаж, а затем вдруг вызывает дежурный наряд. Появляется майор и две тетки-прапорщицы. Коллега предлагает мадемуазель "пройти" для личного досмотра. Мадемуазель, потерявшую дар речи и полуживую от ужаса, прапорщицы уводят в дальние комнаты. Минут через двадцать ее возвращают в зал, майор берет под козырек, документы ей отдают и благополучно разрешают "въехать в РФ". Та еле вышла, бледная, не чувствуя под собой ног - ну, наверное, уже успела за это время вспомнить и про "ужасы ГУЛАГа", и фильм "Восток-Запад" ну и все такое. Коллега тоже возвращается, довольный. Я у него спрашиваю - в чем было дело, заметил ли он что-то не то, или набойка была насчет этой мамзели? "Да нет, так, пустое", - отвечает тот - "просто мне жена велела узнать, какое белье носят в этом сезоне в Париже".
Смешно? Конечно, смешно! Вот и мы радостно гоготали всей процедурной, на секунду забыв, что прямые кишки у нас под завязку заполнены лечебной целебной грязью.
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
Заходит н. русский в салон мобильной связи, швыряет на прилавок свою мобилу и возмущенно спрашивает: - "Че за ботва?" Из-за его широкого плеча высовывается человечек в круглых очках, аккуратном пиджаке и галстуке и поясняет: - "Вячеслав Николаевич говорят, что их сотовый телефон неожиданно перестал действовать".
Ну, все засуетились, забегали, приносят новый мобильник.
Н. русский берет его и спрашивает : - "Че за ботва?" Человек в очках поясняет: - "Вячеслав Николаевич интересуются, а какими новыми особенностями и функциональными возможностями обладает этот аппарат?"
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.