Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lyoha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Увидел я тут недавно клип группы "Мальчишник" (секс, как это мило...) и навеяло:
La muzhic (исполняется на мотив песни "Секс" (Мальчишник))
Я на пляже загорала, шевелиться было лень, Но вдруг какой-то недоумок на меня отбросил тень. Сейчас я выскажу, что думаю о нем, не тая... Уау... какой мужик... ой, мама моя...
Мужик и правда был роскошный, мускулистый такой. Я на него едва взглянула -- потеряла свой покой. Мои слова застряли в горле -- ни туда, ни сюда. И я смогла лишь промычать: ой, мама моя...
Припев:
Уау! Уау, Как это мило. Уау! Уау, Такой мужчина. Уау! Уау, Как это мило. Уау... Вж вж, вж-вж.
Я познакомилась с ним, ах, как был он хорош, При взгляде на него меня охватывала дрожь. Он был лучше всех, он был -- просто блеск. Меня ужасно возбуждал его шерсти треск,
Когда почесывал он свою могучую грудь. Он был великолепен, но не в этом суть. Чесал себе он руки, ноги и... ох, мамочка, мать... И тут он просит: Не могла бы ты мне спину почесать?
Припев.
Меня отнес он на руках в комнатушку мою И положил на кровать, а я от страсти вся горю. Он раздевается неспешно, мой могучий вандалл, И ниже пояса болтается огромнейший кинжал.
Он отстегнул кинжал и сбоку положил на кровать, Сейчас, я думаю, он станет меня нежно целовать, Но он прилег со мною рядом и зевнул от души И говорит мне так устало: ну-ка спину почеши.
Припев.
Меня обидел этот жлоб, но я чесать начала Сначала медленно и вяло, но потом я в раж вошла. Я обломала все ногти об его густую шерсть Но не могла остановиться и чесала часов шесть.
Я чесала его так, что скрип стоял на весь двор, Я устроила ему чесательный террор. Я чесала его сидя, я чесала его лежа, И на голове я чесала его тоже.
Припев.
В изнемождении огромном выползала в коридор, Но вскоре я услышала того амбала стон: Он хотел еще. Нет, только не я, Ведь я и так чесала все и даже дольше, чем могла.
Так что быстро одевайся и проваливай вон, А мне сейчас потребуется длительный сон. Ну, может быть завтра... часиков в пять, Я тебе и смогу чего-нибудь почесать.
Припев.
Уже состарились мы оба, скоро будет нам капут. Уж наши дети повзрослели, и внуки в школу идут. Но все равно, когда мой муж себе почесывает грудь, Я не могу дышать спокойно, не говоря уж про уснуть.
Уж мне казалось, изучила я его со всех сторон, Но удивил меня недавно мой любимый мудозвон. Я слуху своему не верю, я ослышаться боюсь. А он мне тихо говорит: "Помой меня... Я весь чешусь."
Припев.
P.S. Привет Марии Семеновой (Волкодав2). Идея этой песни "слизана" с ее "Стрекозы" и творчески переработана.
Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке), отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои посмотрела и вдруг интересуется: - Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь? :-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает... С трудом из себя выдавливаю: - А что, уже пора задуматься? Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви. Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях, и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте. з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть. з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста в этом деле.
Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю. Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны, Но телевизор в ужасе я сразу выключаю, Как только вижу новости родной своей страны.
Продолжение следует...
P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.
"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать, Но ты им, подруга, не смей подражать, А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает -- "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"
О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? -- Спросили палача в коричневой рубашке. Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю? Я хорошо свою работу выполняю! (Ромашку эту я тихонечко пытаю -- Ей аккуратно лепесточки выдираю, Кто молоко скоту испортил -- выясняю. И пусть попробует ответить "Я не знаю".)
Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали. И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером. Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу... как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д. Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать его долго не заставил: - Алле!!! Катю можно? Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал импровизировать: - Не знаю, не пробовал... - ?!?!?!?!?!?!? - Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку. :-))))))) Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.
Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк. - Эй, ты, глyпая девчонка!.. - Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-)))))))))))))))))
Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы. Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал. А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки (эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется, что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь Сереге не подложил. Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего... :-)))))
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены. - Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого опpавдали.
В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка, протягивает чек: - Четыре бутылки портвейна, пожалуйста. - Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь. - Ничего, я одну здесь выпью.
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит: - Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою тещу. - А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь. - Hет, но у меня есть ее фото.
Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю: - Шеф, свободен? - Свободен. - Па-а-атанцуем?
Эта история произошла, когда нас ставили на учет в военкомате. Запускают очередную четверку в кабинет. Все учитываемые в трусах. А у одного торчит из трусов пачка "Явы" (побоялся, наверное, оставить эту ценность с остальными вещами. Далее - стандартная процедура: - Повернулись спиной, спустили трусы до колен, нагнулись, раздвинули ягодицы. Врач подходит к каждому и осматривает задницу. Дошла очередь до люби- теля "Явы". Врач: - (приглядываясь) Вы курите? Любитель: - А что, пахнет? :-)))))))))))))))