Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: M
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навстречу маленькой девочке идет женщина: (Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая. (Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты ей такие гадости говоришь (Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали (Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки большие стали? (Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите, трите, трите себе между сисечек (Ж)- И что поможет? (Д)- Ну жопе-то помогло... M
Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре. И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица. Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной улице. Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного бесчувствия. И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны, плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу, надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал о своей находке.
Для меня день победы неоднозначный праздник. Лживый и лицемерный как лозунг "Никто не забыт и ничто не забыто". Забыто! Все и все погибшие и пропавшие без вести, их вдовы и сироты! Не люблю ветеранов очень! Те, с кем пришлось встречаться, лучше бы остались там, вместо моего деда. Им почет и уважение, а нам позор и унижение! Мой отец военный сирота. К сожалению был, теперь и я сирота. Он всю жизнь прожил с огромной обидой. Мало того, что его отец не вернулся и мы никогда не узнаем где его могила, он пропал без вести под Белостоком, так еще вернувшиеся и выжившие только потому, что за них погиб кто-то другой всю жизнь обделяли сирот тех, за чей счет они живы. Они жрали в ветеранских магазинах, везде лезли без очереди. Помню еще в далеком детстве в мороз стояли в очереди на такси (в советское время это было) малолетняя я и мои родители. Ночь, аэропорт, мороз. И когда наконец-то дождались, появляется он. Сытый, холеный, отталкивая ребенка "Я ветеран!" Так и выжил он на войне выталкивая моего деда под пули и прикрываясь им как щитом. В очередях они и их дети самые голодные, а военные сироты перебьются... Моя сестра на девятом месяце выстаивала за детскими колготками в детском мире часами. Отгадайте кто лез без очереди расталкивая беременных и матерей? Ветераны! С 6 утра пришлось стоять мне, еще школьнице, в кассу за билетами на автобус мне и бабушке, моя бабушка, вдова погибшего, сидела недалеко. К приходу автобуса часам к 10 появился он! Ветеран! Победитель! Полный сил здоровый мужик! Он победил меня! Он оттащил меня за волосы от кассы и вышвырнул из очереди. Мы уехали на этом автобусе, только стоя. А его дочка и внучка ехали с комфортом, а он стоял на перроне (или как это у автобусов называется) и пренебрежительно сплевывал, глядя на стоЯщих нас. Столько лет прошло, а я никак не могу отделаться от этого чувства унижения... Ненавижу их, выживших потому что погибли наши деды, прикрывая их собой, чтобы они потом могли глумиться над их памятью, над их сиротами и внуками. Мой отец умер с обидой, так и не увидев своего отца, моя бабушка, так и не вышедшая замуж, все ждала, ведь пропавший без вести все же не погиб... А у меня остались 5 дедовских писем с войны.....
Питер. Беседуют три сексопатолога. Смотрят в окно на Газоскреб. Первый: - Это я, мудак, посоветовал Миллеру сделать что-нибудь большое, чтобы отделаться от комплекса неполноценности. Второй: - И я мудак!.. Посоветовал мадам Матвиенко воплотить свои фантазии!.. Третий: - А ведь кто-то из них пидарааас..., господа. Первый и второй: - ???... Почему? Третий: - Столько денег в жопу!
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-))) http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html "В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и скучают, когда его нет дома" Как говорится, но коммент...
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?", на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же, что и я..."
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине, знаете ли, господа, так что раз в 3 месяца "Париж - СПб" и обратно. "Пулковские авиалинии" форева! Как говорят франзузы, с округлившимися от ужаса глазами "Кааак, ты летаешь на ТуполЕфф?" Да-да, и этот ТуоплЕфф я ни на какие "Эр Франс" никогда не променяю!!! Господи, чего я там только не насмотрелась!!! И пьяный пилот, и цирк, возвращающийся с гастролей, пьяный настолько в жопу, что развлекал нас киданием бутылок, мячей, жонглированием, ползаньем в проходах и курением под сидениями (Господи, именно в тот день я поняла, почему же падают самолеты!). Была еще авиаэкскурсия над Парижем (ну сбились с курса, что ж такого!). Зато хорошего настроения - куча! Вот одна из самолетных зарисовок: Семейка: утонченная францужека, худенькая, элегантная, с ароматом дорогих духов (лирическое отступление: дорогие русские мужики, ну кто вам вбил в голову, что бывают красивые француженки? Ха-ха!), а рядом с ней - огромный два-на-два мужик - пшеничные волосы, голубые глаза - в общем, родное русское лицо, так и вспоминаются каникулы на деревне у дедушки и песни бурлаков на Волге. А еще у этой пары киндер лет пяти, жутко похожая на папку малая, нормальный русский ребенок, этакий Вовочка в юбке. Киндер времени зря не теряет, носится по проходу, бьет папу по голове и кидается журналами, чем вызывает негодование у французской части самолета и умиление у русской, в том числе у меня. Когда создание наконец решило забраться на спинку пустого сиденья, и постоять на ней на одной ножке, мама переводит не нее взгляд учительницы младших классов и спокойным тихим голосом по-французки заявляет: "Марго, будь послушной девочкой, слезь оттуда". Ноль эмоций. Мама, повторив пару раз заклинание "Ну Марго!", толкает папу локтем. В самолете раздается зычный богатырский голос "Ритка, зараза!!! Сейчас, сверзишься оттуда, башку расшибешь на хрен!!!" А вы говорите, Марго! Как обещал Задорнов, меня-таки взяла гордость за то, что я русская.