Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Magic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно побывал в славном городе Париже! Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски): - А курить между прочим вредно! На что я ему на полном автопилоте: - А пить еще и противно! - и иду себе дальше. Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не видела!
Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву, будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel". Грустная такая, протяжная песня... И тут звучит фраза: - Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще... Полный аут. :)
Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими историями про непорочное зачатье.
Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не люблю урологов.
У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций, коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от колеса обозрения до зоопарка, всем нравится. Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать спиртные напитки". А что вы хотите? Акселерация!
Из серии "занимательные факты": Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!". Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на пуговицах.
Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит: - А я вам подарок сегодня принес... - ?!. - естественно, удивляется подчиненный. А тот глазки поднимает и говорит: - Вазелин...
- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров. - Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?! - Да все туда же, все туда же...
Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...
В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей "Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было - сеть "Перетерочка".
Читаю ответы президента на интенет опрос: - Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков... Ответ ВВП - Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во всем мире. кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!
Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист. Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре. И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному "Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину. Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет", она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!" Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы нам не попробовать более традиционные способы?!" Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!
Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать внимание на русский акцент в произнесении названия...
Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации. Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу". Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ. - Что, в "тысячу" играете? - Ага, в две! - Неа, в две тысячи одну!
Почитал вот истории на anekdot.ru, переполз на новости. Ага... Мигалок на машинах станет меньше в Москве... А при администарции президента на автобазе №1 вообще мастера работают... Меня эта цитата прямо за душу взяла: "В условиях жесткой экономии средств мастера научились не только продлевать жизнь машин, но и ежемесячно собирать из нескольких пришедших в негодность автомобилей целых пять новых". Господи, это сколько машин надо сначала угробить, чтобы потом из них аж пять новых собрать?! Я конечно, от ремонта машин человек далекий, но все-таки мне кажется, что "несколько" - это больше одной, но все же меньше 10. Наверное, и правда - мастера... http://www.vesti7.ru/news?id=689
- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное... - Это почему? - Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность действий спортсменов, начиная с толчка!
- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене". - Ты что, так любишь цирк? - Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень хотелось посмотреть, кто будет жокеем...
- Ну, как первая брачная ночь? - Плохо, старик, плохо... - Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против? - Хуже! Он не проголосовал "за"!
Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную любителями граффити надпись: "Децл и Путин - надежда России!" И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе такое соседство?"
Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает: - Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег... Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.
Монолог героини рекламы: - Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером... Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!
- Дедуль, я тебе яблочек принес! - Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией какой поливал? - Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?
- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь куда глаза глядят?" - Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику нетрудно, наверное...