Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Игра "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос: Как можно оценить деятельность Зурабова на посту министра? Варианты ответов: а) хорошо б) посредственно в) ***** (нецензурное слово) г) ***** ***** ***** **** ****! (3-х этажный мат)
Распоряжением советника губернатора Белгорода Павла Беспаленко в танцзалах городских ночных клубов запрещено собираться больше чем два человека на один квадратный метр. Сами клубы закрываются в 22 часа, а для диск-жокеев установлена квота традиционных народных песен, которые необходимо включать в репертуар клуба. Обладминистрация считает целесообразным также прерывать танцы «информационными вставками», знакомящими посетителей дискотек с проблемами текущей государственной политики. http://shender.ru/syrok/?date=20050325
На призыв Путина к олигархам делиться богатством первым откликнулся житель Чукотки Р. Абрамович. Все свое состояние он решил поделить и половину отдать жене и детям, с которыми разводится.
Объявление в чукотской газете: "Меняю чум с удобствами на два (можно без удобств). Отдаленные районы (Англия, Европа, Америка) не предлагать. Обращаться к Р. Абрамовичу.
Чудеса оперативности и смелости проявило министерство образования Эстонии, разослав в школы циркуляр, объявивший русских ок-к-к-упаантаами всего через 67 лет после присоединения Эстонии к СССР.
Сегодня ходил сдаваться в налоговую инспекцию с декларацией (физик я). Попросили ее еще в электронном виде предоставить. На дискете, блин. 3.5 дюйма на 1.44 мегабайта которая. На предложение дать им флэшку или выслать по мылу декларацию был получен ответ, что о существовании таких вещей они не подозревают. Сегодня весь вечер искал дома дискету, перерыл все - не нашел. Придется на работе искать.
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!
Сегодня утром. Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза, прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая его утихомирить: - Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в садике с поломанными ножками?
Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские садистские стишки.
Матч сборных России и Андорры прошел при полупустых трибунах. Многие наши болельщики не могли добраться в Андорру, т. к. не смогли найти эту страну. Андоррские же болельщики практически отсутствовали, т. к. все взрослое население играло на поле.
Жители Бабруйска обратились к Путину, чтобы он выступил с предложением Медведеву занять пост председателя правительства после того, как в 2012 г. Путина изберут президентом РФ.
После утверждения Медведева кандидатом в президенты руководство ЕдРа провело рассследование с целью определения делегата съезда, проголосовавшего "против". В ходе расследования выявлено уже более 30 делегатов, проголосовавших "против". Поиски оборотней продолжаются.
Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному проголосовать против Медведева.
Молодежная сборная Грузии по фтуболу потребовала от УЕФА встречу со сборной Росси проводить не в Москве, как планировалось, а на нейтральном поле. Матч состоится в Цхинвале.
Порошенко решил заработать на майдане и выпустил новую серию продуктов питания "МАЙДАНУТЫЕ". Среди них "ПЕЛЬМЕНИ МАЙДАНУТЫЕ". После употребления начинается майдан ... в животе. Крутит живот, появляется рвотный рефлекс, понос...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Мама собирается на выборы. Её пятилетний сын спрашивает "Мам, ты за кого хочешь голосовать?" "Конечно, за Трампа" отвечает мама. " Мама ты только к нему не приближайся, ладно, а то он тебя лапать начнет"