Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Margo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак: К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь". Такая вот байка.
Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка. - Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость? - О, простите, но я увидела знак "21" и подумала, что лимит скорости здесь 21 км в час! - Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады. Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монашки и они обе трясутся как осиновые листья. - Простите, сестра, а что случилось с теми двумя? - Да мы только что свернули с автострады № 190.
Место действия - ветеринарная лечебница. Вет.врач отвечает на телефонный звонок, и между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог: - Скажите пожалуйста, сколько спят морские свинки? - Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но может быть она у вас больна? - Да нет, мы два дня назад ее купили и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго уже... - Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы ее покупали. - Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды... (Занавес)
У слышавших эту историю тут же возникли версии о том, что ветеринар должен был бы на это ответить, типа: "Ну ничего, через пару дней выспится - всплывет", либо "А вы воду посолили? Свинка-то морская" и т.д.
Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов. Сквозь толпу к окошку для организованных тур-групп пробивается дама. Далее диалог: - Здравствуйте! Работник консульства: - А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы? Дама (чуть не плача): - Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал.
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее слов:
Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай спрашиваю: - Вы Валерий? - Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила. Ну что ж, отступать некуда. По дороге к офису я говорю: - Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая, и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем. Он: - Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно? Я: - Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:? Он: - Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда! Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали. Он: - Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии. Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське, в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли все-таки выяснять. Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И говорит: - А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет технологиях, для того, что бы получить страховку. Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез )) Проводила его вниз, прошу у него прощения, он: - Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.
А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать не могла, что бы пропустили его, только жестами показала. В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого )) Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое интересное заключается в том, до пенсии он работал инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!
Объявление в газете: "Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик."
Ясный зимний день. Температура -20. Любители зимней рыбалки расположились на льду озера, сидят вокруг лунок - типа рыбу ловят. Одеты в тулупы, валенки, в общем, соответственно. И вдруг обращают внимание на мужика, который у своей лунки сидит без шапки. Они вокруг собрались, спрашивают его: - Ты охренел, что ли - в двадцать градусов мороза без шапки?! Ты чего, в самом деле? А мужик отвечает: - Да вот, представляете, меня на прошлой рыбалке выпить позвали, а я из-за шапки не услышал...
История произошла прошлым летом на территории одного из подмосковных лесопарков. Есть там маленькая такая конюшня, где собралась компания любителей не только верховой езды, но и экстремальных развлечений вообще: кто-то на маунтин байках ездит, кто-то на горных лыжах, почти все прыгали с парашютами и т.д. Так вот однажды пришла ребятам в голову замечательная идея на параплане полетать - крыло притащили, только вот гор и даже холмов у нас в лесопарке нету, хотели к машине привязаться, но тоже не получилось, и решили они, что для того, чтобы полетать, им вполне хватит скорости запряженной в телегу лошади. Летать договорились вдоль берега местного карьера. Уехали. А один из них ехал другим путем на велосипеде и должен был остальных там найти. Но, приехав на карьер, он ни телеги, ни параплана не увидел, зато встретил машину лесничества, у которой лесники с рыбаками-браконьерами отношения выясняли... Идет дальше, ищет своих, встречает других рыбаков. Они его спрашивают: - Вы тут лесников не видели? гоняют, мол, они нас... Наш говорит: - Да, лесники там-то и там-то ваших повязали, а у меня к вам встречный вопрос - А ВЫ ЗДЕСЬ ЛОШАДЬ С ПАРАШЮТОМ НЕ ВСТРЕЧАЛИ??.. Лица рыбаков описанию не поддаются...
Однажды решил мужик(М) проверить свою силу воли и воздержаться от секса до окончания Великого Поста. Первые несколько недель были не очень трудными. В течение следующих недель дела пошли труднее, и жене(Ж) пришлось надевать самое старое и заношенное белье и есть чеснок перед сном. Последние недели были невероятно сложными, поэтому жене пришлось закрывать комнату на ключ и оставлять мужа спать в другой комнате на диване. Наконец-то наступило пасхальное утро. В дверь спальни жены постучали. "Тук, тук, тук!" М Угадай кто? Ж Я знаю кто это! М Угадай, что мне нужно? Ж Я знаю, что ты хочешь! М Угадай, чем я стучу?
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? - Не растворяется больше!!!
Вы когда-нибудь ходили за покупками с женщиной? Да??! Тогда вы представляете, что это такое… Врагу не пожелаешь!!! А одному из моих друзей не повезло совсем – ему пришлось вместе со мною покупать продукты для поездки на юг. За первые же минут двадцать пребывания на оптовке я успела загрузить его десятком тяжелых пакетов и извести морально мельтишением по рынку. Покупать мы собирались немного еды с собой в дорогу: фруктов, овощей, чего-нибудь бутербродного и яиц, которые собирались варить. Но я вошла в азарт закупок, и меня то и дело осеняла «гениальная» идея купить очередной грейпфрут или плавленый сыр (чтоб был обязательно с грибами), и я целеустремленно направлялась в поисках в другой конец рынка. Моему горемычному спутнику ничего не оставалось, как тащиться с пакетами за мной и время от времени напоминать: «мы еще яиц хотели купить…». Скупив на рынке достаточное количество провизии, чтобы прокормить пол роты солдат в течение недели (кроме яиц, конечно) я вспомнила, что мне еще просто необходимо купить банку оливок с анчоусами и себе маечку. «И мы побежали…», как говориться в каком-то мультфильме… В этот момент мой коллега по закупкам только-только собрался у ларька, где продавались яйца, но был мною утянут на поиски оливок и маечки. Купив все это и несколько успокоившись я, наконец, вспомнила о том, что не одна на рынке. А мой несчастный спутник, заметив мою свежепоявившуюся вменяемость громко и отчетливо заявил: «Я!! Из-за тебя!! Яйца потерял!!!! ». Причем, кроме меня над этой фразой посмеялись от души еще человек тридцать покупателей и продавцов на оптовке…
Поймали инопланетяне немца, француза и русского. Те молят их, чтобы отпустили. Инопланетяне говорят: отпустим того, кто назовет такое число, которое мы не знаем. Немец назвал: 100000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят такие числа дети в 3-х летнем возрасте знают. Француз назвал: 5000000000000 Инопланетяне его убили, у нас, говорят в 1-ом классе дети такие числа знают. Русский назвал: до х. я, инопланетяне спрашивают, а это сколько? А русский им в ответ: обещали отпустить, отпускайте. Ну делать нечего, отпустили. Летят на своей тарелке, видят обходчик на железнодорожных путях сидит, спустились к нему и спрашивают: мужик, а ты знаешь число до х. я, это сколько? Он им отвечает: - видите шпалы, шпалы, шпалы...... и так до ебени матери, так вот до х. я-это еще больше!
недавно ходила на рынок. так там, в отделе, где торгуют мясом различних видов, висело объявление:"Срочно! требуется продавец на мясо. С медицинской книжкой и московской пропиской" вот так-то.
На ланч пошла в спортзал. Позвращаюсь, еле волоча ноги, голова не варит, хочется спать а не работать. Подхожу к своему кьюбиклу, сажусь в кресло и вдруг понимаю что как то все изменилось за время моего отсутствия. Смотрю - фотографий на столе нет, телефон другой, второго компьютера нет, откуда-то появилась зеленая лампа. Тааааак думаю, совсем рехнулась, зашла в чужой кьюбикл. Встаю и пячусь к выходу. Какие-то незнакомые люди на меня смотрят с сочувствием. Тут я замечаю что весь этаж как-то немножко странно выглядит - палас на полу более вытертый, дверь в туалет покрашена в другой цвет, офисы расположены по-другому. Уже решительным шагом иду к лифту. Не тот этаж.
Ну это ладно, в детстве когда мы ходили в походы я ночью залезала в чужие палатки, в поезде заходила в чужие купe (и даже ложилась на полку)... Все бывает, когда кровь от мозгов отливает.
Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит: - Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак - так это настоящий цирк. Проходит время... -Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая арена. Сидит дальше... - Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди - это настоящие акробатки. .... Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это настоящие тигры... .... Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха: - Папа, что такое "виртуальная реальность"? Папа подумал и говорит: - Во что, сынок. Подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у каждого из них, пререспали бы они с грязным, вонючим бомжом за 5000$? А после расскажешь мне. Подходит мальчик к маме и спрашивает: - Мама, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? Мама: - Ну что ты, сынок! У меня же папа есть! - А за 5000$? Мама задумалась: "В доме ремонт не мешало бы сделать, да и от новой шубы я не отказалась бы..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к бабушке: - Бабушка, а ты переспала бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же дедушка есть! - А за 5000$? Задумалась бабушка: "Здоровье поправить бы, мир посмотреть, хоть на старости лет пожить по-человечески..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласилась бы. Подходит мальчик к дедушке: - Дедушка, а ты переспал бы с грязным, вонючим бомжом? - Ну что ты, внучек! У меня же бабушка есть! - А за 5000$? Задумался дедушка: "Здоровье поправить бы, машину не мешало бы сменить..." И говорит: - за 5000$ я, пожалуй, согласился бы. Пошел мальчик к папе и все это ему рассказал, а папа и отвечает: - Так вот, сынок. Виртуально мы имеем 15000$, а реально - двух проституток и одного "голубого".
Произошла с моей сестрой, ей 19 лет. Едет в метро, слушает плеер, учит по тетрадке японский, больше для понту нежели для дела. На одной из остановок заходят в вагон два представитель противоположного пола, встают на против нее и что-то обсуждают. Она не будь дура понимает, что является предметом обсуждения и выключила плеер. - Смотри какая, симпотичная. - Да, надо познакомиться. - Ничего так... О, посмотри какую х..ню учит? - Китайская грамота какая-то... Далее поезд поехал и ничего не было слышно, выходили они уже на следующей остановке. Поезд остановился и далее снова стало слышно: - Ну вот, уходим, так и не познакомились. - Да ладно тебе, она маленькая. Второй поднимая назидательно указательный палец и лаского с придыхаем выдает: - Маленькая, да удаааленькая. Сестра от смеха чуть со сиденья не свалилась.
Вчера по ОРТ-Казахстан казастанские журналисты, комментируя игру "Испания-Ирландия" после последнего забитого гола сказали буквально следующее: "Все испанцы наверное сейчас перекрестили пальцы, руки, ноги". Второй их перл: "Это не игра, а триллер".