Поиск по автору:

Суть рекламы минеральной воды: мы всё время думаем о вас, поэтому снова удешевили бутылку.

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Тебя как зовут? - спросила она.
- Сергей. Серый. Волком друзья кличут.
- А тебя? - спросил он.
- Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше?
- Лет то тебе сколько? - спросил Серый.
- Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка.
- А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

Когда большие и важные люди внезапно приглашают Вас на шашлык, подумайте хорошенько - может, Вас приглашают в качестве шашлыка?

Ко мне обратились трое на улице.
Диалог:
Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге.
Я: - вы кто?
Они: - свидетели Иегова.
Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно.
Они: - почему Вы так считаете?
Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.

Посмотрел все фильмы "Терминатор".
Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

В анекдот.ру у особо отличившихся авторов публикаций появились звёзды. Значит, у владельцев сайта появились погоны.

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Вот не признал Лукашенко короновирус, а теперь короновирус не признаёт Лукашенко.

Нахуя дохуя нахуярили? А как теперь Европа санкции против нас введёт?
- Александр Григорьевич, извините, перестарались.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась.
Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?

В советском союзе было всё так хреново, что США с Англией до сих пор как вспомнят, крестятся.

Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.

Пришёл домой. Открыл холодильник. Есть виски и пиво. Выпил виски. Включил телек. Посмотрел новости. Решил, что пиво пить сегодня - уже перебор...

Банкир рассказывает сыну сказку на ночь:
..и вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций.
- Сын: а кто оплатил все задолженности по старым обязательствам?
- Отец: как кто, - акционеры. Ну, народ, проще говоря.
- Сын: как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как?
- Отец: сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый - инфляция. Второй - девальвация.
- Сын: а если не поможет?
- Отец: ну, тогда, перевыборы.

Ну всё, свершилось. Россия теперь в безопасности. Ведь на ноль делить нельзя.

От перемены слагаемых сумма не меняется.
- Но принципы демократии велят нам провести референдум.
- Ну хорошо, давайте опросим слагаемых.

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Чёрным говорят, что виноваты белые, белым говорят, что виноваты чёрные.
А управляют серые.

Прилетают NASA на какую нибудь планету и говорят: всё, теперь эта планета НАСА!

Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.

По русски Гамлетовское "быть или не быть?" звучит так: " бляяядь....".

Верх цинизма - это когда на anekdot ru пока ещё можно писать матом, но уже нельзя быстро прокрутить рекламу вниз.

Как текущий мировой кризис отобразился на anekdot.ru - тут ещё можно писать матом, но уже нельзя пропустить рекламу.

В переполненном автобусе худенький, в очках мужчина, работник явно умственного труда после резкого торможения автобуса наступил на ногу здоровому такому детине с размером ноги где-то 47. Ну и говорит ему: извините, ради бога, простите, я не нарочно. Детина так посмотрел на него пристально и говорит: ты чё, доцент? Тот в ответ: нет, что Вы, что Вы, такй же дебил как и Вы.

Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.

Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает:
- Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
- Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться!
- А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, нахуй!!

Размышления о демократии.
В 1984 году из печати вышла книга писателя Милорада Павича " Хазарский словарь ". Первый раз я прочитал её году так в 2005 г. Меня поразил один отрывок, в котором маленький мальчик беседует с взрослым дядей и высказывается по поводу понятия демократия. Привожу текст этого отрывка.

– Противно? – спросил доктор Муавия.– Что?
– Вся ваша демократия! – сказал мальчик слово в слово.
Тогда я подвинулась еще ближе к колодцу и стала вслушиваться в разговор, который казался мне все более странным.
– Какая демократия?
– Такая, которую защищаешь ты и тебе подобные. Посмотри, каковы результаты этой демократии – раньше большие народы угнетали малые. Теперь наоборот. От имени демократии малые народы терроризируют большие. Посмотри, что делается в мире: белая Америка боится негров, негры – пуэрториканцов, евреи – палестинцев, арабы – евреев, сербы – албанцев, китайцы боятся вьетнамцев, англичане – ирландцев. Маленькие рыбы отгрызают уши большим рыбам. Теперь терроризированы не меньшинства, демократия ввела новую моду, и под гнетом оказалось большинство населения этой планеты… Ваша демократия – это просто фигня…
На дворе было, я напоминаю, начало 80-х.
Сейчас, почти через 40 лет, дело усугубилось. В "нагрузку" к демократии мы получили международный терроризм, спонсируемый самими разносчиками демократии, гегемонию одной валюты над всеми остальными, и вот, наконец, короновирус. Каждый раз за это всё платил простой гражданин, почём в любой стране мира. Интересно, сколько сегодня для нас будет стоить "антивирус"?

Ответ на вопрос: "Уверены ли Вы в завтрашнем дне?" - зависит от прочтения слова "дне".

Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?

Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?

По поводу последних событий в мире:
Самый страшный вирус: вирус отупения и дебилизма , - он давно уже эпидемия, но с ним никто не борется. Мало того, как мы можем наблюдать, у заражённых этим вирусом реакция на раздражители напоминает цепную реакцию полураспада атома. Если попроще: кто-то где-то что-то наплёл перед камерами, - и теперь у всех карантин и обвал фондовых рынков.
Тем временем от обычного гриппа умерло в тысячу раз больше людей..

Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы.
С уважением, прораб Васин В.М.

Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.

Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.

Искусство паузы - величайшее искусство в мире - сказал Бог, делая из обезьяны человека.

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

Читая анекдот, Фсб-шник смеялся до слёз, но по долгу службы вынужден был минусовать.

Демократия как она есть.
- Так, всё, я на пенсию ухожу, хватит..
- А чё делать-то?..
- Так давайте уже, рожайте решение..
- Да просто страшно, коли невесть кто.. А так мы рулить из-за кулис будем..
- Голосуем.. все за, я вижу.. решение принято единогласно..
- Так, Дима, не плачь..
( Из закрытого заседания партии Единая Россия 2019 г.)

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.

Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.