Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Masha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь. Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили, покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте. Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом. Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как, впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное. Далее. Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь, теперь уже соседей - ничего не помогает.
А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью. У некоторых паника. Воздуха все меньше. А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить... У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить... В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха. А в туалет-то хочется - а в лифте дамы... Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку - чтобы не защемить чего... Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах... Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа (развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!), девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................
Овации и цветы были много после.
В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Студент сдает экзамен. Ничего не может сказать по существу, преп хочет поставить два. Студент:Не-не. Подождите, а если я сейчас головой стенку прошибу, вы мне 3 поставите? Преп (с сомнением): Ну, попробуй. Студент разбегается и прошибает головой стенку. Преп: Ладно, ставлю тебе 3. Студент: Не-не, подождите. А если я сейчас членом парту напополам разломаю, вы мне 4 поставите? Преп (заинтригованно): Ну,попробуй. Студент размахивается и разламывает членом парту напополам. Преп в шоке: Ну, ладно, ставлю 4. Студент: Не-не, подождите, а если я сейчас написаю вам на голову, а это превратиться во французские духи, вы мне 5 поставите? Преп: Давай! Студент писает препу на голову. Преп нюхает и говорит: Что-то не похоже на французские духи. Стедент: Да? Значит не получилось. Ладно, ставьте 4.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Vspomnilas' i mne tut istoriya, proizoshedshaya god nazad v Piterskom klube Metro. Kto byval, tot znaet. Tak vot, delo bylo zimoi i sootvetstvenno damy v shubah. A shuby u nih prinimayut sleduyushim obrazom: zdaesh special'nomu mal'chiku-parnyu, i on zpisyvaet meh, iz kotorogo sdelana siya shuba i nomer pasporta/studencheskogo.Prichem kogda on yavno uveren iz chego shuba, on ne sprashivaet, chto za meh. Tak vot, u moei podrugi byla shuba to li iz kota, to li iz krota, koroche, ona sama, po-moemu ne znaet iz chego. Stoim my v ochered', ya uspeshno sdala bez lishnih voprosov svoyu lisu, i nastupaet ochered' podruginogo kota-krota. Tak vot, garderobshik smotrit na etu shubu i sprashivaet:"A eto chto?" imeya v vidu, estestvenno, meh. Na chto podruga s iskrennim vozmusheniem, izumleniem i obidoi otvechaet: "Kak eto chto? Voobshe-to eto moya shuba!" Posle etogo ya lichno smeyalas' vsyu noch, da i seichas, vspomniv, ne mogu uderjat'sya ot ulybki.
Сын спрашивает отца: - Папа, а зачем человеку пять пальцев? - Запоминай сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательный - указывать, безымяный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо ковырять в ушах. - Папа, а зачем средний палец нужен? - Сынок, вот когда вырастешь, женишься, вот тогда я тебе раскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: - Зачем же человеку средний палец? - Когда ты женишься и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себе им по лбу: "Ты, что - сдурела?!"
Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то яйца беспокоят. - Снимайте штаны. Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу. Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху зеленкой, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите обратно к Василию Петровичу. Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я в бумажку, что это они меня туда-сюда футболят?" Разворачивает, читает следующее: " Иван Иваныч! Христос воскрес!" " Василий Петрович! Воистину воскрес!"
Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)
КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель - молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя, уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом, мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова - однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал? с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон. все позабыли - как же на самом деле его звали.
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
Вчерашняя моя поездка в поезде. Поезд опоздал в Питер на полтора часа. Проводник был молодой и очень тормозной. В 7.05 - время прибытия поезда - он постучал в наше спящее купе и раздал билеты. Кто-то из пассажиров охнул, глядя на часы -мол, приехали уже, а вы нас только будите... Проводник говорит: Все равно опаздываем... -На сколько? - Не знаю... - А где мы? Проводник задумчиво смотрит в окно и отвечает: Где-то в лесу...
К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю что же она не пожалуется в профком там, или ректору. - Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай что хочешь! Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно. Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.
К комментарию #10 за 12 июля: ну привыкли так, сланг такой. Зато когда человек говорит: да для меня ничего дороже нет, чем Рушка - в торец совсем дат не хочется.
К истории #9 за 2 августа: интересно, многие отзовутся негодующими криками о том, что LOOM - это далеко не петля, а, скорее, ткацкий станок? Напомнила мне эта история случай один в метро: едут девушка с парнем, он на куртке у кого-то читает label “London Fog” и с умным видом кидаeт девице: “Смотри, ха-ха, лондонская лягушка!"
Комментарий к комментарию к истории номер 6 от 4 августа (про нагрев воды в UK) Не сомневаюсь в ваших познаниях относительно физики водонагрева в УК, а вот в штатах, тоже греется вода на каждую квартиру/дом отдельно, но смесители и напор обычные. Может, это связано с тем, что здесь не просто колонка, а более сложный нагрев какой-то? Во многих домах на газе, это-то точно.
Ia bila potriasena, no bolee vsego *izumlena*, chitaia sotni anekdotov i kommentariev opravdivaiushih istericheskoe vesel'ie na mogilah tisiach nevinnih chelovecheskih sushestv.
Priamoi efir iz NY- stoit poziloi muzchina, derz'it v rukah portret svoei docheri, i nachinaet govorit': "Moz'et bit' kto-nibud'. . ."- a prodolz'at' ne moz'et, golos ego prerivaetsia, on plachet, plachet, i potom- "Izvinite menia. . ." I snova pitaetsia: "Moz'et bit' ee kto-nibud'. . ."- i golos ego snova prerivaetsia, slezi katiatsia po ego sh'ekam, on vshlipivaet, pitaias' uder'zat' ridania- i ne moz'et. On ridaet, i vse povtoriaet- "Izvinite menia. . . Moze'et bit' kto-nibud'. . . videl. . . mou doch'. . ." On plachet, plachet, plachet.
A mi nadrivaemsia ot hohota.
. . .V odin prekrasnii den' mi toz'e okonchim svoi zemnoi put'. I predstanem pered Bogom. VAM ne strashno?
Большой вступил в связь с Мариинкой. .... Музрук не размахивал руками и, по примеру своего предшественника Геннадия Рождественского, не стал с порога снимать с репертуара и бранить балеты Минкуса и Адама, не стал рвать оставшиеся от прежних времен контракты.
Дорогая служба поддержки, В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Eh, B. Forrister! Nu chto zhe Vi tak isportili poslednuyu istoriyu! Chto eto za perevod!
Koroleva mat' bila sproshena, ne hochet li ona v tualet, na chto ona gorodo otvetila, chto ona ne spasovala pered natsistami, a uzh s sobstvennim mochevim puziryom ona spravitsya i podavno. No ne spravilas' i... opisalas'.
Masha
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Американская фирма, недельные курсы типа повышения квалификации. Занятия по программированию. Преподаватель мне (по английски): Представьте, что вы объект. Я обрашаюсь к вам с вопросом: "Что вы ели на завтрак". Что вы предпримете? -- Я преподавателу: "Верну вам содержимое завтрака." М. К.
рицерь долген бил побить дракона. вот прихел он, видит камень громадный... и начинает орать: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! - молчание он опять: - ей дракон, выходи!!! быдем биться!!! тут поварачивается камень и оказывается что это бил дракон... он говорит: - ну биться так биться! а че в задницы то орать???!!!
История, скорее печальная, чем смешная, но в назидание будущим покалениям:
Я сейчас живу во Франции и работаю в крупной Французской компании. При этом у нас 5 человек учат русский и очень меня этим мучают. Хотя, надо сказать, до вчерашнего дня все было очень скромненько, то с умным видом кто-нибудь проходя спросит "Ти гуляЕшь в парке?", то с абсолютно сияющей рожей и видом самого огромного в жизни открытия подойдет и, потыкав пальцем в грудь, обьявит "куртка коричневий", то, доверительно заглядывая мне в глаза, сообщит "Ти красивый дедУшка" (ну не удается им запомнить слово "девушка"!). Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается. Итак, жила я себе относительно спокойненько, пока один из моих дорогих коллег не купил в магазине книжку "Ругательства русского языка" (есть во Франции и такое). Мдаа, даже я со своим богатым жизненным опытом половину увидела в первый раз! Там уже даже не трехступенчатый!
Итак, сегодня сижу себе на работе, как вдруг из соседнего отдела выходят двое "русскоговорящих" с улыбками уже даже не до ушей, а уж точно до макушки и громко обьявляют: "МашА! ОтсАси!" Причем, когда я резко развернулась на стуле и показала средний палец, удивился теперь уже весь даже "нерусскоговорящий" отдел (вообще-то очень хотелось ответить на манер моей знакомой француженки "Пошель на хУй!" - так красивенько с ударением на последнем слове и вечно всем удивленной французской интонацией, но поняла, что таких высот они еще не достигли; да и вообще у нас, как в полиции: все, что вы скажете, будет использовано против вас).
А сколько весит чугунок (апроксимируем 20 литров) каши? И с каких пор глина "тает" при высоких температурах? И прав Комментарий 6 от 25-го: нафига кашу студить?
История школы "Ленин был грибом", только не смешная.
Ты у меня идин Словно в тарелке блин, Белый,как унитаз,Лысый как фантомаз. Уши твои как клапаны К харе твоей приляпаны Хоть ты немного крив, Но все ровно красив. О,боже,влзьмиже Матушка-природа Обратно-этого урода.
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о нашей истории наши же дети.
История 1 Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее 2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то услышанного в телевизоре. Диалог: - Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент? - Конечно, Путин. - А до него кто был? - (уверенно) Ельцин. - А до него? - (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра Первого] - Кать, ну ты че, Горбачев был. - Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает. Родилась за два года до развала СССР] - А перед ним? - ээээээ.... Ленин? Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления лезут на лоб: - Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется современником Ивана Грозного] - Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был. - (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои - Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про начало 20го века в России глазами американцев] - Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924. - Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер. Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним связанное) говорит: - Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина. Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в состояние ржания минут на... много в общем. - Почему же его дело так долго жило? А и правда, почему?
История 2 Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров, родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит - Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима. И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас попыталась проанализировать логическо-географические связи. - А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область) - Кать, ну что ты, конечно нет. - А с кем же он тогда воевал??? Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей. Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица). Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке - и человек начинает летать как в невесомости. Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки - Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то? Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом? Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение... - Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!