Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Master
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит заяц дрочит и напевает: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут к нему медведь подходит и говорит: - Заяц ты чего делаешь? - Да ничего медведь отстань. И опять: - Маленькая страна, маленькая страна. Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и начинает дрочить: - Большие города!
Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html
Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта Алексеев Юрий 25 марта 2003 Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...
Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников. Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "охуевшие нарики".
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))
Детский сад. Праздник. Типа елка..
По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга. Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю перестарались. Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих детишек повторяет: - Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся.. Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так... Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им. И к одному мальчику поближе приблизилась.. Все дети кричат: - Не нравятся! Не нравятся... Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо срывающимся голоском: - А мне нравятся, нравятся, нравятся...
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
К циклу "Наши за границей". Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете, поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно, что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!
Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен - колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!) лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты - гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина, размахивая палкой колбасы. Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): - Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое,,л. Другой: - ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!
Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает: - ну как? - да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов... - а что это такое, донтшуты? - а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и кричат:"Don`t shoot me!".
Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое. Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но проавда не надолго.... Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес, ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе. .... и так повторялось каждый раз. Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад ловит и половину забирает... Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят, как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану давай наркоту!!!". Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть. Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку: - Ты ж говорил тут дракон! - ага видел бы ты его раньше.
Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что воровать нехорошо...
Истории из жизни сисадмина... Слишком близко большинству читающих. Только не пишите всевозможные ремиксы в духе 90-х. А тем более про вирусы и скрепки в лазере.
Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:
1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно (т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом, отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...
2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это потому что я его слишком хорошо смазал!"
3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х.... Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов) штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел - до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени - город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку. Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент". Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея. Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима, уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по домам...
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
История тупых людей не учит Безумцев словно газы пучат. За Ющенко орут они горой, Не понимая, что позер больной, С подругой истеричкой и ворами, Дорвавшись к власти, обозленный всем Лишь будет делать всех - ничем.
Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке. Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться, процент-то хороший дают?
Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт этот "Boeing" разберет...
Не многие это знают, но мудрый народ Израиля издревле переводил русские народные сказки на иврит, для местного пользования и с учетом природно-климатических особеностей. Так сказка "Дедка и репка" превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три медведя" - в "Злата и три медведя". Но пик творчества был достигнут только при переводе на иврит сказки "Конек-горбунок" - на иврите это звучало "Сусон-ГАВНУНОН"...
Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула: У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь нормализуется. Теперь история: После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада, в руке бутылочка пивка... лепота одним словом... Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню... Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания... срывается сигнал значит... Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь). Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в другую руку, беру бутылку другой рукой... И... Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать их... Итог: - подпортил сотик (крепкие у меня зубы) - подпортил зубы (весь вечер болели) - подпортил диван (облил пивом) - разлил пиво (за новым не пошел) - облил себя пивом - ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась
Короче поговорил мля по телефону... Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...
Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана Шаймиева. Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань президента Путина и еще кучу гостей...
У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими. Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками. Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать. Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков. Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную "сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась. Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки, кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали. Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась. Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из историй.... P.S. Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.
Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен. Заходит в секс шоп! Смотрит на товар. Тут продавщица магазина говорит: - Мужчина, купите себе резиновую куклу. В ответ: - Спасибо, живых хватает!
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь немецкого танка через дуло:
помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено) бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей, солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"
А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни: "Он пушку заряжал Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли, Снаряд вдруг пронесло, Ои ладно, гей-люли, Башку оторвало, Ои ладно, гей-люли. А он все заряжал, Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли..."
Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха! Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не вы!!!
В общем, ситуация была на днях. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.
К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях. Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых, все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу нравиться"...
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего
заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", -
недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает:
"Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним
ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной
статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
тетя моя недавно исполнила... показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю, это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..." я упал
Женщиа отмечает свое 50-ти летие. Муж произносит тост: Я пью не за твои 50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривой, как шампанское, а за твои 20, когда ты была сладкой, словно персик! На что жена произносит ответный тост: Я пью не за свои 20, когда я была сладкой, как персик, чо достался тебе надкушенным, не за свои 30, когда была игривой, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, а за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!