Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Master
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку. На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку... противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день е%*"т, а мне море по колено"
Истории из жизни сисадмина... Слишком близко большинству читающих. Только не пишите всевозможные ремиксы в духе 90-х. А тем более про вирусы и скрепки в лазере.
Нарк стоит накуреный и ест семечки. Одна упала, он ей кричит: н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне... ни фига... Он опят: Ко мне, бля!!!! ни фига. Он кидает горсть семечек на землю. н: Принесите мне ее!!!!
История тупых людей не учит Безумцев словно газы пучат. За Ющенко орут они горой, Не понимая, что позер больной, С подругой истеричкой и ворами, Дорвавшись к власти, обозленный всем Лишь будет делать всех - ничем.
В общем, ситуация была на днях. Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.
1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет "Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!"
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает: - ну как? - да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов... - а что это такое, донтшуты? - а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и кричат:"Don`t shoot me!".
Не многие это знают, но мудрый народ Израиля издревле переводил русские народные сказки на иврит, для местного пользования и с учетом природно-климатических особеностей. Так сказка "Дедка и репка" превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три медведя" - в "Злата и три медведя". Но пик творчества был достигнут только при переводе на иврит сказки "Конек-горбунок" - на иврите это звучало "Сусон-ГАВНУНОН"...
Женщиа отмечает свое 50-ти летие. Муж произносит тост: Я пью не за твои 50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривой, как шампанское, а за твои 20, когда ты была сладкой, словно персик! На что жена произносит ответный тост: Я пью не за свои 20, когда я была сладкой, как персик, чо достался тебе надкушенным, не за свои 30, когда была игривой, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40, когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, а за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!
Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве" http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :
-------------- Коммерсант
18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта. Умение общаться с клиентами. Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности. Проходила практику в крупной туристической фирме.
Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40 --------------
Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции. Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь замуж - пригодится :-))
У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного "поразвлекаться" со своей девушкой. Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций, препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки. Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они всячески пытались отвлечь меня от экзаменов. Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим проклятым экзаменам?" Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще, готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней (которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит: "И давно вы это с Алексеем?" С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...
Заходит сын к матери с подругой и говорит: Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит! Как же так! Все же курят и пьют! Наташа: И-и-к! Я больше не могу!
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
К циклу "Наши за границей". Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете, поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно, что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!
Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен - колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!) лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты - гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина, размахивая палкой колбасы. Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"
Где моя деревня? Где сосед босой? Принакрылся курткой словно колбасой... Слюнки как у зверя капают к ногам... Не пойти-ль к соседке, к ейным пирогам... Драная калитка словно ветчина. Ползает улитка, тоже голодна. Уползай улитка я сегодня зверь. Обсосу, а панцирь выкину за дверь...
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Пароход терпит кораблекрушение. На поверхности моря остаются три мужика. Несколько часов они плывут в открытом море и совершенно уставшие видят перед собой остров. Подплывают ближе. На берегу острова стоит огромный плакат с надписью: "Здесь живут амазонки. Мужчинам вход строго воспрещен. За нарушение - кастрация". Они решили плавать вокруг острова в надежде на проходящее судно. Через некоторое время один устал и говорит: -"Все, больше не могу, устал, что так умирать, что так. Я выхожу на берег". Вышел он на берег, скрылся в чаще леса. Через 30 минут с острова донесся крик: -"А-А-А....." Двое продолжают плавать. Через 2 часа второй говорит,что он очень устал и тоже выходит на берег в надежде на то, что амазонки уже насытились и ему повезет больше. По прошествии некоторого времени из леса доносится сдавленный крик. Третий мужик проплавал еще несколько часов, сильно устал, но на берег не выходит. Вдруг он видит акулу и спасаясь от нее выскакивает на берег, где моментально попадает в руки к амазонкам. Его спрашивают: - "Ты плакат видел?" - "Видел" - "Готовься к кастрации!" Мужик перепугался и спрашивает: - "А как хоть это все происходит?" Ему отвечают: - "Первый мужик был хирургом, уму отрезали скальпелем, второй был мясником, ему отрубили топором..." Мужик в истерике катается по земле, громко смеясь. - "Что ты смеешся, тебе грозит тоже самое". Он отвечает: - "Я всю жизнь леденцы продавал, заебетесь отсасывать!!!".
Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что воровать нехорошо...
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Прошлое, вон!!! Я не тот кем я был. Я изменился. Я победил. Я не ору и не ем в день 6 раз. Я теперь знаю, что есть унитаз. Я не сую все что трогаю в рот. Сплю только ночью, а день на пролет Важные встречи, дела и заботы. Я уже вырос, теперь мне ТРИ года...
Ночами жрут нас комары... Легко их били до поры Газетой или кулаком, Кто послабее - молотком... И на побелке потолка Видна победная строка: Детали комариных тел Печати наших славных дел.
Но наши громкие хлопки Расшевелили их скребки. Вот наскребли они ума И застонала вся страна. Услышав комариный гром Мы свет включаем, будим дом... Сопим, не спим и вот венец - Куда-то спрятался подлец. Опять пытаемся уснуть, А он пытается куснуть. И продолжается игра Почти до самого утра. К шести, как правило устав, Часы и метры налетав, Он позволяет нам поспать, Что б завтра все начать опять.
Пы-сы: Ведь нет вреднее животины, чем комариная скотина.
"Тех, кто собирается вербоваться в отряды смертников Шамиля Басаева, ничего хорошего не ждет". Геннадий Селезнев, председатель Государственной думы РФ (Известия за 22 сентября)
Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK), оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) - вездеход УАЗик.
И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди, и в зад трахнули???
Стоим у ларька на Арбатской. За пивом. Сзади три парня... Один (так робко): - Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт прое,,л. Другой: - ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!