Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
Лес. Ежик стоит около входа в норкe и кричит в нее: "Ей, х.йня-я!(протяжно) Х..ня!(немного обидчиво) Ведь мы же договаривались?!" Из норки вылазит небольшой зверек и говорит: "Ежик сколько тебе надо повторять, что я не Х.йня, а ВЫХУХОЛЬ!!!
Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале тишина. Он опять: - Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!? В зале опять тишина. Мужик призадумался: - Даа, наверно музыкой навеяло!
Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее Unix Airways Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу. AirDOS Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее... Mac Airlines Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали. Windows Air Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного прдупреждения. WindowsNT Air То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
Мужик ждет в роддоме ребенка, нервничает, курит. Вдруг выходит доктор с завернутым в пеленки ребенком и как начил начил его обо все стенки дубасить, потом хрясь об коленку переломал. Мужик охуел!!!!?????????... Стоит, даже сказать ничего не может(ну а че тут скажешь). А доктор так спокойно "да возьмите, он все равно был мертвый"
Собрал лев всех зверей в лесу и говорит: -Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь, проживите последние дни хорошо! В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков и лисиц. Лисы ебут медведей. Слон ебет жиравиху. Она ему говорит: -Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо! Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив: -Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно умрем. Слоник отвечает: -Это не презерватив, это мне удав минет делает.
Утро.Нет скорее день.Вчера - суббота -международный день cтудента, вобщем как обычно. Продираю глазу. На балконе - сосед(С) пытается закурить. Тут он замечает идущую по улице знакомую(З) и кричит значит во всю дурь (этаж у нас пятый): С: П-Р-И-В-Е-Т! Т-Ы Г-Д-Е С-Е-Д-Н-Я Н-О-Ч-Е-В-А-Л-А? З: ??? <:-( ??? %-( ) Д_А С Т_О_Б_О_Й Я С_Е_Д_Н_Я С_П_А_Л_А !!!!!!
Встретил вчера свою бывшую подружку. То да се,пошли мы сней в лесок прогуляться. Красотища!Деревья,птички поют. Небо я сное синее. Подружка моя поднимает голову,минуту смотри не эти небеса и произносит: "Красота-то какая!Облачка прям как в Виндах"
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что блядь девочка не видишь магазин овощной!!!!
Алексей из NJ! Вот опять вы ошиблись, и теперь будете с упорством бетонной стенки отстаивать свой взгляд. Нет, чтобы спокойно ошибку признать... Ни в одном словаре не будут писать, следуя вашей логике: "анекдот - короткий рассказ, короткая история, короткая шутка". Напишут "короткий" только 1 раз - дальше это применимо ко всем литературным формам.Видимо у вас проблемы со стилистикой русского языка, что, впрочем объяснимо местом вашего проживания. Я не говорю уже о том, кстати, что со времени Пушкина прошло уже почти 200 лет, этого вполне достаточно для того, чтобы люди стали вкладывать в любое слово ("анекдот" в частности) другой смысл. Кстати, по поводу учебника английского не стоит так переживать - то, что вы живете в NJ автоматически ваш английский отличным не сделает. В общем то результат прошлой ожесточенной дискуссии был не в вашу пользу, это очевидно. Лучше спокойно это признать, а то, в каком ключе вы все это комментируете, создает о вас не лучшее впечатление.
Небольшое отступление по поводу "Бытие определяет сознание" - в общем то история показывает что это не совсем так. Кстати еще один классик по этому поводу сказал - "разруха не в клозетах, а в головах". Т.е. в сознании, которое это бытие (разруху) и определяет.
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге: – Ты че так ездишь? Ну ка дыхни... Мужик дыхнул. Гаишник: – Да вроде трезвый... А ну ка еще раз? Мужик опять дыхнул. – Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!?? Мужик говорит: – Да я через жопу себе влил водчки грамм 500. Гаишник: – Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори. – А че так? – Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом. Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель". (Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани, слава Богу, что хоть со стула не свалился!
Эту историю рассказал мне мой институтский приятель Юрик.
Когда дядя Юрика учился в институте, был у них на кафедре один мужик, лаборантом он, что ли, там работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Времена тогда были тяжелые, застойные, и чмырь этот большую часть года ходил в одном и том же потрепанном старом плаще. И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он, естественно, волнуется, начинает дергаться, совершать всякие ненужные движения, отпускает поручень, за который держался, и хватается за него другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона. Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень... :)
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
Смотрю 1/4 финала Евро2000 Португалия-Турция. Комментатор (Виктор Гусев) рассказывает о стадионе, который с раздвижной крышей, о погоде (во время матча шел дождь) и выдает: - Показалось солнышко, мы сидим и ждем, что поедет крыша, но она почему-то не едет.
ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне мимо пробегает тушканчик диалог: ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли? т: нет, с чего ты взяла? ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?
Приходит к старому еврею его жена, и говорит: - Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью! - Ну и что? - отвечает Изя - Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию! - Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ, и дешевле и надежней. - И какой ? - спрашивает жена. - Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей! - И что изменится ? - спрашивает жена. - Посмотри на свою задницу!!!
Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку : -Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя) Вован : А у комара нет хуя... Макс : Как нет? А как же он ссыт? Вован : А он потеет...
К истории 11 за 14.08 Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек! Она формально лучше но эти самые отличницы липовые через день после экзамена все забывают! А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному, а не на зачетку... не надо ля ля короче...
Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой: как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате, отправляется телеграмма:
Царь-батюшка женится. Пир горой, гуляют все.. Время пришло - молодую царицу ведут в опчивальню, готовят. Царь нагулялся, тоже туда. Входит - молодая лежит в полной готовности. Царь посмотрел на нее, кричит: - Иван! Входит лакей. Царь ему: - Вот что, Иван, еби ее давай... Царица охренела: - Как так, царь-батюшка, ты ж вроде муж то.. Царь ей возмущенно: - Да ты что!!! Не царское это дело - в пизде ковыряться!
Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о недавно случившемся казусе: -Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог. Подходит девочка-нищенка, и говорит. господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите... Господа, не поверите е...л и плакал. "Max"
Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос: - Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь.. В кустах сопение, потом другой голос: - Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..
Приходит Маугли к Балу и говорит: -- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме? -- Нет, Маугли, не смог бы. Маугли: -- А может быть, Ка смог бы достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Ка не смог бы. Маугли: -- А может быть, Багира может достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Багира не может. Маугли: -- А может быть, я могу достать этот банан? Балу: -- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
Приходит Маугли к Балу и говорит: -- Балу, а ты смог бы достать вот этот банан, который так высоко висит на пальме? -- Нет, Маугли, не смог бы. Маугли: -- А может быть, Ка смог бы достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Ка не смог бы. Маугли: -- А может быть, Багира может достать этот банан? Балу: -- Нет, Маугли, и Багира не может. Маугли: -- А может быть, я могу достать этот банан? Балу: -- Да, Маугли, ты можешь достать кого угодно.
История, реально произошедшая пару дней назад на военке мех-мата МГУ. Идет лекция. Эдакий бравый полкан делится очередной военной тайной с аудиторией: -... ну вот летит самолет и вот стоит боевая задача его сбить. Ну вот наводим ракетную установку на цель, прицеливаемся и выпускаем ракету. Для данной установки вероятность попадания в самолет примерно 40%. Вопрос с задних рядов: - А скажите, ведь получается, что если мы прицелимся по самолету, то вероятность попадания 40%, а если мимо будем стрелять, то вероятность попадания тогда будет 60%? Полкан загружатся на полминуты, после чего выдает: - Целиться мимо самолета категорически запрещается!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей. Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает. Например, прыгает на шею и душит, душит... Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах... No commehts.
Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. Виктор Черномырдин. "Итоги", №46, 14.11.2000 г.
Сколько ж можно превращать анекдот ру в толковый словарь... не проще ли прежде чем расписаться в своем незнании, посмотреть значение слова...пентхаус - это специальная квартира на последнем этаже дома а никак не публичный дом.
Есть у меня подруга одна, по жизни свихнутая в сторону математики - физ-мат школа, мат-мех университета, сейчас работает системным инженером, сетью рулит. Это вступление, а вот и сама история, рассказанная ею: - Была я тут на Апрашке, мелочь всякую покупала, поэтому находилась изрядно. И на каждом шагу лохотронщики, видимо, смели их с Невского, вот они теперь все на рынке и пристроились. Когда ко мне двадцатый полез со своей карточкой, я не выдержала, говорю: - Я что, на лоха похожа, что ли? А он мне, ни секунды не помедлив: - А что думаешь, на Софью Ковалевскую, что ли?
Очередные президентские выборы в Соединенных Штатах подтвердили наши самые страшные опасения, что американцы не умеют не только читать и писать, но и СЧИТАТЬ.
В старые застольные времена один партийный деятель решил пойти отобедать. Идет он по улице и видит надпись над заведением «Кафе». Заходит он внутрь ему подают «меню», посмотрел он на все это и спрашивает: - А как же вас называют? - Официантка! И тут он разошелся. Мы мол в социалистической стране живем, а тут кафе, меню, официантка... Чтоб завтра же все было как у людей! На следующий день... Идет по улице - надпись «Блюдоежка», заходит ему сразу «Разблюдовку» подают, он с удивлением: - А вы кто? - Блюдоноска!