Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она однасторонняя.
... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние
... по внешности способны определить на французском или английском обращаться к человеку на улице
... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы были на фестивале феерверков
... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков
... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку
... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а колледж
... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось
... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает скажите)
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Годов пять тому произошло. Работаю я в сервисе по ремонту компьютеров, и как-то заходит к нам молодой (лет 16-17) человек, на руках не первой свежести системник. "Чего случилось? " спрашиваю, "Запускаться вчера перестал" говорит. Разобрал я системник, когда снял с ЦП радиатор то помаленьку офигел, весь центр подошвы радиатора в дырочках, а в над кристаллом дыра побольше, смотрю на проц там дюрон 800 (или 900 не помню точно). "Тут дырки тебе кто-то прогрыз" говорю. Он подходит и с испугом в голосе: - Где? Смотрит и с облегчением в голосе: "Так это я просверлил". "Зачем? " спрашиваю, " А я вчера про разгон прочитал и решил попробовать разогнать, а так как там было написано, что для этого нужно улучшить охлаждение ЦП вот и усовершенствовал" ( я позже эту статью в местной газете прочитал, какой-то умник перепечатал откуда-то очень неполный материал об разгоне). Говорю: - Процессор у тебя сгорел. В ответ: - Дак я ведь его даже не успел разогнать, как он мог сгореть-то? Попытался я ему объяснить в чем проблема, он искренне удивлялся и отвечал что по его разумению без препятствий охлаждение должно быстрее происходить. Ушел в непонятках, до конца мне так и не поверив, сказал что еще с кем-нибудь проконсультируется, с виду вполне нормальный парень, или в школах в те времена переставали учить вообще, а я в тот день работать больше несмог, набрал пива и в одиночестве о смысле бытия мыслил.
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее. - Звезды... Поворачивается и смотрит на небо. - И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали :-(
Если на www.yandex.ru набрать в поисковой строке слово (простите, дамы) "жопа", то на 5-м месте будет сайт www.gay.ru (без комментариев), а на 6-м месте... официальный сайт Президента Республики Беларусь г-на Лукашенко. Не верите? Проверьте!
Постель стоит - раскрытая.. И ты лежишь - раздетая.. И говоришь мне шепотом: -Куда ты лезешь? Жопа там.. ... Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне.. А он взял мои юные, девичьи груди И узлом завязал на спине..
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному композитору: - Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название - А какое же название - "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" - А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной попахивает
Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н). Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы: (У)-Давйте убьем охранника и убежим. Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею: (В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим. Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою: (Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!! ...
Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это мужик. Подходит к другому и говорит: - Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка. На это тот ему отвечает: - Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!! Тот пугается: - Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц? - Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат! смешной?!
Очередные президентские выборы в Соединенных Штатах подтвердили наши самые страшные опасения, что американцы не умеют не только читать и писать, но и СЧИТАТЬ.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На другой день: - Доктор, у меня вторая рука синяя! - Это хуйня. Хуйню не лечим! На третий день: - Доктор, я весь синий! - Это пиздец. Пиздец неизлечим...
ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне мимо пробегает тушканчик диалог: ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли? т: нет, с чего ты взяла? ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду. Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен парашютист. Случилось все это несколько лет назад на небольшом аэродромчике в родной Московской области. Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули. А вот приземлились .... Действительно на кладбище. с трудом представляю их реакцию.Особенно второго. Бедняга приземлился в свежевырытую могилку! Под неописуемое изумление могильщиков. Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет: "Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы готовв ли клиент к погребению" над чем я ржал больше я уже не помню. P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день жив здоров и прекрасно прыгает.
Разговаривают два парня: - Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя? - Тоже. - А когда, вначале или в конце? - Да когда я член об штору вытираю!
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о недавно случившемся казусе: -Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог. Подходит девочка-нищенка, и говорит. господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите... Господа, не поверите е...л и плакал. "Max"
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге: – Ты че так ездишь? Ну ка дыхни... Мужик дыхнул. Гаишник: – Да вроде трезвый... А ну ка еще раз? Мужик опять дыхнул. – Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!?? Мужик говорит: – Да я через жопу себе влил водчки грамм 500. Гаишник: – Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори. – А че так? – Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса. ***** I speac Russian and Engalish, luking for a job in Bay area... ***** Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит. Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting". Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это "объявление"...
Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую: ----- - Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно. ----- А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания: - Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)
Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали так болело.
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над немцами."
Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники. Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без этих поставок было бы уже совсем плохо. Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали, но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.
В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка... Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!
Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка: "ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН" Вот так P.S. Это духи были
С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка 10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% - то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100). Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.
Приходит к старому еврею его жена, и говорит: - Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью! - Ну и что? - отвечает Изя - Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию! - Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ, и дешевле и надежней. - И какой ? - спрашивает жена. - Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей! - И что изменится ? - спрашивает жена. - Посмотри на свою задницу!!!
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Табличка на дверях к психоневрологу: »Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается. Мужик: Доктор, у меня не встает. Амбал, поднимаясь из-за стола: ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!