Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maxim
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце прошлого года пошли мы с женой на вещевой рынок дабы купить мне зимнюю куртку. Решили сразу, что пуховик брать не будем, а возьмем куртку на тройном синтепоне. В крытых павильонах нашли модель BERHOUS(первое что устраивало), но к сожалению не было черной расцветки. Раз здесь продают, то должно быть еще где-то рядом. Обошли весь крытый рынок - нету. Решили пойти на открытый(проще говоря черномазый). К этому времени рынок стал потихоньку закрываться, да плюс к тому и темнело уже. Поэтому, чтобы не тратить время и не ломать глаза я решил просто спрашивать продавцов (назовем их так, потешим их самолюбие) есть ли у них куртки фирмы BERHOUS. Собственно это было вступление, а сама фишка дальше.
Разговор двух людей(передается без акцента) Действующие лица: Я (уставший слоняться по рынку, и желающий побыстрее купить этот самый BERHOUS) Продавец кавказкой национальности(далее П, сильно замерший и желающий, что нибудь продать) Я: - BERHOUS есть? П: - Конечно есть. Я: - Покажи П: - Сейчас принесу, подожди 1 секунда Я: - Нужен синтепон П: - Конечно синтепон, СВЕРХУ BERHOUS - ВНУТРИ СИНТЕПОН !!!!
Почему так не любят сотрудников ГАИ: 1. Из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. 2. Потому что все гаишники - козлы
Рассказываю со слов отца моего одногруппника. В бытность свою студентом состоял он в одном из стройотрядов и занимались они всяким строительством и прочее (особо в детали я не вникал). Так вот, на одном из объектов жили они в каком-то бараке на первом этаже. То есть, на первом этаже жили мужики, а на втором этаже жили женщины. И вот, по какому-то поводу случилась у них пьянка - то ли работы закончили, то ли еще что. Выпивки было много, а закуски... но была. Среди прочего открыли банку с магазинской кабачковой икрой, а она оказалась прокисшая. Ну ее естественно в сторону и забыли. А потом кто-то и вовсе ее из окна выплеснул... На утро стоят под окнами курят, вспоминают что, да как. Тут подлетает комендант общежития и начинает - "Ну выпили, ну надебоширили, но зачем из окна-то срать!" - и показывает на кучу из этой икры. Народ стоит молчит, а один вдруг подходит к этой куче, зачерпывает немного пальчем, потом засовывает его в рот, поднимает глаза на второй этаж и говорит - "Дак это же женское!.." Комендант к ним больше никогда не подходил
P.S. А здесь http://zaural.ru/xbb/pranks можно найти розыгрыши, ну очень похожие на эту историю и множество других весьма веселых.
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
Вчера смотрю новости по РТР. Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка произносит гениальный текст, цитирую по памяти: "Президент увидел первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме". Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например, или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.
Аптека. Огромная очередь. Вдруг в дверь врывается парень - волосы взъерошены, вздляд безумный, руки трясутся и орет: "Там девушка, девушка лежит!!!..." Народ быстро расступился. Парень выложил деньги и ... : "Пачку презервативов пожалуйста."
Влияет ли название напитка на легкость его потребления? Я думаю очень даже. Как-то у нас стали продавать импортную минеральную воду под названием Blue Water ("Голубая Вода"). Прошло какое-то время. Судя по всему из-за неблагозвучности английского названия она не очень хорошо продавалась. Видимо специально для нашего рынка, эти два слова решили поменять местами (Water Blue). И вы знаете, стало как-то приятнее эту воду пить. Но теперь меня смущает правильный перевод нового названия - "Водная печаль". Получается, что написание изменилось, а смысл - не очень.
это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:
Максим!!! Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО. Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.
Только что коллеги зашли на сайт ВС Украины. Страничка КОНСТИТУЦИЯ. Пункт 3 (в переводе):
Территория Украины в пределах существующих границ> Transfer interrupt!
И еще по поводу этой строчки. КОИ-8 не корректно передает украинскую букву i, которая отличается от английского брата-близнеца. Так вот. Одна такая буквочка была съедена и на получившуюся фразу можно перевести так:
Территория Украины в пределах снующих (слоняющихся) границ>
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: - Николай Петрович, там таможеники зверствуют,все верх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: - На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька: - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир: - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она к ним позаигрывает.
Через 15 минут. Манька: - Наташка там чуть не голая танцевала, не хотят! Бригадир: - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через Х минут. Манька: - Да не берут они денег! Бригадир задумчиво: - Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не ебут, денег не берут, ГОНИ ИХ НАХУЙ, никакие они не таможеники.
У Булгакова в "Мастере и Маргарите" главный герой высказывает филосовскую мысль о том, что нормальному человеку для полноценной жизни много не надо. В период финансового кризиса хочу рассказать об одной моей сотруднице, которой в жизни надо очень мало. Если, вы сможете прибегнуть к данному рецепту, то Вы выживите в годину любых катаклизмов.
Познакомился я с героиней моей истории несколько лет назад. Молодая красивая дама, живущая в одиночестве. Всей фирме (в том числе и мне) было известно, что данное юное дарование ухитряется существовать не имея дома ни сковороды, ни кастрюли. Надо заметить, что в обед (а обедаем мы все на фирме) она съедала один пирожок, или половинку авокадо. Неприхотливость моей героини вошла в поговорку в нашей компании, и она часто приводилась в пример, как образец скромного, спартанского существования. Примерно полгода назад она отказалась от холодильника (продала) мотивируя это тем, что хранить в нем все равно нечего и он только занимает место. По косвенным данным мы также предпологали, что она не имеет таких распространенных вещей как видеомагнитофон или просто магнитофон. Однажды, герой моего повествования пожаловалась мне, что у нее сломался телевизор. Будучи человеком добродушным, я вручил ей телефон моего хорошего друга - мастера по электронике и согласился помочь вернуть отремонтированый телевизор. Я не буду описывать сам телевизор (как Вы наверно догадались он был неизвестной очень старой модели), я не могу передать дикий смех моего друга-электронщика который чинил данный телевизор, я расскажу как я оказался дома у данной особы.
Когда я втащил в ее комнату телевизор, то остановился в недоумении. В комнате находилась раскладушка, по стенам комнаты стояли 3-4 коробки из под обуви, на ручке окна висели вешалки с платьями и все. Больше ничего в комнате не было. Ошарашеный я поставил телевизор на пол, за что тут же получил нагоняй от хозяйки. Оказалось, телевизор надо было поставить на коробку из под обуви. По окончании данной операции, я получил приглашение сесть. Так как раскладушку заняла сама хозяйка, то мне пришлость сесть на пол. Спустя некоторое время, хозяйка достала одну морковку (длинной 5 см.) и принялась ее чистить, одновременно предлагая мне поужинать с ней. Вспомнив, что у нее нет ни кастрюли, ни сковородки я предусмотрительно отказался от ужина и покинул гостепреимный дом. Однако визит оставил глубокий след в моей душе. Я понял, что с таким народом, с такими Некрасовскими ЖЕНЩИНАМИ, в нашей стране еще долго смогут править кто угодно!
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Сидит старый одесит в цирке и достает своего соседа: - Ну только погляньте на это... разве это цирк ? Это же не цирк - это же публичный дом ! Вот я помню у Сары в 39 был публичный дом... вот это был цирк... - А таки гляньте на эту арену... Это разве арена ? Это же не арена - это же пизда ! Вот я помню у Сары в 39 была пизда... вот то была арена... - Нет, ну вы тольео взгляните на этих лошадей ! Это же не лошоди ! Это натуральные бляди... вот у Сары в 39 были бляди... так вот то были лошади... ну вы только поглядите на этих львов !!!! Ну разве такие бывают львы ??? Это же не львы - это мандовошки ! А вот у Сары в 39 были мандовошки... Вот то были лошади...