Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Meggi
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей) —Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣 —Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове". —На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂 —В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣 —Мчс 🤷♂️ —Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.
В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил…. Ну и посмотрела видео про енотов.
Когда внукам нашим было около двух лет, мы, новоявленные бабушка и дедушка, справлялись с ними интуитивно. Но самое тяжёлое было - их усыпить. Детям надо днём спать, но рецептов, как это сделать проще с жизнерадостными близнецами нам жизнь не дала. Поэтому мы сажали их в машину, в детские кресла, и катали по окрестностям. Пока не уснут.
Так было и в тот, запомнившийся раз, но....
Едем, проехали километра два от нашего дома, тут муж видит спрятавшуюся машину ДПС, и — вспоминает: права свои он оставил дома. Реакция у мужа отменная, включает поворот и резко разворачивается. (Дорога гравийная, без разметки, машин только две: наша и экипажа ДПС )
ДПС-ники видя этот манёвр прямо у себя перед носом, включают свою гирлянду, сирену, матюгальник, и шустро следуя за нами приказывают остановиться. Останавливаемся, конечно! (вдруг стрелять будут?), муж выходит из машины с буквально поднятыми руками, объясняет что хотел вернуться за правами, которые забыл дома. Предлагает хоть дыхнуть, хоть пернуть (на их усмотрение)
ДПС-ники, рассчитывавшие на крупную добычу (в виде перегара) - злые, обещают кары небесные мужу, а машину мол заберут на штрафстоянку. Я слышу это всё через открытое окно (лето было), выхожу из машины и предлагаю сбегать домой за правами мужа. Ну а что? Физические упражнения ещё никому не мешали, верно?
ДПС-ники настаивают на том, что либо машина на штрафстоянку, либо мзда малая.
Я преисполняюсь негодованием, (дети в машине уже канючат, хотят спать ), говорю что я сейчас сяду в машину, закроюсь с детьми, и попробуйте стронуть машину с места. Полетят ваши головы с плеч.
ДПС-ники в растерянности чешут затылок, видя как у меня срочно начинают расти клыки и когти.
Муж миролюбиво предлагает: мол, давайте я сбегаю за правами, а вы пока покараулите мою жену и пацанов?
ДПС-ники переглядываются между собой, и говорят:
— Не, так не пойдёт. Ты уйдёшь, неизвестно вернёшься ли, а ОНА здесь с нами останется??!! Хочешь избавиться?) Забирай свою жену и езжай с миром. Права только больше не забывай!
Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов? Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки) Если приезжали навестить- парковались за два квартала . Напрягает- не то слово) А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое... Приехали, как всегда мест нет. Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо... А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет. От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого. И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали? Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым. - 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...
Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность. Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.
Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта? - а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет... И тут он нам подмигнул)
Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала. Ну их нафиг, дворовые войны...
Про возраст: всегда считала , что притча про женщин, которые могут из ничего сделать салат, шляпку и скандал - не про меня. Ан нет. Про шляпку скромно умолчу, салат постараюсь сварганить, а скандал, как выяснилось - могу. Муж мне на восьмое марта подарил набор кремов, на которых написано : 55+ А мне и 54 то нет! Досталось бедному...
Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче. Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой). Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс. Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза. Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс! - Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий! Мы онемели.
Было это десять лет тому назад. Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.
С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.
И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли. Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги. Смешные — всего 25000 рублей.
Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!
Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»
Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.
Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту. Поэтому я спросила: — Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили? — Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.
Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать. Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами. А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.
И лицо надо как-то держать... Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться! В общем лениво спросили: — Он у вас только на витрине, или есть на складе? — Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный! — Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.
Маленькое отступление- Краснодар оброс новыми застройками, наш район эта беда не миновала.
Дочка пытается заказать такси по приложению, сумма—500 рублей.
Возмущению не было предела: да это же в одном районе , тут ехать пять минут! Да я тут родилась и выросла, все тропинки знаю! Да пешком за пятнадцать минут добегу!
Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела. В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая. Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой? Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала. Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому. Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно. И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!) Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь… Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться: — А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???
Некто, будучи уже давно на пенсии, стал сельхозмиллионером. Ну, то есть продал перепавшие ему в собственность гектары земли.
На вырученные деньги купил дом, стал делать ремонт, чтобы обязательно «дорого- богато»
Любимая присказка у него появилась в то время ФУФЛА НЕ ДЕРЖИМ!
Именно так, с пафосом. Приходим к ним на новоселье, хозяин хвастает отделкой, смотрите какие двери, какая люстра…
Потом заводит в ванную комнату и с гордостью показывает белое фарфоровое чудо (для него) : — Вот! БИДЕ себе поставил! Оглядываемся по сторонам, кроме самой ванны и БИДЕ ничего нет… — А где унитаз? — Так рядом, туалет у меня изолированный.
Ага…. Прикидываем и начинаем представлять картину (бедствия)
Представьте: это коридор (прихожая) с улицы. И в этой прихожей пять дверей: собственно входная, на кухню, в комнату, в туалет, и в ванную, где БИДЕ.
А мы представили, как хозяин бежит со спущенными штанами из туалета в ванную, а в это время гости снуют между кухней и комнатой…. взоржали.
Хоть и ушли мы с мужем от этой профессии,а кто старое забудет—....... В общем встретили старого знакомого. Нормальный мужик , прекрасный кафельщик, руки из нужного места растут. Знали, что в связи с требованиями времени изучил и расширил свои возможности- стал заниматься не только кафелем, а и декоративными работами, малярными. Но вот бзик у него был- если знал, что заказчик- женщина— сразу отказывался от работы. Это так, присказка.... Встречаем его , недавно, спрашиваем- как дела, работа. Отвечает- ушёл со стройки , в коллекторы. Нет, понятно , рост и вес и армейское прошлое- позволяют, тут кто- бы спорил, а талант и навыки, неужто совсем не жаль? Далее с его слов, без купюр, уж извините.
-Вы ж знаете, у меня семья и дети, бабские загоны не понаслышке знаю. Ну, к примеру, баба мне крестики на стене нарисовала, где светильники должны быть, а потом, когда кафель положил и светильники прикрутил, она спрашивает- а где мои крестики?- это в прошлом всё, я с такими научился говорить. Тяжелее стало, когда я стал под ключ работать. Вот вызвали меня через фирму на декоративную штукатурку. Баба на фотографии три на четыре увидела фрагмент, и ей не интересно, что фото- из интернета, что я своими руками ей ваять всё это буду. У неё квартира вся в ангелочках и лепнине- тут бы мне насторожиться!- и требует она, чтобы каждый мой мазок был, как на той фотке. А то , что я - художник, я так вижу- её не волнует. Предложил ей купить обои с рисунком повторяющимся- и послал лесом. - Ну? А дальше что- не унимаемся мы. - А дальше поступил от фирмы заказ. Причём сказали заплатят, сколько попрошу. Пришёл, там мадам сразу сообщила, что музыкантша. Ну, думаю, слава Богу!- хоть лезть не в своё дело не будет! Ага! Я ещё не знал, возьмусь ли за работу, а она рассказала как и чем я буду выравнивать криво накрученный у неё гипсокартон- не поверишь, схватила моё правило- и типа- этим! И плевать ей, что там по пять сантиметров в каждую сторону- она так решила ! И плевать ей, что плинтус потолочный до меня присобачили, куда я эти пять сантиметров засуну?—она уже в ютубе посмотрела, что всё должно получиться. Ладно, думаю, удивляй дальше. Дальше она рассказывает, что сама уезжает на море, а я должен фотоотчеты ей слать, два раза в день. Ну прям всё интересней и интересней ! Но, под конец она меня сразила! Говорит: у меня паркет- то уже готов, поэтому я тут уже всё картоном застелила, а вы, товарищ мастер, застелите всё сверху плёнкой. Вот, она у меня по размеру порезана- и подписана, какая за которой, чтобы вы не ошибились ненароком. А вот тут я не выдержал, каюсь... Говорю - тебя е@ут тоже по подписанной тобой бумажке? Согласовав все пункты? Вот и ушёл я со стройки, что то баб умных развелось- у меня здоровья на них не хватает.
Поздравили мы его с праздником, пусть уже и не его, да распрощались. В общем, с днём строителя всех строителей- и адекватных вам клиентов!
Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой. Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей. Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были. Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку. Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!
Это я издалека зашла Пойду еще дальше: есть ли у вас гамак?
Месяц назад мы купили гамак, повесили. С него падали все, кому ни лень- дочка, внуки , муж, и даже собака. Одна я обходила его стороной.
Но в понедельник решила попробовать полежать, да и уснула в нем. Будил меня муж: вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь? Открываю глаза- надо мной ягоды черешни . Тянусь за ними, кульбит- я на земле. Причем услышала хруст ( в себе)
На всякий случай решили поехать в травмпункт ( кстати, рекомендую) Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать - можно провести там. Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, ( он по асфальту слегка проехался телом) Была тетечка, которую очередь прозвала “ музыкантшей» -она входила- выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA. Был мальчик- курьер, рассказал мне что живет отдельно от родителей с 14- лет, помогает родителям и братьям.
В общем неплохая компания собралась,я вообще думала, что я тут лишняя. Ну что со мной может случиться ? Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора: у вас были переломы? Я важно ответила, что нет, никогда! Он мне: - Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.
В общем я переплюнула всех. Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой , ногой…. Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища. Мне аплодировали, вся очередь! Я думаю, меня могли взять на роль мумии))))
Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу. Нафиг она мне была нужна спросонья ?
Были на отдыхе, на море. Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей). По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:
Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине. Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».
Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.
В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.
Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям: — Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?
В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.
Ну, вот и пролетело лето. Пацанам нашим в школу - уже в пятый класс. А значит начальная школа позади.
Все лето родительский чат молчал, никто не сообщал даже в какую смену будут учиться.
Вчера мужу (а он в чате) прилетело сообщение. Он хитро на меня глянул и говорит: — Ты сидишь? Замечательно. Угадай, кто у пацанов будет по специальности классручка? Зная любовь мужа к географии отвечаю — географичка? — Нет)
Ладно, я училась в математическом классе. — Математичка? — Нет) Идеи закончились, тыкаю наугад — Русичка?
—Нет) Учительница физкультуры!!!
Тут я не осталась в долгу: — Значит классные собрания будут проводиться в спортзале, либо на матах, либо на канатах?
Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики. Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики. Вспомнилось. ——————————————————— Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек. Дочка просит, хнычет, но нам не до этого. И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу! Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее) Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком. С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)
Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки. А вот тут- неудача. Учитель запретила эту ерунду в школу носить. Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем. Окончание первого дня « присматривания» видела воочию. Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал. Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!! Лицо продавщицы я видела )))
Первое сентября, сидим, заказали разные вкусности для детей (и нас), обсуждаем планы на учебный год.
Дочка говорит:
— Всё, наотдыхались у бабушки, будем входить в колею. Помимо учёбы будете ходить на кикбоксинг, театральное искусство и греблю (на байдарках)
Один из внуков, Рома, сразу возмущённо спрашивает:
— Мама! А зачем нам театральное искусство? Кикбоксинг для физического развития, гребля чтобы защищаться, а театральное искусство зачем?
Дочка, флегматично:
— Если я всё правильно поняла, то ты для защиты будешь ПОСТОЯННО ходить с веслом. Тогда точно театральное искусство не помешает. Там тебя научат манипулировать сознанием людей, не понимающих, что весло у тебя - для защиты.
Случай первый: Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход. По зебре чинно, не спеша идёт голубь.
Случай второй: Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там. Продавщица кричит другой: - Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!
Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит. Но оба — голуби ))
Сегодня была с дочкой и внучкой в поликлинике (внучка болеет)
Пока дочка раздевала внучку, стояла в регистратуру, я быстренько заняла очередь к терапевту. Потом к дочке в регистратуру (узнать нужна ли помощь), потом к кабинету (узнать, занял ли кто за мной) Возле кабинета услышала в адрес себя: — Вы будете вот за этой взрослой девушкой в очках.... Чуть не прослезилась ;)))
Когда я дочке пересказала, что меня обозвали «взрослой» девушкой, она мне выдала: — Я тут три дня назад, без тебя, тоже ходила в поликлинику. Там встретила одноклассницу, у неё сын. Стоим, болтаем.
И тут вся очередь начинает выяснять «степень родства» - то есть кто за кем стоит.
Приличная такая бабушка, тыкнув пальцем в мою одноклассницу, говорит: я за этой ЖЕНЩИНОЙ. А потом, тыкнув пальцем в меня — а эта ДЕВУШКА за мной. Я ещё и сообразить ничего не успела, как моя одноклассница, уперев руки в боки, начала подступать к этой бабушке со словами: — Я НЕ ПОНЯЛА!!!!
Вчера день не задался с самого начала... Отключили как всегда в последнее время электричество,вышла на улицу собрать на компот яблочек там,инжира,груш,-и тут звонок мужа: -с твоей карточки сняли сто рублей. Странно,стою,обдумываю за что и куда улетели кровные,опять звонок мужа: -сняли 7900... Оп-па!Тут я очнулась,звоню на горячую линию и жалуюсь на происходящее:- дескать пока я тут компоты варю, а муж прохлаждается на работе,кто-то тырит Деньги с карточки. А надо сказать,что мобильный банк забит на его номер- после того как я потеряла ещё в далёком 12-том году телефон и перешла на другого оператора,новый мой номер никак не хотел привязываться к моему банку:и самостоятельно,и с помощью ребятишек банковских работников. Плюнув,предложила номер мужа- и чудесным образом все получилось- хотя удобства ещё те- карта у меня, а смс-ки ему летят .Но это так, чтобы понятнее было дальнейшее.
На горячей линии меня внимательно выслушали, уточнили действующий номер моб.банка и сообщили,что заблокировали номер,с которого тырят деньги. Дальше дословно: вам надо обратиться в банк с заявлением о возврате денег и в полицию с заявлением о мошенничестве. Ладно,света все равно нет.. Беру внуков,еду на маршрутке в город,в ближайший офис. Сажусь к на приём к девочке,вся такая лучезарная и полная надежд,и тут мне рассказывают леденящую кровь историю: Оказывается, после того как в том самом далеком 12-ом году я отключила свой старый номер и привязала номер мужа, в 16-ом году я его подключила обратно, тот самый первый злополучный номер. Мои инсинуации что я этого не делала по той простой причине , что и номер то уже не помню, и вообще -зачем это мне? -отвергли, заявив что это могла сделать только Я!!!!! А раз то номер подключён к моей карте как мобильный банк- то всё абсолютно легально и банк ответственности не несёт... Нервно грызя ногти я попросила записать мне на листочке тот МОЙ номер,жалуясь на плохую память. Нет, девушка заявление приняла, и даже пообещала в течение 3-х недель связаться с моим обидчиком, но сказала что мне придётся уповать только на его совесть- ведь всё законно! Ушла я с заветным номером на листке и сумятицей в голове. Вариантов было 2:идти в полицию или звонить на заветный номер. Выбрала второй вариант.
А вот тут начинается самое интересное. На мое законное(по моему мнению) возмущение мне были высказаны претензии по поводу того,что его ЗАДОЛБАЛИ смс-ки-то пришли деньги,то сняли(причём не его) ,он пошёл в банк с просьбой убрать это безобразие,но там ему ответили что это может сделать только владелец Карты, а вот снять деньги - он может,и показали КАК . Вечером этот чудо- человек привёз мне деньги на дом, распрощался и уехал.
Сегодня день задался,даже свет не выключали. Я снова съездила в знакомый офис, где вчерашняя девушка сказала мне спасибо , что вы приехали ( я решила забрать своё заявление на моего нового знакомого). Выходя я решительно подошла к банкомату и сняла все деньги. Как говорят: ложки то нашлись, но осадок то остался.... Кстати мой новый знакомый работает трезвым водителем, если нужен номерок- я его записала.
Всё чаще читаю истории, как кого-то развели мошенники. Ну…. кто на что учился) А мне вспоминается, как моя свекровь вышла замуж. Да-да. Замуж. А было ей далеко за полтинник тогда. Я бы порадовалась, если бы.. она не начала боготворить новоиспечённого мужа. Да в принципе, пусть бы боготворила, бог с ней. Но! Мы тоже обязаны были участвовать. Выглядело это так: приезжаем в гости, нас (обязательно!) покормили борщом, а потом звонок с претензией— вы не похвалили борщ! А его готовил Степан Степаныч! Или: в то время была очень развита охмурялка с Ридерс Дайтжетом. То есть купи больше дурацких книг и обязательно выиграешь машину. Мы были задарены этими книгами. Я, в свои 20+ не удивлялась подаркам в виде книги «как прекратить старение» и только пожимала плечами.
Но. Мошенники не стоят на месте. В очередной раз, придя в гости, поев борщ (и похвалив), пощупав присланные бумажные ключи от машины, которую вот-вот выиграет муж моей свекрови, я сдуру обратила внимание на стакан с водой, прикрытый бумагой.
Как выяснилось, это была не бумага, а фотография целителя, вырезанная из книги этого целителя. И эта фотография заряжала воду, дарила здоровье, хорошее настроение, бессмертие и что-то ещё.
То ли терпение кончилось, то ли мы с мужем борща переели… но мы заржали. В голос.
Вернулись домой - звонок. Свекровь. — Как вы могли?????? Вы оскорбили Степан Степаныча!!!!!! — Чем??? Мы его даже идиотом не назвали …
Дело в том, что козы для меня раньше были незнакомыми рогатыми существами. А потом соседка завела козу. И, приходит ко мне : мол коза в охоте, надо ей козла. Есть у неё ( у соседки) знакомый мужик, у него стадо коз и козёл. Вот только ехать далеко, потом идти по пахоте, а машину на дороге бросать не хочется, у неё последний крузак был) В общем от тебя, соседка , требуется посидеть в машине, поохранять. Пока я козу ублажу.
Ну… поехали! Я ,как женщина , козу понимаю. Приехали- фиг знает куда. Соседка достала козу из багажника, и пошли эти две козочки. По пахоте. Я сижу, в телефоне туплю. Проходит полчаса, возвращаются: нет ни мужика, ни козла. Соседка в расстроенных чувствах, коза тоже. Ну я же умная! Говорю: давай посмотрю на Авито, найду вам козла. Нашла. Так там ещё и вариант беспроигрышный- у хозяйки аж два козла, а оплата по цене одного. Поехали туда. Там и правда два козла, на привязи, в отдалении друг от друга. Подвели нашу козу сначала к старому, « опытному». Тот недолго думая сделал своё дело. Потом повели к молодому. Тот как принялся ухаживать! Сразу видно, неопытный, романтичный ещё. Но тоже в конце- концов исполнил свой долг перед козой. Соседка: мол, деньги плочены, давай опять к старому её отведём! Ну, пойдём! А тот, уже возбуждённый ( после всего что было, да и наблюдал он за молодым, хоть и издалека). В общем принял он эту козу, вроде выпустил пар , и … решил напасть на меня. Прижал рогами к забору и показывает непреодолимое желание продолжать процесс- но уже со мной. С помощью хозяйки козла еле отбилась (((
Погрузили козу в багажник, поехали домой. И тут нас тормозят ДПС- ники. Права, страховка, откройте багажник. Очень удивлены были и наличию козы в крузаке, и её довольной мордой))) Соседка мне напоследок пообещала, что подарит мне козлёнка, как участнику боевой операции. Я вежливо отказалась- у меня нет крузака 🤷♀️
Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун... Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём. Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи. Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь? В общем, забили и забыли... Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики. Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив: -Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки ) Ответ был достойный: - А ВЫ—плохо старались...
В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ. Сходили раз, другой, третий… Снова надо идти на тренировку. Рома заявляет: — Я не пойду! — Почему, Рома? — Меня там бьют!!!
Сегодня звонит муж с работы и извиняющимся- предупреждающим голосом говорит: я вечером вернусь домой, ты только не пугайся- я себе утром нечаянно усы сбрил )). Ну сбрил и сбрил . Усы то твои !! А-а!!! Отвечает муж- знаю я тебя! Не признаешь, орать будешь, ещё и навернешь чем нибудь. И напомнил случай . Его и расскажу.
Надоело праздновать дни рождения дома, надоело готовить и слушать одни и те- же тосты. День рождения мужа решили отметить в отеле, в Египте,вдвоём. Заказали отдельно стоящее бунгало, сообщили в какой день будет праздник. Ничего особенного никто и не обещал - торт и официанты с песней. А нам больше и не надо- главное- море, воздух и праздничное настроение . Приехали, заселились, в день X муж с утра начал пробовать купленное в дюти- фри. К вечеру, когда должны были его поздравлять- уже напробовался... Ну посидели мы с ним за столиком, отхэпибездовали его официанты, вручили тортик. Идём в своё бунгало. В одной руке у меня тортик, другой придерживаю мужа. Тортик- в холодильник, мужа- раздела и в постель. Так как и сама немного праздновала ) плюс устала, уснула, забыв запереть дверь. Ночью проснулась , вспомнила про дверь, но решила сначала сходить в туалет- дверь потом. А в бунгало нашем холодильник почему-то стоял прямо рядом с дверью в туалет . Это так, для понимания ситуации. В общем, выхожу из туалета и вижу: холодильник открыт,( полная темнота, свет только из открытого холодильника) , кто-то голый сидя на присядках жрет торт моего мужа. Причём очень с сильной растительностью на теле...Спиной ко мне. В моей голове пазл- открытая дверь/ заблудившаяся обезьяна- сложился сразу. Дала пинка обезьяне и стала орать. Боже, как я орала! Почти так же орал муж, получивший пинка. Он проснулся, захотел есть, и , чтобы меня не будить, решил поесть тортика не включая свет.
Лет пятнадцать - двадцать тому назад. Мой папа узнает, что надо помочь сестре по хозяйству. Я покупаю ему билет, а он собирает нужное в рюкзак.
Довозим до аэропорта, смотрим как проходит контроль. Дальше он мне звонит по телефону: - все нормально, дочь! Даже топор не забрали! — топор? ???? — ну да, у Ленки ( так звали тетку) откуда нормальный? С собой взял!
Я в полуобморочном состоянии (понимая, что еще пересадка в Шереметьево- а он летел в Калининград ),начинаю пить вино.
Долетел!!! С топором. Помог, все сделал, что просила его сестра ( моя тетка) Обратно вернулся без топора, по моей просьбе ( я не могу столько пить)
Не знаю, любит меня муж, или нет, но цветы он мне не дарил. Никогда. Зато может обматюкать, если оделась не по погоде, и с пониманием относится к моим слабостям. А слабостей у меня две: я книгоман и игроман. Если я не читаю книжку, значит я зависла с игрушкой в телефоне. Ну, конечно в свободное время, не всегда. А свободное время у нас обычно где? Правильно, в туалете.
Перенесёмся на десять лет назад. Шурик мой купил себе новый сотовый телефон. Подходил к покупке серьёзно: пыле- и влаго- защищённый чтобы был. Взял Nokia 3720. На беду этого телефона (и мужа), была у него встроенная игрушка, которая так мне понравилась, что телефон плавно перекочевал ко мне, хоть и был у меня свой телефончик. Муж мой человек нежадный, но собственник. Поэтому отстаивать свою вещь решил просто - подарив мне такую же. Праздник был какой-то, наверное. А цветы, как я писала, он мне не дарит.
Итак, поздний-поздний вечер. Даже ночь, скорее. Все спят, и только я, со своим телефончиком (новеньким! Чтобы мы могли их не путать, мой - с желтой окантовкой) сижу в любимой комнате отдыха. Глаза слипаются, встаю с насиженного места, и, занемевшая от долгих игр рука, роняет телефон в унитаз... Вторая рука, не успевшая получить сигнал от мозга, и занесённая уже над кнопкой смыва, автоматически кнопку жмёт. Я круглыми от ужаса глазами смотрю, как уплывает мой желтый телефон...
Не знаю, у кого как, но у меня муж не любит, когда его будят ночью. Но делать было нечего - и я с криком сирены забежала в спальню. То, что он согласился безропотно отсоединить гофру от унитаза (вдруг телефон там остановился?), и сделал это, я списываю только на то, что он не до конца проснулся. Телефона там не было... Понимая всю трагичность ситуации, но видимо не до конца, я попросила его......... позвонить на мой телефон. Шурик, не взирая на поздний час, хохотал в голос, дав мне трубку. А мне сообщили, что абонент временно недоступен.
Потом я сидела на кухне и рыдала... Телефон - подарок, с любимой игрушкой, - уплыл в буквальном смысле слова. И совесть не позволит снова нагло завладеть телефоном мужа. Шурик мой постоял рядом, посмотрел на меня... Потом сел, посадил меня себе на колени - и стал петь: We all live in a Yellow submarine - Yellow submarine. Слёзы закончились, мы уже хохотали, как сумасшедшие.
- Ладно, меняю свой телефон на твой старый. Только в туалет ты с ним ходить не будешь, -сказал он мне.
Телефон этот до сих пор жив. Его не смогли даже убить внуки, игравшие с ним в футбол. Как-то вставляла симку, и ходила с ним, пока меняли экран на iPhone. А брат его где-то плавает. Он ведь - желтая подводная лодка ).
Обещала дочке приехать вчера, помочь с внуками, но —не получилось. В разговоре по телефону чувствую, что обиделась. Дай думаю, исправлюсь, заодно сюрприз устрою. Ну и приехала сегодня в полседьмого утра. Ключи есть, зашла тихо- тихо ( знаю, что дочка проснётся в семь, внуков в школу собирать) На цыпочках захожу в квартиру, и тут— прибегает дочка. В ночнушке, взъерошенная, глаза по пять копеек.
— Мам! Ты чего меня пугаешь? — Да чем, солнце моё? Думала воры ? — Мама, какие воры?!!!! Я спросонья решила что дети от меня сбегают!
Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство. Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности. В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала. Ради этих колёсиков. Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям. Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир. Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных.... Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.
Но пытливый детский ум быстро нашёл замену- у родителей моих была радиола. Она работала, но наполовину: радио ловила, а пластинки крутить отказывалась. Поэтому я решила крутить пластинки пальцем, это было необычайно увлекательно! Пластинок было много, но я до сих пор помню только две песни: одна на польском ( не мув ниц ) и вторая весёлая- ( ну где же ты, мороженое? В стаканчики положенное? Отличное, клубничное...)
В общем эти две песни я знала наизусть, подпевала, и решила себе аккомпанировать. А для этого очень были удобны кнопки( клавиши) этой радиолы. Но всё хорошее когда то заканчивается. Я умудрилась нажать все эти клавиши разом. Они запали, и не захотели обратно вытаскиваться И, как следствие, радио пропало. Родители, обнаружив это безобразие, сначала разозлились, а потом мама сказала- в нашей семье будущий музыкант! Ей нужен инструмент. - Хорошо, -подумав, сказал отец, -купим ей аккордеон. На любом празднике будет в почёте. Вернусь из командировки- куплю.
А я хотела арфу! По телевизору показывали: красивые девушки, в платьях, что- то перебирают руками, и издают чарующие звуки... Аккордеон же для меня ассоциировался с гармошкой, а в фильмах все гармонисты были в белых рубашках и в картузах, из которого торчал цветок. В общем, пока отец был в командировке, мне снились эти картузы, с цветками, на моей бедной голове. Иногда во сне я напоминала себе клумбу...
Я не знаю, как так получилось, но отец вернулся без аккордеона, но с деньгами, и мы пошли покупать.... пианино. Арф в нашем маленьком городке не было, наверное) Пианино было куплено, я записана в музыкальную школу, а на лето мы уехали к тётке, в Прибалтику, на хутор.
По приезду, отец сразу спрятал тёткин будильник, а радиолы у неё не было. Скучно было, конечно, но я дразнила гусей, пыталась подоить корову, и даже взбиралась на коня, подводя его к сараю, и прыгая на него с крыши ( на крышу была лестница ) . В общем развлекалась, как могла. И тут, нас, как приехавших издалека, зовут в гости! Это- хутор, там все обособленно живут, это буквально честь! Тем более, что у зовущего, в отличие от моей тётки, были пчёлы, и мой отец, любящий это лакомство, нарядил меня, сказал вести себя прилично- и мы- пошли. Помню смутно, но- помню! Комната, иконы, круглый стол, на столе- блюдце с мёдом. Хозяин угощал моего отца - как лиса журавля) Отец пытался раскрутить хозяина на большее угощение, поэтому намекал на свою платёжеспособность- мол, только что купил дочке пианино, вот взял- и купил! Понравится твой мёд- тоже куплю, ты толком дай попробовать!
А я скучала... Пока не увидела ЕГО! Это был огромный будильник! Таких я даже не видела! Когда меня спохватились, я сидела под тем самым круглым столом, накрытым скатертью с бахромой, с полностью разобранным будильником... Хозяин дома ( мне запомнились его огромные всклокоченные брови) , простирая руки ко мне, вопил: -Она? Пианистка? Она фармазонщица! И это, несмотря на непонятное слово, было почему то обидно...
Вообще не собиралась писать, но сподвигнула история сегодняшняя, randajada.
Год назад , дочка работала в небольшой фирмочке, и завёлся у неё ухажёр. Ну а че ? Когда красивая, разведённая и с двумя детьми, ухажёры разномастные образуются быстро. Позвал отвезти на море, на своей машине . Ни к чему не обязывающая поездка. Дочка согласилась. Но что-то пошло не так . Машина сломалась на полпути. Он попытался её отремонтировать,дотянув до ближайшей техстанции,не получилось. Вернулись на такси. Дальше- попросил в долг денег на ремонт машины. Когда дочка мне рассказала о произошедшем, я сразу сказала—Либо ухажёр, либо заёмщик, третьего не дано. Но решать- тебе. Нет ,деньги возвращал. Частями . Сначала на карточку дочки, потом на мою. А на мою потому, что внуки заболели, и месяц были у нас. Это было решение дочки,раз вы занимаетесь моими детьми,— вот вам деньги на решение проблем. Это её позиция, и я её не обсуждаю. Прошло больше года. Дочка поменяла работу, окружение. В начале недели звонит: -Мама, я даже не знаю как тебе сказать... -Говори как есть. -этот .... чудак написал на меня заявление о мошенничестве. Написал, что я , моя мама и мой папа занимали у него , и приложил скан о переводе денег.
Поехали, нашли милицейский участок в районе, где было написано заявление. Поехали всей семьёй- вдруг и на детей ( а им шесть лет) было подано заявление. Милиционер- полиционер оказался вменяемым. Сказал, что просто был обязан отреагировать. Поэтому просто позвонил, без повестки. Для нас это важно- дочка работает в международной компании, на серьёзной должности . Отписались, объяснились. Нам даже было предложено написать ответное заявление о мошенничестве. Вывод из всего грустный. Ну, во первых в полицию можно прийти с любым заявлением- и они обязаны принять . Вывод второй- чем больше узнаём людей- тем больше любим собак...
Соседка, моложе меня лет на семь, живёт рядом уже много лет, но ни с кем не общается. Огородились высоким забором, разъезжают с мужем на пафосных машинах, есть куча нанятых работников, в общем всем соседям понятно: есть МЫ , а есть вы.
И тут вдруг она решила подружиться со мной. Увидела, что приезжают дочка, внуки, ( их тогда ещё только двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.
На этой почве и началось сближение. — Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми - какая, а девственница! Он у неё первый! — Угу,— буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.
— Рита, я ремонт сделала в доме, где они будут жить. Купила новую кухню, перекрасила стены и постелила новый ламинат. Там ведь квартиранты жили, негоже чтобы молодые начинали жить в доме после кого-то! — Угу — опять я невразумительно и невпопад отвечаю. — Ты умничка!
— Рита, я приехала к ним, смотрю, а у девочки бельё постиранное висит. Трусики и бюстгальтер по цвету вообще не совпадают, да и обувь стоптанная... Я её в магазин отвела, купила всё новое, а она мне в ответ спасибо буркнула, и всё... — Угу. Может ты в размерах ошиблась или в цвете?
— Рита, я им на Новый год перепелов привезла, торт, так эта засранка не смогла приготовить ничего путного из перепелов, сгноила в холодильнике, а сладкое она видите - ли не ест! Ещё и сына голодом морит... — Угу — развожу руками, не находя слов.
— Рита, ты представляешь, эта мерзавка завела кота!!!! Она же знает, что у моего сына аллергия на шерсть! Он бедный терпит и чихает!!! — Угу, купи сыну противоаллергенные препараты, успокойся уже!!!
— Рита, я не смогла больше все это терпеть. Она кота не выгнала, кушать готовить нормально не умеет, сын исхудал, в общем я сняла ей квартиру и перевезла её подальше от сына. У меня закончились силы бороться с ней. — Угу.... — а сына ты спросила?
— Рита, я не могу смотреть как чахнет сын. Он и по этой идиотке сохнет, и меня любит, беспокоится обо мне. Слушай, я придумала: давай познакомим его с твоей дочкой! Ну и что, что двое пацанов у неё, зато мы с тобой сможем им помочь, нашим детям. Сделаем их счастливыми!
И тут меня прорвало. Вместо привычного «угу» я разразилась тирадой о том, что моя дочь не позволит выбирать себе бельё, решать какой будет у неё ремонт, что и когда она будет готовить, и заводить ли ей кота. Да и с заселением- выселением будет проблематично, ей есть где жить. В общем ищи другую кандидатуру на роль жертвы.
Месяца три назад. Дочка попросила забрать детей из садика- ей надо было ехать на УЗИ ( плановое, по беременности) Забираем, сажаем в машину, и тут дочка присылает мне на телефон фотографии, в 3-d, и наконец видно лицо нашей будущей внучки. Я конечно расчувствовалась, показываю фото на телефоне внукам: - Смотрите! Это ваша сестричка ! На кого похожа?
Они у нас близнецы, и я ожидала, что будут тыкать друг на друга. Но ответ- обескуражил: - Бабушка! Да ты его не знаешь! НА ТИМОФЕЯ ИЗ НАШЕЙ ГРУППЫ!
Первое, за что невзлюбил мой отец моего будущего мужа- его неумение точить ножи. Мой папа мог заточить нож любым подручным материалом, помнится, приехав ко мне в общежитие, он собрал все ножи нашего девчачьего этажа, сел на бетонные ступеньки и заточил все ножи. Об эти ступеньки. Всем. Он точил ножи об кирпич, об ремни, о камни, в общем обо все, что было под рукой. Я, зазевавшись, постоянно ходила порезавшись, но постепенно приобрела сноровку и научилась резать продукты без членовредительства. И тут- муж, совершенный и совершенно не умеющий точить ножи.
Отец пытался научить его- но видно не в коня корм. Тогда папа решил передать мастерство мне. Я честно пыталась, у меня до сих пор лежат таинственные круги , об которые, под чутким отцовым руководством у меня стал намечаться прогресс. Я мысленно замахивалась на заточку топора!
Отца не стало... Ножи окончательно затупились вместе с моей самооценкой... И тут, у каких то парней , «очумелых ручек» мы купили самодельное устройство, которое точило ножи не намного хуже, чем мой отец. Я точила ножи с самозабвением- ну я же дочь своего отца!
Прошло ещё время. Оставляя квартиру дочке, со всем необходимым, совесть не позволила забрать ту купленную у парней точилку. Оставили ей. Научила её пользоваться ею, и поплатилась- второй такой больше не было, и дочка, приезжая ко мне , наподобие моего папы, морщила нос - Мама, почему у тебя ножи тупые?
Я снова пыталась вспомнить, как они точатся, накупила всяких дорогих точилок и муссатов, но ножи были тупыми ( на наш с нею взгляд) Вчера соседка попросила моего мужа помочь повесить шкаф на кухню. Я пошла поглазеть и поумничать. Когда соседка стала выкладывать из этого шкафа вещи, чтобы освободить его, глаза мои округлились- там была такая- же точилка, которую мы оставили дочке.... На осторожный мой вопрос- а вы пользуетесь ею ?- был дан ответ: нет, у нас не получается.
Я схватила её как родную, заточила все ножи соседке, побежала домой и взялась за свои. Я наточила всё, кроме топора !
А сегодня, совсем забыв, что вчера я заточила ножи, резала мясо на отбивные. И за малым чуть не отрезала себе палец...
Ах, сдались мне Эти чертовы ножи.... (из песни Шуфутинского )
На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты). Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор. Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
Праздновали на днях день рождения внуков. Как всегда в конце застолья разговор за жизнь, за цены,- за мусор вот цены вырастут... Мы с дочкой переглянулись и рассказали всем историю. Итак : Самый дорогой вынос мусора.
Было это пять лет назад . Близнецам нашим чуть больше года было . Дочка сама с мелкими в своей квартире,я в своей, перезваниваемся, собираюсь добежать помочь ( ходу- то минут десять ), в общем обычный рабочий день. Тут звонок с незнакомого номера , и заполошный крик дочки- МАМА! БЫСТРЕЙ БЕГИ КО МНЕ!!! Я конечно не спортсмен, но рванула . Добегаю к её дому , подымаюсь на этаж , и вижу картину: дочку в халате, с полотенцем на голове, мусорным ведром ,и какой-то фигней на лице..... На лестничной площадке, перед дверью квартиры. Рассказывает: вышла вынести мусор в мусоропровод , пытается вернуться домой, а - нет! Дверь закрыта. С обратной стороны. Годовалыми детьми. На площадке четыре квартиры, все на работе, одна соседка чудом дома, с её телефона звонок - мне. Я же Чип и Дейл ! В одном лице , правда. Сую свой телефон дочке- звони в мчс, сама пытаюсь своими ключами что- нибудь сотворить. Фиг. Закрыто на пол-оборота, ключ не вытолкнешь. В пол-уха слушая разговор дочки с мчс, выкручиваю ( и откуда столько сил?) дверной глазок. Внуки , только что бывшие вроде рядом , (что-то через сквозную дырку мне было видно) ,на мои призывы откликнуться , наоборот ретируются из зоны видимости. Дочка в это время плачет в телефон: пошла выносить мусор, дети изнутри закрылись , помогите!!!!! МЧС- совцы народ бравый . Сказали- как отрезали. Прибудем. Бесплатно. Через час-полтора. Вырежем в районе замка дырку. Напугаем шумом болгарки детей .Дверь будете менять. Зима на дворе? Ну , мы в этом не виноваты. По большому секрету можем дать номер телефона человека, который дырок делать не будет. Просто откроет замок .Но- дорого. Но-приедет быстро. За это время дочка вспомнила о кипящем бульоне на плите, мое воображение довершает её воспоминание, и мы, вырывая друг у друга телефон, звоним . Через двадцать минут, как и обещано, нарисовывается неприметный молодой человек. Смотрит на дверь, на нас, и просит-ДОКУМЕНТЫ НА ВЛАДЕНИЕ СОБСТВЕННОСТЬЮ! Дочка у меня -неподкованный в данном вопросе ребёнок,не знала, что выносить мусор надо с документами... Халат, полотенце на голове,мусорное ведро и маска на лице (уже подсыхающая) ,не производят впечатления на юношу . Он заявляет, что фантазия у всех богатая, и не такое видел. В смысле - удивить его трудно...И тут, второй раз за утро, появляется ангел !- соседка ,наконец то собравшаяся на работу. Да- знаю. Да- живут. Да- двое маленьких детей. Мои документы с пропиской? - нате! Только тогда юноша озвучил сумму- четыре тысячи рубликов, и попросил удалиться на пять минут. Прошло две-и он нас позвал: заходите. Пацаны , пока я и их мама с ума сходили за дверью ,сами включили телевизор ,сели на диван и смотрели что-то. Для них это был обычный день- подумаешь , повернули что-то где-то! Силушки то в годик с копейками немеряно! Для нас с дочкой: валерьянка - и самый дорогой вынос мусора. И готовность номер один . В дальнейшем , даже на балкон, доча ходила с телефоном. Что её как-то раз и спасло. От замерзания. Но это- другая история.
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу. — Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
В славные старые времена ( лет десять тому назад), в нашем благословенном Краснодаре ( да , это про него пиарщики сложили стишок : « если есть на свете рай— это Краснодарский край» ) , жили мы в районе ГМР.. Расшифровывалось это просто— микрорайон гидростроителей. Район был неплохой, зелёный, и была в нём одна « фишка»-дороги были с односторонним движением , кольцевые, две. Одна по малому радиусу, другая по большому. Просто, удобно, понятно.
Сейчас район вырос раз в пять, дороги появились с двухсторонним движением, что не мешает ему стоять в вечных пробках, и только старожилы с ностальгией вспоминают первый вопрос таксистов, когда им говорили - едем на Гидрострой !
— Вам по маленькому или по большому ?
Тогда таксисты ещё знали город, а не ехали по навигатору…
— Только коты знают удивительные комбинации клавиш, после которых вытащить винду из забвения бывает не по силам даже опытному айтишнику.
— Сидела работала. Кот прошёлся по клавиатуре, всё погасло. Ничего не включается, завести не могу. Работа горит. Звоню мастеру-что делать? Он так мне спокойно - поймай кота и пусть пройдёт в обратном направлении. Догнала кота, поставила возле ноутбука - иди. Он прошёл, всё включилось. С тех пор это самый лучший и рабочий способ.
