Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил был спокойный район все люди жили мирно и все были довольны жизнью до тех пор пока в этом районе не завелся ослик который всех ебал. Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам. Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали заканчиваться. Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу чтобы он решил их проблему Ну позвонили, заплатили Змею Змей назначил встречу с осликом, встретились они Змей ему как дунет из одной головы холодом и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит Тут змей как из другой головы дунет огнем все спалил, все горит и опять приговаривает:"Страшно тебе осел" а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного ебать буду"
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и говорить нечего... Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу раздирающие стоны: - МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д. Повесили зеркало. - Ммм. Аааааааа!!! Через минуту вышел.
Воскресенье выдалось богатым на дни рождения… Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне. Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »
Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре «танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;) Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки типа: «Бах! БабаХ! Бум! » Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста и собака, блин!
Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»: «Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем вернулись?! »
"О 'вреде' изучения англ. языка для русск. сознания". В английском корневые существительные часто используют в качестве соответствующего глагола или прилагательного/причастия. Н-р: cut=порез=резать=резаный. Тогда получается образование слова BUTTER([мазать]масло[м]): Butter(масло)=but(но, однако)+t+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). Здесь согласная "t" удваивается, чтобы корень читался без искажения- также как, н-р: cutter=резак=закройщик. Если же удвоения не требуется, то: Butter(масло)=butt(задница, бочка)+er(1. окончание степени сравнения или 2. то[т]кот. выполняет действие корневого слова). В лит. русском языке пока еще нет от задницы ни глагола, ни степени сравнения! Русск. слова сахар и сладкий перев. на англ. sugar и sweet, НО в обр. переводе также: sugar=милочка, лесть; sweet=милый, дорогой, свежий, душистый, благозвучный! Отсутсвие признаков рода у б-ва англ. слов привело к секс-меньшинствам, цитирующим Шекспира. Сонеты в русск. переводах теряют голубизну/розовость, обретая реальную силу. Из всего этого легко понять, почему в англоязычных странах так много толстых и голубых/розовых и почему дантисты в таком почете(США, ~Израиль).
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить. ___________ ~ One drink is never too much but just a bit over-drink is. - НеСтругацкие Обстругали Буратино на Beef - Straw - Gun - Off.
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни как вставить не можете!!!
Очередные перлы от нашей "любимой" торговли. Надо ребенку подарок. Захожу в магазин детской игрушки. Смотрю, выбираю и замечаю ценник с надписью "Неваляшка 15 см". Это что, новый метод подготовки детей к познанию секса. Но это еще не все. Иду дальше, вижу следующий ценник "Кукла Друг Синди 29 см". Нет, не подумайте, в коробке не то, что может быть вы подумали. Там действительно была кукла мужского полу. Всего лишь надо добавить "см" и как меняется смысл. Я в восторге. Надо почаще заходить в этот магазин, может еще чего напишут подобное.
Стоит братва около ларька, перетирает свои проблемы. Подходит бомж и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня" - Дед, пошел отсюда, пока целый. - Пацаны, очень надо, денег дам. - Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь. - Пацаны, 20000$ дам. Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный, воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет: - Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!
- Как определить скорость, при которой автомобиль потерпел аварию? - Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была 20000 км/час. (Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Hу и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...
Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул... - Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!
Зачитал историю о том как ОМОН пи?дюлей бандюкам питерским навешал и вспомнилась мне следующая история... Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить. А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все виды топлива отливает. Кто знает - поймет. Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем Жигулей штуки 2 - 3. Так вот и идет, значит, очередь все один за другим. Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают, "пистолет" уже к баку прилаживают. В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке, продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?". Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает. А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли. Вот так "Широкого" опустили. Вместе с владельцами...
Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет.... сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит: -Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы. -Почему??? -Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
Из разговора двух подруг: (1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время занятия оральным сексом? (2) - Но это же невозможно.... (3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно в этот самый момент...
7-letniy mal'chonka zaxodit v publichniy dom - Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME. - Ebat'sia xochu. - Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta. - Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik. - Ladno... - Marie, primi klienta. Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet. Marie v ujase. - I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ? Mal'chik nedovol'no otvechaet - Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
Приходит к председателю колхоза (П) мужик (М) и говорит, что хочет устроиться на работу. П - А что ты умеешь делать? М - Я - телепат, мысли животных читаю. П - Надо тебя проверить. Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки с ведрами. П - Ну что вон та корова думает? М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока в вымени осталось. Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно, ровно 1,5 литра еще выдоила. П - так, теперь пошли в свинарник. Пришли, П спрашивает: - А что вон та свиноматка себе думает? М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал в журнале, что 12, а троих заначил и продал. Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех поросят продал. П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне, отметим твое вступление в должность. Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким блеянием выскакивает коза. П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было и то по пьяни...
Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut bazarit'.
Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John, spustis', pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".
John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:
1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go. 2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go. Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy, truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах имеется табличка на трех языках, гласящая: по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы"; по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".
Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти): "Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".
PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить и все равно гадят.
В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР...... В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ) Мichael
Конец 70-х, Харьковский Авиационный Институт. И был там на кафедре прикладной математики преподаватель по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...). Расписание занятий(аудитории) часто менялось. Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ: "Е.Бут в соседней аудитории" За сим и раскланиваюсь.
Звонок в службу технической поддержки: "Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?" Через некоторое время выяснилось, что это была реакция пользователя на сообщение системы: General failure reading drive C:
Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста - все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили, что курица, видно, погибла в бою с неверными курами. ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
-Товарищ генерал. Тут у Вас написано, что произведено испытание ядерной бомбы мощностью от двадцати до ста пятидесяти мегатонн. Как это понимать? -Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!