Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Палата в больнице. На койке лежит больной, весь в повязках, с лицом , перекошенным от боли. Заходит врач, садится рядом: - Как себя чувствуете ? - Плохо, док. - У меня для вас плохие новости. Боюсь, вам мало осталось. - Сколько, доктор ? - Думаю десять. - Чего десять, лет, месяцев ? - Нет. Десять, девять, восемь, семь, шесть...
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Прочитал конкурс "Вы слишком долго жили в Америке" и вспомнилось. Батя расскзал. Несколько лет назад он был у родственников в Сиэтле. Человек он спортивный несмотря на свои 59 и по утрам делает пробежку и зарядку. В Америке он не отказался от этой многолетней привычки и по утрам бегал по берегу. Февраль там и здесь две большие разницы. Набеговшись по берегу и достаточно вспотев Батя решил осежиться. Разделся и потопал в воду. Велико было его удивление когда два дюжих полицейских в черной форме забежав в воду по колено вытащили его назад на берег уговаривая не кончать жммзнь самоубийством ведь жить так хорошо. С трудом объянив им, что он спорцмен, а не самоубийца, да моло того он РУССКИЙ Батя был отпущен на свободу со словами "ВСЕ РУССКИЕ СУМАШЕДШИЕ!".
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.
Уездный город N, театр-кабаре, с черного хода заходит молодой человек в костюме, плаще, шляпе и с большим букетом роз. Слегка волнуясь он подходит к сидящей вахтерше и неуверенным голосом просит ее: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы пригласить Ольгу из кордебалета. Вахтерша звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Ольга из кордебалета уехала на гастроли. Молодой человек, мнется, ему неловко, но он находит в себе силы обратится с еще одной просьбой: - Извините пожалуйста, не могли бы Вы тогда пригласить Лену из кордебалета. Вахтерша опять звонит наверх и говорит: - Молодой человек, Вы знаете, Лена из кордебалета тоже уехала на гастроли. Молодой человек краснеет, ему ужасно неудобно, он уже собирается уходить, но все-таки в последний момент спрашивает: - Извините ради Бога, последняя просьба, не могли бы Вы пригласить Катю из кордебалета. Она опять звонит наверх: - Молодой человек, к сожалению, весь кордебалет в полном составе уехал на гастроли. Молодой человек смущенно прощается и направляется к выходу, когда вахтерша окликает его: - Молодой человек, что я Вам могу посоветовать, ебите хор!
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Я волком бы выгрыз DukeNukem3D, К Райсоту почтения нету! При чистом винте я игрушку снесу любую, Но только не эту! Рукою недрогнувшей F8 нажму, Груды файлов на диске ворочая! Пусть катятся к черту Descent и Tekvar И всякая сволочь прочая! И я вам честно скажу, не тая, По поводу Id Software, Что Qauke крапала контора сия Наверное в пьяном угаре! Ведь Doom'у родному замены другой, Как видно, никто не предложит. Software пыталась, но даже она Себя превзойти не может! Забросив работу, семью и покой Я пива беру поболее. Ведь с пивом в Deathmatch'е я просто герой, А с бензопилой - тем более! И если cooperatively сгрудились малые - Сдайся, Cyberdaemon, умри и ляг! Партия Doomer'ов - рука миллионопалая, Сжатая в один громящий кулак. Да будь я и user преклонных годов, Я б волком бы выл до упада В Deathmatch'е любому порвать пасть готов, Другого мне и не надо!
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят замуж за самых больших идиотов. Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Поймал Абдула Сухова и говорит: - Сука ты Сухов, всех моих жен перетрахал.... убить бы тебя надо, но дам я тебе последний шанс. Значит так, завязываю я тебе глаза и по одной жене тебе подставляю. Ты ей засаживаешь, если узнаешь, то я стреляю в воздух, если нет, то уж извини, тебе в голову пальну!!!! Засадил первой......: - О, Зульфия!!! Выстрел в воздух. Засадил второй......: - О, Лейла!!!! Выстрел в воздух. Засадил третьей.....: - О, Гюльчатай!!!!!!! Выстрел в воздух. Засадил четвертой................: - Непонял!!!! Еще разочек засадил.....................: - Саид, а ты хули здесь делаешь??? - Стреляли...
Вчера прихожу домой вечером и из прихожей слышу диалог моего 3-х летнего киндера с бабушкой. Он видать разошелся не на шутку и бабушка ему говорит: "Антоша, ты прям неслух какой-то". На что это юное дитя просвещенное телевизором без паузы отвечает: "Я не неслух!. Я катастрофы недели!". Услышав это я умер прямо в дверях.
Приснился мне ночью кошмар: "Начинается сессия, с друзьями обсуждаем экзамены. Тут до меня доходит что я еще ничего не сдавал, в зачетке ни одного зачета! Предметы все какие-то забубенные, типа "физика твердого тела" и "Электородинамика" и тд.! Преподы все звери! И главное НИЧЕГО по теме не помню! Конечно никогда в учебе сильно и не напрягался, но в курсе предмета то хоть чуть да был. А тут просто ничего не помню. Сессию не сдам - степухи лишат." Начинаю просыпаться, думаю - "твою мааать! Как же я буду все это сдавать!?! Потом просыпаюсь полностью и - "О боже мой! Я же уже 3 года как универ закончил!"
Вот так то, господа программисты, поменьше работайте! :)
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Англия, 19-й век, замок лорда, званный обед, на котором собрался весь цвет страны. Среди обеда в зал входит дворецкий и обращается к лорду: - Сэр, такое случилось, наш бык выебал белую корову! Гости в шоке, лорд отводит дворецкого в сторону и говорит ему: - Послушайте, Джон! У меня на обеде собрался весь цвет Англии и такие выражения абсолютно неприемлемы для этого круга. Если бы Вы выразились более завуалированно, например, что наш бык удивил белую корову, мы бы Вас все прекрасно поняли. Дворецкий молча кивает и уходит, лорд возвращается к гостям и пытается их успокоить. По прошествии двух часов, когда гости успокоились, в комнату опять входит дворецкий и лорд сам обращается к нему: - Ну что, Джон, на сей раз наш бык удивил черную корову? - Еще как удивил, Сэр. Опять выебал белую!
20.04.2003 Программа "Свобода слова". Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в саратовском СИЗО. - За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....
Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда. -Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон. -Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.
Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу 50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы. Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских террористов. Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит: -По полтиннику взять не могу- давай по сорок. -Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.
Я живу в New-Jersey, штате в котором отсутствуют нормальные города, и дома равномерно распределены по всей его биосфере. Хозяина дома, в котором я снимаю, американца в четвертом поколении с немецкими корнями, зовут Кейт. У него есть два страстных увлечения. Во-первых, он автогонщик, что естественным образом отражается на его стиле езды и по нормальным дорогам тоже. Во-вторых он обожает мюзиклы. Его явным фаворитом были ``Кошки”, которых он смотрел 237 раз (что само по себе уже веселая история, если не считать, что весь наш дом забит предметами декораций оттуда, а действие там, как известно, происходит на мусорной свалке).
В этот же раз нам удалось достать превосходные билеты на ``Аиду``, и поскольку мы с Кейтом еще и коллеги по работе, было решено, что мы вместе едем от парка, где находяться здания нашей фирмы, до стоянки недалеко от выхода на highway, там я оставляю мою машину и дальше мы едем в Нью-Йорк на его. Как добираться до этой стоянки мне было известно, но Кейт предположительно знал короткую дорогу, так что мы решили, что первую часть пути я просто буду следовать за ним.
В назначенный час Кейт заглянул в мой оффис, и мы пошли к нашим машинам. Через 2 минуты я подъехал к выходу из парка и стал ждать. Кейт появился через минуту: его огромный, немеренной мощи Oldsmobile вырулил к воротам, проехал мимо меня чуть притормозив, и я отправился за ним. Кейт действительно поехал не по той дороге, которую выбрал бы я. Причем с первого же поворота. Ну да, е-мое, мне-то какая разница как ехать?
Мчался он как всегда сломя голову, но я не отставал. Через десять минут езды Кейт таки решил доказать мне, что я некудышный автогонщик: в его зеркале заднего вида я в последний раз увидел как блеснули его очки, и он рванул по-настоящему: увеличил скорость до 65 миль в час на дороге с ограничением 40 и стал обгонять машины так, как это обычно делается в дешевых боевиках. Мне ничего не оставалось делать как последовать его дурацкому примеру, так как местность была мне уже незнакома. Тем временем мы оказались на скоростной дороге, чей номер не говорил мне абсолютно ничего. Я гнался за ним еще минут 15, пытаясь жестами дать ему понять, как он неправ, в те редкие моменты, когда растояние между нами немного сокращалось.
Наконец ему видимо надоела эта игра и он съехал с дороги на заправку. Я подкатил еще через десять секунд, остановился за ним и мы оба выскочили из машин с криками: ``What the hell... ”. Но если его фраза на этом не закончилась, то моя оборвалась буквально в самом начале: Кейт оказался черным!!! Обыкновенным черным, работающим на нашей же фирме. Его машина была той же модели, того же цвета, с похожими номерами и даже с аналогичным повреждением на задней части корпуса! Он носил такие же очки и ездил так же сломя голову, как это делал Кейт. И, как он потом признался, он прилично перенервничал, когда осознал, что я его преследую, и сделал все возможное чтобы сбросить меня с хвоста...
В качестве эпилога: когда я наконец подъехал обратно к воротам нашего парка, я увидел как настоящий Кейт как раз покидал их, решив, видимо, что целый час - это более чем достаточно, чтобы проехать 200 метров от моей парковки до ворот. Вот такая невероятная цепочка совпадений...
Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не говорят вообще. Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по пальцу молотком. Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и спрашивает(диалог на английском): - Папа ты поранился? - да - Молотком по пальцу? - Да - Было больно? - Да! - А ты сказал "іб твою мать?"
- Лейтенант Петров - Я,товарищ полковник! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Так точно,товарищ полковник - Хочу! - Вот вам сопроводительная,езжайте и заберите ст.лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
В 1984 году учился я с друзьями в Казанском Химико-Технологическом институте на самом первом курсе. В общежитии этого института новогодней ночью (часика в 3) и произошла следующая история. Я, весь такой новогодний и радостный, прогуливался по коридору и вдруг заметил в уголке сидящего в печальной задумчивости однокурсника по имени Игорь. - Чего с тобой, Игорек? - спросил я. - Да вот... иду я по коридору, а навстречу хрен какой-то незнакомый курса с пятого. Подходит ко мне и говорит весело так, с улыбочкой: "Давай, мол, я тебе еебну?" - А ты? - А я говорю "дддаввай ееббни......" - Дальше-то что? - заинтересовался я. - Дальше он, ссука, взял да и еебнул... - ответил Игорь и закручинился пуще прежнего. - Ну, а зачем сидишь-то ты тут? - снова отвлек я его от печальных дум. - Да вот.... сижу тут и думаю... А за что он, собственно, меня ебнул-то???
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Стою у последнего вагона длиннющего поезда и жду отправления. Закурил. Курю быстро, так как до отправления остается одна минута. Мимо бегут два мужика. Один из них говорит: “Кури спокойно, мы машинисты! “Дело происходило во Франкфурте. Германия: лучшие в мире железные дороги!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
Встречаются немец, француз и англичанин. Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем! Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав у нее нет! Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
Вовочка начал в классе приставать к учительнице и требовать перевода в третий класс, потому что его сестра учится в третьем классе, а он все знает не хуже ее. Учительнице это надоело, и она его повела к директору, чтобы тот сам разобрался. Директор выслушал Вовочку и Мариванну и решил: - Давайте ему зададим вопросы из 3-его класса и, если он ответит все правильно, то тогда переведем его в третий класс. На том и порешили. И вот директор школы начал задавать вопросы: - 2 х 2? Вовочка пулей: - 4! - 3 х 3? - 9! Так продолжается полчаса, Вовочка на все вопросы отвечает быстро и правильно. Видя, что дело плохо, Марь Иванна, зная его слабость, решила подловить Вовочку на "сексуальных" вопросах. - Чего у коровы четыре, а у меня только две? Вовочка сходу: - Ноги! - А что есть у тебя в брюках и нет у меня? Вовочка без паузы: - Карманы! Тут директор говорит: - Кажется его надо переводить в пятый класс, т.к. я, например, не знал правильных ответов на два последних вопроса!
Дело было на майских. Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших «сокурсников». Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!" Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает, «давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера» сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’, но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не кнопка, а скорее рычаг…»
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина: 1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! 2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми и опусти его. 3. Не стригись. Никогда! 4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. 5. Выбрось своего кота к чертовой матери. 6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. 7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! 8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь. 9. У тебя слишком много обуви. 10. Слезы - это шантаж! 11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки не работают. 12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы. 13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя, т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся. 14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы. 15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема. Не обратиться ли тебе к врачу?! 16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными, чем банально обманутыми. 17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья, то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики из мыльных опер. 19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному. Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя, значит ты проинтерпретировала это неправильно. 20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда нам знать красивее ты их или нет?! 21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин. 22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать как это сделать. Но не то и другое! 23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы не собираемся спрашивать! 24. У тебя достаточно одежды! 25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному
По Novell'овским просторам Сервер файлы рассылает. Между принтером и дверью Восседает Supervisor Cyberdaemon'у подобный. Черных замыслов он полон - Он крутой upgrade замыслил От которого, конечно, Сеть работать будет хуже... Но зато узнает каждый Кто в конторе главный самый. Стонет hacker от досады, Понимая, что придется Все ломалки для паролей Переписывать сначала. Секретарши тоже стонут - Им вдруг стали недоступны Директории с PrefClub'ом И с игрою Lines любимой. Глупый user робко прячет Три игрушки в каталоге, Атрибуты hidden ставит По наивности надеясь, Что никто их не заметит. Только злобный Supervisor Лезет смело и свободно В директории чужие. Скоро, скоро все повиснет!!!