Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!"
Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".
Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.
Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустой Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой белый снег. - Ну вот и допился - подумал мужик. Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу. - Авось полегчает?- Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов дрожь в теле кричит: -Девочка,девочка ты чего на лыжах то?- -Так,снег же,Дядя.- -Да,какой к хренам снег, летом то?- Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю. -А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-
В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР...... В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ) Мichael
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю: Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!"
Встречаются 2 старых другана (не виделись 5 лет). – (1) Как жизнь? – (2) Нормально. Жена – супермодель, хозяйственная, аккуратная, готовит отлично, в постели – ураган, в общем, счастлив и рад. А у тебя как? – (1) Тоже нормально. Правда жена не сказать шоб красавица, готовить не умеет, неряха, в постель к ней ложиться противно. – (2) Чего же ты на ней женился? – (1) А у нее хронические глисты. – (2)???!!! – (1) Ты не рыбак – не поймешь.
На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят: "Спаси нас Илюша!" Илья Муромец: "Подумать надо." Люди: "Сколько думать будешь?" Илья Муромец: "3 дня." Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!" И пошли они к Добрыне Никитичу. Добрыня Никитич: "Подумать надо." Люди: "Сколько думать будешь?" Добрыня Никитич: "1 день." Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!" И пошли они к Алеше Поповичу. Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь. Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?" Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке. - Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили? - Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили... - Это все? - Не, мы потом за обедом еще пивка ебнули, а потом водочкой догнались... - Значит, пили пиво, а потом еще и водку? - Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли... - Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку. - Да ты че, хули ты мне не веришь?
Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее легенда, чем невыдуманная история... Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте... З.Ы. видел собственными глазами..
Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио изрекла следующее: ... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон... Хорошо хоть, что не Адольф.
В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки "ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл. "Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там на сумму..."
Это было когда меня еще не было. Некролог или сказка Самоучитель для работы над мертвым телом Пособие для юного некрофила от 5.07.00
Если вам повезло и у вас есть мертвое тело, не очень тронутое разложением , то у вас есть большое поле для фантазии и мы предлагаем вам некоторые технические советы по эксплуата- ции.
1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав- ных зубов и других выделений, можно заняться оральным сексом. 2. Вытащив медицинские вспомогательные при- способления как то: катетер, газоотводящую трубку и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.
3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз- можность использовать его в любых позах, мы со- ветуем поломать кости в суставах. 4. Если нам свыше провидением тело находилось продолжительное количество времени в холодиль- нике ,его следует размораживать при комнатной температуре в течение получаса (основываясь на личном опыте автора) 5. Если на теле присутствует разложение в виде женских гениталий и оно вас возбуждает, автор советует попробовать и эту альтернативу (ощущения примерно такие же, как и при нормальном сношении с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать сношение в прогнившее глазное яблоко. 6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела располагает местами, пригодными для сношения, без наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье краниально позвоночному столбу, глазницы , а также осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх- них и нижних конечностей. Приятных развлечений!
Для женщин
Если вы чувствуете, что вы любите своего парня только когда он спит неподвижно рядом с вами, если каждый раз своим внезапным пробуждением он уби- вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует попробовать себя на нашем поприще. Аннотация для начинающих и действующих некро- филок: 1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция. Если тело не тронуто разложением, можно воспользо- ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы уже писали выше) его носом, фалангами пальцев, вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной челюстью. 2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость, позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса- женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую кость и все остальные трубчатые кости.
Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы просьба присылать на пещеристое тело до востребования.
Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.
Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика, ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит - Мальчик хочешь покататься ? - Хочу, говорит мальчик и садится в машину. Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать": -Мальчик, ты знаешь что такое оргазм? -Не-ааа.. - Мальчик, а ты знаешь что такое либидо? -Не-ааа... -Мальчик , а ты знаешь что такое минет? Мальчик снимает маску и говорит: - Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....
Прилетел чукча в Париж. Гуляет по городу, вдруг видит вывеску "Эротическое шоу". Дай думает зайду. Заходит и слышит ведущий сообщает "Грузин - 15 женщин, Американец - 5 женщин, Француз - 3 женщины, Русский - 1 женщина. Есть ли еще желающие принять участие в конкурсе!" Чукча подумал, дай мол попробую. Проходит 3 часа: Чукча: - Однако 95-я женщина. Судья: - Нет, 93-я. Я считаю. Чукча: - Однако плохо считаешь. Давай начнем заново.
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Мне вот сон приснился: сижу за компом, надо переписать на другой файлики, дискета битая. Я тогда развертываю ее, как это делает NDD, в виде листа с прямоугольничками. Прямоугольнички это сектора. Я начинаю отклеивать бэдсектора. Потом понимаю, что в FAT они не помечены, и файловая система будет все равно класть сюда файлы. Тогда я скомкал дискету и выбросил.
Вернулся царь Петр из Европы и собрал думу. - Бояре, был в Европе и пил там портвейн. - Шо такое, шо такое, царь батюшка? - Портвейн бояре это такой напиток розового цвету, приятного вкуса, типа нашей браги, токмо на утро голова не трещит. - Вези портвейн, вези портвейн, царь батюшка! - А еще я в Европе видел такую штуку, как презерватив! - А это шо такое, царь батюшка? - А эт, бояре, такая штука - с любавою милуешься, а детей нет. - Вези презерватив, вези презерватив, царь батюшка. - Понимаете, бояре, можно привезти либо портвейн, либо презерватив, на выбор. Тут поднялся общий галдеж. Одни кричат "вези портвейн", другие кричат "вези презерватив". - А еще в Европе, бояре, есть такая штука, как голосование. - Правильно, царь батюшка, голым совали и совать будем, ты портвейн вези!
Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня тр@хал, я все сало съел.
Гаврила-брокер пошел в Чечню служить по контракту. Приезжает в часть и видит объявление: «За голову убитого чеченского террориста плачу 50 рублей. Подпись: командир».Взял Гаврила автомат и ушел в горы. Возвращается через неделю на самосвале, груженном головами чеченских террористов. Командир смотрит на такое количество, охуевает и говорит: -По полтиннику взять не могу- давай по сорок. -Не, по сорок не отдам- сам по сорок брал.
Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда. -Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон. -Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.
Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах имеется табличка на трех языках, гласящая: по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы"; по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".
Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти): "Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".
PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить и все равно гадят.
Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить. Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит: 1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!! 2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!
Многие из вас вероятно видели новогодние огоньки и на ОРТ и на НТВ. Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы). Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ, приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка, проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились. Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии, что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд, к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
1979 год. Семья Ивановых собрала первый урожай на своем участке в Чуйской долине..... Сын : -Папа, посмотри, СЛОН!!!! 1999 год. Очередной уражай семьи Ивановых.... Сын : -Все тот же вкус.... Папа: -Все тот же СЛОН!!!
Мужские правила, которые должна знать каждая женщина: 1. Если ты себе кажешься толстой, то так оно, видимо, и есть. Нечего спрашивать! 2. Научись обращаться с туалетом. Если сиденье поднято, возьми и опусти его. 3. Не стригись. Никогда! 4. Примирись с тем, что иногда мы о тебе не думаем. 5. Выбрось своего кота к чертовой матери. 6. По воскресеньям мы смотрим спортивные передачи. 7. Все, что ты носишь, класс. Нет, правда! 8. Женщина, носящая wonderbra и блузку с глубоким вырезом теряет право жаловаться на мужчин, которые пялятся на ее грудь. 9. У тебя слишком много обуви. 10. Слезы - это шантаж! 11. Если ты чего-то хочешь, то так и скажи. Твои тонкие намеки не работают. 12. Отмечай заранее в календаре годовщины свадьбы. 13. Нам писать стоя гораздо трудне, чем это делать тебе сидя, т.е. практически вупор. Поэтому мы иногда промахиваемся. 14. "Да" и "Нет" абсолютно нормальные и приемлимые ответы. 15. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это уже проблема. Не обратиться ли тебе к врачу?! 16. Не изображай оргазм. Нам лучше чувствовать себя неэффективными, чем банально обманутыми. 17. Не используй сказанное полгода назад аргументом в споре. 18. Если ты не одеваешься, как модели из каталогов нижнего белья, то не ожидай, что мы будем себя вести, как эти красавчики из мыльных опер. 19. То, что мы говорим, иногда может быть интерпретировано по-разному. Если ты это интерпретируешь так, что это тебя бесит и выводит из себя, значит ты проинтерпретировала это неправильно. 20. Давай договоримся: если мы не смотрим на других женщин, то откуда нам знать красивее ты их или нет?! 21. Не три лампу, если ты не хочешь, чтобы из нее выскочил джин. 22. Ты либо можешь попросить нас что-нибудь сделать либо сказать как это сделать. Но не то и другое! 23. Христофор Колумб никого не спрашивал как куда проехать. И мы не собираемся спрашивать! 24. У тебя достаточно одежды! 25. Ничто не говорит "я люблю тебя, дорогая!" лучше, чем секс!
Встречаются немец, француз и англичанин. Француз: вы знаете у меня такая тупая жена! Недавно на распродаже она купила мяса на 500 франков,а мы даже дома не кушаем! Немец: это все ерунда, вот у меня жена купила Мерседес, а прав у нее нет! Англичанин: ну я понял, у вас жены конечно тупые, но моя собралась на курорт и купила 100 презервативов, а у нее даже члена нет!
Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить. В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос с дерева. Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь? Р.К.: Да!!! Обезъяна: Значит не любил... :-(
Как-то раз шли мы с однокурсницей из инстика. Осень, сыро, прохладно и дым по земле откуда-то стелиться. Она делает глубокий вздох и изрекает: "Как вкусно пахнет". Через несколько шагов мы поворачиваем за угол и видим источник дыма - горит помойка. Я чуть в лужу не упал от смеха.
Поймал Абдула Сухова и говорит: - Сука ты Сухов, всех моих жен перетрахал.... убить бы тебя надо, но дам я тебе последний шанс. Значит так, завязываю я тебе глаза и по одной жене тебе подставляю. Ты ей засаживаешь, если узнаешь, то я стреляю в воздух, если нет, то уж извини, тебе в голову пальну!!!! Засадил первой......: - О, Зульфия!!! Выстрел в воздух. Засадил второй......: - О, Лейла!!!! Выстрел в воздух. Засадил третьей.....: - О, Гюльчатай!!!!!!! Выстрел в воздух. Засадил четвертой................: - Непонял!!!! Еще разочек засадил.....................: - Саид, а ты хули здесь делаешь??? - Стреляли...
Конец 70-х, Харьковский Авиационный Институт. И был там на кафедре прикладной математики преподаватель по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...). Расписание занятий(аудитории) часто менялось. Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ: "Е.Бут в соседней аудитории" За сим и раскланиваюсь.
Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!». Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.