Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Michael Ashnin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются в году эдак 2017 два президента. Ну и в неформальной беседе один другому и говорит: -У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент. Ты миллиардер-и я миллиардер. -Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом. У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.
Вам не даются языки? Чужая грамматика не лезет в голову? Подводит произношение? Бросьте вы огорчаться, оставьте эти нелепые потуги - поступайте как предки ваши поступали: Пойдите войной на страну с тяжёлым языком. И победите. И вот уже не вы учите чужие языки - проигравшие учат ваш язык!
"Я вас всех пересижу!"-приговаривал Кащей Бессмертный. "И жизнь моя -в яйце и демократией я не балуюсь!" И невдомек было Кащею,что в это время,за тридевять земель подрастал Иванушка,политически некорректно прозванный дурачком за своё альтернативное восприятие мира и приверженность демократическим принципам...
Кафедра славистики,наши дни,где-то там,вне России. Студент-Профессор,я не совсем понимаю поговорку:"Сила есть-ума не надо!" Профессор-Вы,уважаемый,посмотрите эпизод,где генерал оторвал ручку от двери военного вездехода,пытаясь её открыть-сразу поймёте!
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
Парижский муниципалитет горячо поддержал призыв Милонова к переименованию улиц и мостов в Петербурге. В благодарность за инициативу Пляс Пигаль переименована в Пляс Милонов. Заодно переименовали и Елисейские Поля-в Поля Кадыровых.
Соседа,ссорившегося со всеми соседями,называли-склочником. Страны,ссорившиеся с соседями называли-Империя. А по сути-просто скопление склочников,объединённых языком и границами.
Охти мне,старому!тут про мёдицину много историй-вспомнил и я одну. Было это больше 30 лет назад,за давностью лет можно и поведать,имена изменю,однако-участники живы,насколько я знаю. Маленькая районная больница,куда я прибыл по распределению(честный,бля-хоть и столичный холостяк), неподалёку-граница с Россией,много заимствуют местные из русских обычаев.Например,зовут по отчеству-Петрович,Иваныч,со мной сложнее-Менделевич,местные переделали в Менделеевича,в честь Менделеева,легендарного химика-изобретателя Периодической Таблицы и технологии водки,ну и ладно. Работал я там по всему полю-и наркозы и реанимация и выезды по скорой и приёмный покой и дежурства по больнице.Врачей не хватало,по больнице дежурили все-включая стоматологов и патологоанатома/судмедэксперта-такие вот чудеса. Молодому везёт,был я тогда непьющий,вещь неслыханная в тех местах поголовного алкоголизма-так что звали меня часто на серьёзные ситуации,считали,что могу помочь.Иногда удавалось... Как-то вечерком,после дежурства я добрался домой-снимал комнату у пенсионерки. Помылся,разбил глазунью,только зашкворкала-вбегает фельдшер Надя,пожилая и очень толковая женщина,лица на ней нет-всё это необычно,обычно-поморгать фарами Уазика в окна. Менделеевич,едем скорей,с Иванычем-беда случилась,говорит-помирает. А надо знать-это не простой пациент,местная легенда,отличный хирург и отчаянный выпивоха,полгорода-свояки,крёстные и друзья,все побывали его пациентами. Застёгиваюсь на ходу,в зубах-мой чемодан,набитый медикаментами,трубками,ларингоскопом. Едем.Точнее,несёмся. Дом,пятиэтажка для местной аристократии,взлетаем на второй этаж,врываемся в квартиру,где царит горе. Эрдельтерьер-воет,жена Майя-голосит,две дочки-навзрыд рыдают,всенародная трагедия. Виновник трагедии лежит в гостиной на кушетке,накрытый пледом,странная улыбка гуляет на его лице-растерянная,испуганная улыбка-плохой признак,признак рока и поражения. Мой выход,однако,все глаза на меня,почти не дышат-сажусь рядом,спрашиваю-Иваныч,что с тобой? Помираю я,Мишка-ноги омертвели,синие. Срываю плед-ёб твою,ни хрена себе-синюшно-синие ноги,от пояса-вниз,синяя гангрена,я тогда быстрый был на диагнозы,Скорая приучила. Первым делом-пульс на ногах,хмм,отличный,везде,уфф,уже лучше,наполнения сосудов-неплохое. Неврология? Непохоже,все движения сохранены,чувствительность-тоже.Молчание в комнате,очень напряжённое. Диагноза-нет. И тут врубается мой резерв мозга-нелепые мысли о плохой погоде,дождливой,с утра. Там же-спутанные мысли о сегодняшнем дне хирурга Иваныча,обе его операции отменили,он уже с утра начал квасить,с приятелями болтался по городу,заходил около полудня в больницу,приставал ко мне с критикой американских джинс,насколько польские дешевле и крепче... Пурга,короче.Но она наложились на моё знание тысяч анекдотов,что и спасло меня от позора. Поворачиваюсь,Вера,будьте добры подать мне ватку со спиртом. И шприц?Что набирать? Ничего, кроме ватки,не надо. Тяжёлый взгляд Майи,опытной медсестры -ты когда его лечить начнёшь,сука столичная?!?! Я же беру ватку и медленно начинаю выкрашивать квадратик-1 на 1 сантиметр,2- на два,нормальная кожа,ватка-синяя. Первой поняла всё Майя.Мимо меня пролетела тяжёлая оплеуха крестьянской дочки-Иваныч словил плюху мордой лица,дурная его улыбка поменялась на выражение страшной радости и облегчения. Всё изменилось в момент-дочки смеются,собака-радостно гавкает басом,Майя материт мужа-пьянь позорная,тьфу на тебя,до смерти напугал. Первый пришёл в себя Иваныч:Вера,никому не слова,тебе ясно?Поклянись.Местные-у них свои рычаги,запугал её,она поклялась. Дочки смышлёные,отца позорить не будут такой нелепостью,Майя-тоже себе не враг,репутация её супруга-вещь серьёзная. Остаюсь я-припугнуть не удастся ,Иваныч-все вышли из комнаты,мне с Менделеевичем поговорить надо. Все-вон,он и я. Он ковыляет до пианино,ноги млявные,отлежал-открывает крышку и достаёт две!!бутылки коньяка!! Мишка-никому ни слова,понял? Иваныч,я слово сдержал-но за сроком давности можно архивы и открыть. Мораль-анекдоты берутся из жизни,влияют на жизнь,иногда помогают поставить диагноз. Всем живущим героям этой истории-здоровья и долгих лет. Молодым врачам-успехов и удачи!
На кафедре политических наук: - Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? - Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Вован,а давай наших болельщиков на ИГИЛ кинем?!? Ну,Димон,ты и зверь!!! Так можно и под Международный суд в Гааге попасть за военные преступления,они же жестокие беспредельщики... Не,мы их оставим для решения задач внутри страны,пригодятся.
В далёком детстве мы мечтали быть космонавтами,пожарными,врачами,военными.... Какие мы были наивные! Единственное ,чем стоит заниматься в жизни-быть бойцовским Российским футбольным фанатом:эти лучшие из лучших,отобранные ребята,беспредельно преданные футболу и драке,всегда готовые порвать Британские жопы на Британский же флаг! Да о чём это я -порвать Любые жопы,если прикажут! А потом приехать домой,залечить раны,примерить форму с погонами следующего воинского звания и пойти в школы-рассказать детишкам,что не ослабела Русь витязями,что где-то даже имеется порох в пороховницах,бочка варенья да ящик печенья!
Валдай,семинар,посвящённый психологическим различиям между россиянами и европейцами. Российский медиатор: Замечено-люди,которых мы не понимаем или которые не понимают нас,кажутся нам тупыми и надменными. И наоборот.Это,я считаю,основная проблема. Европейский медиатор : Хм,языки учить не пробовали?
Как славно сралось в старые добрые времена! Выбегаешь на крыльцо,галопом в отхожее место,взлетаешь орлом на насест,газетку помял с речью Брежнева на съезде-и готов. И всё -весело,в бодром темпе,особенно зимой. А сейчас?!Мобильник,планшет,туалетная бумага,единственная интрига-как сработают вай-фай и кишки... Тепло,светло,вентилятор жужжит...Скучновато как-то.
Ну,чисто как дети! Детский сад горит-полыхает,всё в огне,дети визжат! А две воспиталки стоят в стороне и спорят по поводу-кто главнее и кто виноват... Вот и всё,что вам нужно знать о международной обстановке.
Где-то там,вне России,кафедра политических наук: -Профессор,как бы вы вкратце охарактеризовали изменения менталитета россиян за последние четверть века? -Вкратце?Ну,чтож,попробую... В эпоху СССР они гордились первым спутником,первым человеком в космосе,первым атомоходом,целиной,БАМом. Сейчас основной предмет гордости-российские футбольные фанаты,избившие великое множество английских болельщиков. Вот,наверное,всё,если вкратце.
История про перевоспитали нарушителя навеяла... В наш город ведут три дороги-две обычные и одна -заводная,20 миль крутых поворотов с перепадами высот,узкие мосты,словом-класс! Не Нюрбергринг,но-тоже неплохо погонять. Беда в том,что там были жёсткие ограничения-55 миль в час,соблюдать их -мука,машина просится в бой,с немецкой злостью прилипает к дороге. Ну,я и нарушал,кайф начинался от 70 и выше,серьёзное нарушение с серьёзными последствиями. И вот лечу это я,лечу-бац,по встречной патрульная дорожной службы. Пролетаю мимо ,надеюсь,что поленится разворачиваться. Нет,не поленился,развернулся и догнал,быстро,они тоже любят быструю езду.Ну,им можно-мне писец,однако. Включил проблеск и рявкнул через громкоговоритель-остановится немедленно,вот тут хорошее место. Так,приехал...Я даже подумать боялся-какую он мою скорость задокументировал,если выше чем "опасное вождение"-можно и в участок в наручниках съездить. Выходит из машины,походка-злая,лицо-красное,плохие признаки надвигающейся беды... И тут я его узнаю,он мой пациент,я его провёл через три операции за пять лет,выхаживал и обезболивал,сложные были случаи,но все закончились благополучно. И жена его работает медсестрой у меня в госпитале.И мою жену они знают-на вечеринке рождественской встречались. Узнал и он меня. Качает головой,как ты мог,Майкл,убьёшься ведь,как в глаза твоей жене посмотрю,а?!? И кто меня лечить будет?!? Стыдил он меня,стыдил,а напоследок,очень серьёзно,сказал-тут недалеко наш патрульный насмерть разбился лет 8 назад,водила он был-тебе и не снилось,мастер. Тут он задумался:как меня наказать. И нашёл-таки!! Ну,вот что-ни арестовывать,хоть ты и заслужил,ни штрафа-я не буду. Только дай ты мне честное слово,поклянись,что на этой дороге ты больше никогда гонять не будешь. Поклялся,что делать. Вот уже лет 15 прошло,он на пенсию ушёл,жена его перевелась в другой госпиталь,моей не стало.. И каждый раз на этой дороге,с первого метра я ставлю машину на круз-контрол,55,мать твою -и медленно еду ,обгоняемый ВСЕМИ,презрительно смотрящими на дедушку в быстрой машине,который ,очевидно,забыл, как на газ жать. Ничегошеньки я не забыл,гоняю иногда.Но никогда,ни при каких обстоятельствах я не не нарушаю своего слова-на этой дороге.
Брутальность российских футбольных фанатов объясняется проблемами в личных отношениях и широко распространённой эректильной дисфункцией. Ну посудите сами-вот вы бы попёрлись за тридевять земель в обществе потных и пьяных мужиков орать и драться,если у вас есть с кем трахаться и хер стоит?!?!
Что может быть противнее политически активного пидараса? Ещё более активный антипидорас! Не,я понимаю,что все мнения и мысли заслуживают уважения-но как иногда всё-таки хочется съездить по рыжему ебальнику с жидкой бородёнкой и широко поставленными свинячьими глазками!!
Неоригинально,господа чекисты,тупой флешмоб получился,неинтересный! Вот если бы вы встали в кружок и подрочили на могилу основателя,железного Феликса-это было бы намного необычнее! Импортозамещение,так сказать-не немчурский санкционный руль в руках,а свой ,отечественный ,хуй!
Эта история о том,что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории... В очень далёкие времена,когда динозавры были молоды,я ходил в детский сад,как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их,рисовать,лепить пластилин и тому подобное. У меня не получалось ничего,брат,старший,поставил диагноз двусторонней леворукости(медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек. Тут мне и писец... Нам дали пластилин,2часа времени-творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка,ни Красная Шапочка у меня не получилась,соседи уже заканчивали самолёты,Илью Муромца и прочие интересные вещи. У меня-цейтнот и паника.Лихорадочно вспомнил,что люблю колбаску-её и вылепил,как умел. Получилось так себе,двусмысленно,я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых,наверное. Но подпись воспитательницы гласила:"Колбаска". Папа пожал плечами,мама посмотрела с жалостью,безжалостный брат,забирая из садика,громко сказал: А по-моему,на какашку смахивает! Вся моя надежда была на время,я знал,что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так! Вот я уже и стройотрядовец,медбрат,вот и врачом стал,непростой специальности-мои ничего не забыли,любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа,что с него взять,он всё свои колбаски лепит... Они все уже ушли,мои родные,царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет,на своё 90летие он что делает? Правильно,передаёт эту историю следующему поколению-моим детям! Теперь история становится бессмертной,ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят,чтоб взбесить напоследок!
Нарочно не придумаешь: Лента.Ру буквально рядом публикует приказ Путина об усиление наказания силовиков за наезды на бизнесы. И тут же-Прохоров спешно продал свою собственность после обысков в его офисах. Кремлёвский ты наш,ты или на тормоз жми или на газ-одновременно не получится,машина не поедет!
"Гелендваген сам по себе жужжать не станет! Там внутри должны быть пчёлы и мёд!"-подумал Винни-Пух. Опилковый медвежонок был прав только отчасти:пчёлы там были,мёда,увы-нет. Но ты не отчаивайся,Винни:пчёлы эти молодые,энергичные,голодные,хорошо обученные старшими товарищами собирать нектар -так что мёд появится,обязательно!
Тут где-то промелькнула фраза о старости как о похмелье жизни... Интересная мысль. Однако и странное же это похмелье - всё время жалеешь, что мало выпил!
Онкология-вещь не смешная,по опыту знаю... Но забавное можно найти даже там. Паркуюсь и вижу на машине задорную надпись розовым : Hey,cancer,you pick up wrong bitch! "Рак,ты выбрал не ту стерву!"-мой вариант перевода,уверен,что есть и лучше. Розовая-понятно,рак груди,но вот машина и надпись вызывают когнитивный диссонанс-популярная фраза стала,в моей молодости мы выражались проще. Поясню-скорее молодежная фраза плохо сочеталась с маркой машины,Бьюиком,популярной среди пожилых. Решил подождать.К машине вышла хорошо пожилая подтянутая женщина,увидела меня с этим вот диссонансом и немым вопросом на лице,улыбнулась и сказала: Внучка подарила гравировку на 5 годовщину свободы от рака.Груди. Отличная фраза,ответил я и пожелал всех благ и внучке и бабушке. Еду и думаю-а вот что бы мне повесить на машине на мою 20 годовщину? В стиле внучки,что-то типа"Клал я на тебя,рак!" Но боюсь сглазить...
Кафедра политических наук,наши дни: Профессор,как бы вы объяснили термин "холодная война"? СССР и США приготовлялись воевать до последней капли крови последнего европейца-но постеснялись.
Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы. А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку. Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке. Вот их всех я и получил в придано,позднее. История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная. Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?! Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого. Это была присказка -а вот и история. Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги. Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе. Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны. Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать. Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно. Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно. За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж. Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля. Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани. Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки. "Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди! Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?" Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола. Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю. Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания. Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой? Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку. Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения. Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам! Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим. До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы. Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит. Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства. Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе. Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу. Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха.. Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!
Нил Армстронг,вернувшись с Луны,стал безумно популярен,множество пресс-конференций,каждую из которых он завершал загадочной фразой : "Удачи и успехов вам,мистер Горский!" Заинтригованные журналисты как-то попросили его разъяснить эту фразу. "Охотно"-ответил Нил. "Когда я был подростком,я как-то в выходные проходил под открытыми окнами соседей,семьи Горских. И я услышал,как миссис Горский орёт на мистера Горского: Миньет?!? Ты хочешь миньета!?!?Ты его получишь не раньше чем соседский сопляк Нил прогуляется по Луне!"
Сильно подурневшая и постаревшая Памела Андерсон раскритиковала порнографию. Мотивы,в общем, понятны-зависть неудачливого любителя к профессионалам высокого класса. Прям Моцарт и Сальери,где Сальери -бледненькая Андерсон со своим скучным и неубедительным домашним порно явно проигрывает таким гигантам как Саша Грей.
История времён стройотрядов,год-1982,маленький городок в Карелии. Мы там дома строим. А я по совместительству ещё и медицинский работник-он полагался каждому стройотряду. Пару порезов,поносов и вывихов -делать медику нечего и я работал наравне с другими на стройке. Замки на срубах я делал плохо,поэтому работал подносчиком брусов.Большое расточительство-эти брусы из целого дерева,кстати. Японцы бы целый дом могли построить из одного,а Карелия лесом богата,срубы получались отличные,местные их любили больше,чем кирпичные. Зимой теплее,летом -прохладнее.Жаркое там лето было,кстати. Всё бы хорошо,веселое житьё стройотряда омрачало только плохое обеспечение едой... Наши девочки на кухне как ни старались-всё одно,перловку или макароны разнообразить не получалось,кетчуп помогал слабо... В предыдущих стройотрядах мы ухитрялись и рыбачить и грибы собирать-нихера такого было нельзя в приграничной зоне,бумага была выдана на стройотряд-одна.Пошли мы как-то впятером,нашей бригадой на лесное озеро купаться-Карацупы на нас выскочили с собаками и автоматами. В город нас вели под конвоем,пока не дошли до командира-он им предъявил ксиву с именами.Так что-нет,видать,не нам светили богатства Карелии. И вот как-то пробивает районный штаб отрядам мясо!Чудесно,радуемся. Рано радовались... Туши коров на ЗИЛе выглядели непривлекательно,цвет не внушал доверие,запашок-тоже. Наши городские девочки растерялись,мы такое готовить не будем-отравим стройотряд. Призванные в качестве экспертов местные пожали плечами-нормальное мясо,у нас другого и не бывает,в марганцовке подержите-будет самое то,едомое. И предложили скупить у нас всё или часть. Что-то мы продали,обменяли-но основное мясо отправилось в марганцовку,для поедания молодёжи. Запах,действительно,ушёл-но поварих наших было не убедить,не будем готовить-и всё. Комиссар предложил компромисс-пускай медик даёт добро. Приволокли меня,сняв с постройки. Давай экспертизу,клистирная трубка! Мнда...Многое я уже умел в медицине-но санитарная гигиена только на старших курсах,в мясе я -швах. Голодные пацаны-с одной стороны,массовое отравление студентов-с другой. Подумав,я предложил,вдохновившись Мечниковыми и Сеченовыми с Боткинами: Я первый сниму пробу со всех кусков,готовьте мясо,девки! И на всякий случай-готовьте гроб.. Все вернулись к работе-я на стройку,девчонки-готовить. К вечеру я приступил к дегустации-маленькие кусочки от всех краёв сложились в обильное мясное угощение,вкус был хороший,мясо было мной сметено быстро. И я начал задрёмывать,по своему обыкновению,дремал я везде и всегда. Спать не дали,будили и спрашивали-ну,как оно?Поминки готовить?Живот не крутит? Видя,что я не помираю,оставили меня в покое и отправились пировать. Последнее,что я услышал сквозь дремоту-Мишку надо разбудить на обед надо бы. Нахер,он и так мясом обожрался,пускай дрыхнет,прорва ненасытная. И уже совсем засыпая,я услышал Пинк Флойд-мы его пускали на всю громкость-чтобы заглушить стук ложек о металлические миски, в унисон брякающие. Славы ,мне полагающейся,я не получил-самоотверженные порывы были расценены,как обжорство... Вследствие хронического прослушивания музыки Пинк Флойд в сочетании с едой выработался рефлекс: сильное слюнотечение и сильное чувство голода при случае их музыки,Павлов описал на собаках такое же. Всем стройотрядовцам-поклон и пожелания здоровья и удачи!
-Дональд,родной ты мой,да брось ты водится с этими нищебродами Меркель и Олланд! У нас в России тебе намного привычнее будет-у нас всё миллиардеры,начиная с полковника! -А как ты,Володя? -Я же говорю-начиная с полковника,кто -то рублёвый миллиардер,кто-то -долларовый.
Мощное ускорение интеллектуальных способностей отметили британские учёные за последние 25. Поколение дедов было обычным,отцов-заняли всё руководящие посты в государстве,но вот тут взрыв способностей и случился: у всех руководящих лиц России оказались гениальные дети,причём поголовно! И все они нашли применение своей гениальности! Удача улыбнулась и они справедливо заняли высшие посты в банках,госкомпаниях и фондах развития! Тем не менее воспроизвести такие результаты вне России не удалось,британские учёные назвали этот феномен Российским Чудом 21 века.
Кафедра политических наук,где-то там,сегодня: -Профессор,в следующем году исполняется сто лет Октябрьской Революции. Я много читал о ней,но так и не понял глубинных причин этого феномена. Не могли бы вы доходчивее обьяснить? -Хм,попробую доходчиво,для молодых и пытливых. Вы наверняка знакомы с красивыми девушками,которых желают выебать все? Есть также и некрасивые девушки,которых мало кто хочет трахнуть,знакомая ситуация? -Знакомая,конечно-но какое это отношение имеет к революции? -Прямое-в 1917 году некрасивые девушки решили избавиться от соревнования с красивыми соперницами,раз и навсегда.
Тревожные новости поступили из Всемирной Организации Здравоохранения: Нездоровится здравому смыслу,захворал,в некоторых местах вымер совершенно. Эндемическими очагами вымирания здравого смысла являются следующие регионы: большинство стран Ближнего Востока,огромные площади Евразии с особо летальной формой в районе границы Украины и России, а также внутри исторического центра Москвы. Не пощадила эпидемия и обе Америки- здравый смысл полностью вымер в Венесуэле,в Северной- мор охватил Вашингтон и столицу Калифорнии-Сакраменто. ВОЗ призывает все страны сосредоточить особое внимание на политических элитах, особенно восприимчивых к эпидемии, при первых признаках болезни удалять из властных структур и подвергать продолжительному карантину с изоляцией -сроком не менее 5-10 лет. При таких энергичных мерах ВОЗ считает возможным восстановление здоровья здравого смысла.
Поскольку фекальные темы, по авторитетному заявлению мэтра на сайте, пользуются популярностью-вот ещё одна, реанимационно - развлекательная. Дисклаймер- дерьма там было много, нервных просим не читать, неаппетитная история. Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской иерархии в тренировочных программах. Сначала ты бесправный интерн, потом младший резидент, потом-старший. Система жёсткая, дисциплина - полувоенная, старшие учат младших и отвечают за них. И за больных ответственность огромная тоже. Сочетание учёбы с лечением-вещь ох как непростая. А теперь-история. Ротация в реанимации, я уже старший, делаю обходы с молодняком утром, позднее- с врачом-инструктором,расширенный. Среди больных-одна наша медсестра, сотрудница этого госпиталя, попала в страшную аварию, наломала там себе всё на свете плюс травмы внутренних органов. Выжила, массу операций перенесла,но зависла на респираторе, с трахеостомией и шоковыми лёгкими- проще говоря,лёгкие уплотняются и становятся жёсткими. Сражались мы за неё днями и ночами, пару раз она чуть не кончилась у меня на руках- баротравма с прорывом лёгкого в плевру, спасли- не я один,конечно, там заслуга всего коллектива врачей, сестёр, респираторных ребят, физиотерапевтов. И стала она потихоньку идти на поправку, в день по чайной ложечке. Все перевели дух и начали понемногу надеяться, что вывернется молодуха и вернётся к своим двум малолеткам. И вот началась стагнация, она стабилизировалась на каком-то рубеже- и застопорила. Консилиум за консилиумом, много разных служб вовлечены,доклады интернов вгоняют в тоску своей идентичностью... Медсестра шепнула интерну, что стула у неё не было недели две- что достаточно обычная вещь у критических больных на наркотиках и вентиляторе. Интерн на дежурстве был въедливый и пытливый- заказал рентген. Докладывает результат-fos, что означает-full of shit,забита стулом по самые жабры. Начали интенсивно лечить-нихрена, результат нулевой. Пригласили гастроэнтерологический отдел поучаствовать, выгребли они немного, кишечник не завёлся. Что ни пробуем- кишечник цепко держит свои сокровища, не поддаётся ни в какую. На очередном обходе после интерна, пробубнившего длинный список наших неудачных попыток инструктор оглядел нас и спросил: Есть ещё идеи? Мы честно попробовали всё, идей не было. Хотя...Я вспомнил свою боевую молодость медбратом в реанимации и в голову пришла бредовая идея попробовать один очень старый медикамент, побочным эффектом которого была повышенная активность кишечника. Никто кроме старых врачей такого не применял , но в теории моя идея звучала убедительно-дали, скорее от отчаяния. Нифига.Я пожал плечами,инструктор развёл руками, интерны сделали скорбно-запорные лица. Все разошлись по своим делам. Ушёл и я домой, после дежурства раньше других- что и спасло мою молодую жизнь. Больную рутинно помещали на вращающуюся кровать,что поднималась под потолок и наклонялась на 90 градусов,и ненадолго-лицом вниз,чтобы вентилировать разные области лёгких. Именно тогда,под потолком и лицом вниз и рвануло... Видели ли вы извержение вулкана? Я-нет, но очевидцы описывали событие именно так, прячась в укрытия от летящей лавы. После двух часов чистки и новых извержений у всех чесались руки прикончить этого сукиного сына, так самонадеянно присоветовавшего такую херню. Собралась линчующая толпа-но виновника уже было не достать. Мне позвонили и предупредили - готовься к смерти, хитрожопый, такое монументальное свинство искупается кровью... Утром я, с белым флагом и полной коробкой сладких пончиков на цыпочках вполз в реанимацию. Холодно со мной обращались, ой как холодно- до обхода, где охреневший интерн доложил о резком улучшении у больной, по всем параметрам. Гнев сменился на милость, мне позволили жить. А через две недели больная ушла домой, на своих двоих, с костылями и мужем с малолетками, не видевшие мамку ох как долго! Всей этой благодати я не увидел- меня отправили в отпуск,не то в награду, не то от греха подальше. Но ещё долго в реанимации отсчёт вёлся от Большого Дерьма- типа, это до того Последнего Дня Помпей в коричневых тонах. Или после. Очевидно, это было эпическое событие, навсегда вошедшее в фольклор хоббитов в белых халатах.