Поиск по автору:

Собачникам,возможно,будет интересно...
Люблю машины,их громадное разнообразие и модификации-всегда оглядываю,пытаюсь определить марку,спецификацию,год выпуска.
Стою в небольшой очереди в химчистке,парковка прямо перед витринами,какой-то чёрный внедорожник, Форд,запаркован.
Что сразу привлекло моё внимание-на капоте фигурка собаки,гордого шотландского терьера,серебрянного цвета,типа как Ника на Роллс-Ройсах.!
Велики дела твои,Творец-и такое есть,удивился я и громко спросил у посетителей-чья машина и собака?
Женщина средних лет отозвалась,рассказала детали:оказывается,не так я был и далёк от истины,сравнивая её фигурку собаки со статуэткой крылатой богини с капота Ройса.Та же фирма выпускает фигурки собак разных пород,она дала мне сайт.
Короче,заказал я-сначала таксу,своей сестре,она их обожает,фигурка пришла со всеми необходимыми шурупами и инструкциями,но-мальчик,а у сестры-девочки..
За исключением этой детали-сестра была довольна,хороший подарок оказался,необычный.
Решил заказать и я-но,наученный опытом,спросил-могу ли я заказать пол собаки,у меня-одни девки.
Пауза-затем британец отвечает,что стандартно производят только мальчиков,извините.
Ну так спилите причиндалы,говна-пирога,невелика невидаль,отвечаю я.
Попробую поговорить с фабрикой отливки,обещал он и перезвонил через день,с хорошими новостями,литейная пошла мне навстречу,создадут новую форму,девочку моей породы.Тут он помялся и говорит-правда,будет это немного дороже,фунтов на 30 больше,как вам,ок?
И тут девки дороже чем мужики,подумалось...Я задал вопрос -а почему дороже,материалу-то пойдёт меньше,как понимаете...
Он замялся и говорит-Сэр,пришлось создавать новую форму,отсюда и разница в цене,вы первый за всю их историю заказали суку!
Но не волнуйтесь,форму мы сохраним,следующий заказ будет без разницы в цене,как для вас,так и для других заказчиков.
Такие дела-открыл им новую линию бизнеса своей настырностью,зато езжу теперь с точной копией моих псюх на своём чёрном давно не мытом капоте!

Тяжёлая судьба ожидала тех, кто попал в историческое пространство между несостоявшимся художником и неудавшимся поэтом.

Когда гордиться нечем — гордятся гордостью.

Сборы.
Мы уже без пяти минут врачи- но без сборов не примут экзамен по военной медицине. А без него-диплом не дадут.
Права у нас - типа вольноопределяющийся Марек в " Швейке"- непонятные.
Кадеты? Мы приехали со своими офицерами- преподами , знаем их уже давно, нормальные отношения, тоже врачи.
Зав. кафедры- единственный настоящий военный, полковник.
Сборы идут своим чередом, только я ухитрился свои очки поломать- стекло треснуло от мушки автомата, соскользнул с плеча.
Хожу с треснутыми- выгляжу как штатский, вчера призванный в армию корреспондент газеты.
И-просмотрел какого- то майора, местного, не откозырял, близорукий с разбитыми очками штафирка.
Он меня остановил, отругал за распиздяйство и прогнал несколько раз - научится честь отдавать.
Научил. Я вернулся в казарму- старая немецкая красная домина,город- Советск, она по сию пору небось стоит.
Наши ребята читают вслух " Швейка" и ржут. В перерыве между главами я предупредил - местные офицеры болезненно воспринимают небрежную отдачу чести.
Всё приняли к сведению и отчётливо, я бы сказал- аффектированно, козыряли.
Идём с приятелем с занятий- встречаем того же майора, аффектированно, по всем правилам, козыряем, по- моему даже шаги печатаем.
Он довольно улыбается.
За нами - два маленьких среднеазиатских солдатика, проморгали они его.
И развёрлись хляби небесные:
Ишак ты ебаный - лень копыто к черепу поднести?!?! Вот даже сранный интелегент научился за неделю!! А тебя , тупого осла за год не научили!!
Дальше не помню- но впечатляюще он проводил воспитание, мама, кишлак, козы- всё включил в воспитательную беседу.
Вернулись в казарму- кадеты ржут, "Швейка" опять читают.
Послушал- и понял, пресно Гашек пишет, майор куда ярче выражался, разлюбил я Гашека в тот вечер...

Когда незыблемые 3,62 вдруг стали 4,12-кто помнит ещё эти магические цифры цены за водку-какая это была монументальная трагедия!Люди растерялись,такого резкого ухудшения жизненного уровня никто не мог и предположить...
Пить,правда,не перестали.
Не знал я тогда слова"инфляция"-но похоже,это был первый её звонок.
С тех пор цены только росли-и не на 50 копеек.
Для молодёжи-тара стоила 12 копеек,поэтому все цены алкоголя заканчивались на"2".
Как давно это было...

Кафедра политических наук,наши дни:
Профессор,как бы вы объяснили термин "холодная война"?
СССР и США приготовлялись воевать до последней капли крови последнего европейца-но постеснялись.

Нелепая небылица смутного времени чумы начала 21 века.

Анекдоты, истории, фразы, стишки являются произведениями народного творчества… Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, фразах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.

Добавлю: моё мнение — является мнением, не руководством к действию или профессиональным советом.
Я просто делюсь своими мыслями, домыслами, небылицами.
Возьмём, к примеру, прививки — тема большая и сложная.
Для меня тут — без вариантов : мало того, что я отношусь к группе высокого риска по здоровью — так ещё и природа моей работы такова, что риск заражения крайне высок.
Особенно при критических ситуациях — при последней реанимации больного ковидом я еле успел маску схватить, на остальные доспехи времени просто не было…
Так что я, полностью привитый, также получил третью дозу — что, скорее всего, будет предложено всем нуждающимся в вакцинации.
Заметьте: я употребил словосочетание «нуждающимся в вакцинации».
Почему?
Потому что я, убеждённый консерватор, верю в право на выбор, решение привиться должно приниматься совместно пациентом и врачом.
И тут есть, как давно ведётся в медицине — абсолютные и относительные показания. Есть группы населения, практически обречённые на тяжёлое протекание болезни с весьма вероятным смертельным исходом. А есть группы, болеющие значительно легче.
С приходом новой мутации вируса ситуация изменилась, кардинально — этот вариант намного более заразный и иногда пробивает приобретённый иммунитет.
Правда и то, что вакцинированные, если и болеют — то значительно легче, в моём маленьком госпитале, микрокосме медицины, из 20-25 больных ковидом только трое — привитые, на вентиляторе — 2 пациента, оба — не привитые.
Я недолюбливаю фанатизм — ярые вакцинофилы ненамного лучше упёртых противников прививки, вакцинофобов.
За медицинским советом, однако, обращаются и те и другие, времена сейчас простыми и ясными не назовёшь.
И если сторонники прививок давят на гуманизм и социальную ответственность, к чему я отношусь настороженно (благими намерениями, как известно, начинается дорога к несвободе и тоталитаризму), то противники обрушивают на меня лавину абсурдного иррационального трэша, дебильные видео, маргинальные мнения откровенно и терминально отмороженных психопатов.
Со временем, я, однако, разработал алгоритм: не ввязываясь в дискуссии, я начинаю задавать медицинские вопросы — с простой и ясной целью — стратификация риска.
Медицинская сортировка — старая традиция, ноу-хау российской медицины, ещё с времён Пирогова и Крымской войны.
Мне просто необходимо выяснить сопутствующие хронические заболевания, возраст, семейный состав, характер работы — для понимания ситуации и последующей сортировки.
Если риски высоки — то я времени не пожалею, буду убеждать, просить и требовать, могу и матерком переложить, могу и поделиться своими наблюдениями тяжёлой и одинокой смерти в реанимации — тут, как говорится, церемониться не приходится, всё ясно и прививку делать надо.
Или, наоборот, люди помоложе и поздоровее — вот вам цифры и риски, решайте сами.
Но в медицине далеко не всё — чёрное и белое, встречается ситуации, которые я определил в категорию «скорее да, чем нет» или «на вашем месте я бы сделал прививку»… именно такие ситуации сопровождаются более длительными дискуссиями.
Иногда — очень длительными.
Особенно, если собеседник эрудирован в медицине и насобирал всякой чепухи с необъятных просторов интернета.
Моя старинная приятельница позвонила — «посоветоваться насчёт семьи».
Я быстро выяснил, что её муж — единственный в семье с повышенным риском. Ему я бы посоветовал привиться…
И открылись хляби небесные!!
На меня обрушился ливень доводов: бесплодие, изменение генетического состава, чипирование, мировые заговоры и круговая порука, тайный сговор каббалы владык планеты… и прочая и прочая и прочая…
Жизни бы не хватило опровергать, что не меняло факта необходимости убедить привиться…
Эврика!!
Нерациональное лечится нерациональным, ложь излечивается монументальным враньём!!
— …выпадение волос, падение уровня тестостерона…
— Ты забыла упомянуть приапизм, очень редкий феномен прививки…
Задумалась.
— А что это?
— (Задумчиво) Ну, возможно я и зря упомянул … всего-то два случая на сотни миллионов прививок…
— А что это? Что?!?
— Продолжительная патологическая эрекция, названная в честь древнегреческого Бога плодородия, Приапа, изображаемого с сильно эрегированным пенисом.
Продолжительная задумчивая пауза…
— (Я, как бы про себя) Редчайшая, можно сказать реакция … не, ну повышение либидо и числа спонтанных эрекций — хорошо известные массовые побочные эффекты, а приапизм — не, такая реакция очень экзотична..
Она перевела разговор на меня, мою работу, внуков и попрощалась, не возобновляя дискуссии о прививках.
Вот и вся история.
Тут Бенцион Крик, мой голубоглазый шнауцер, ткнул меня своим мокрым шнобелем:
«Ты коли начал врать как сукин сын — так уж и заканчивай!»
Твоя правда, Беня — по непроверенным слухам, муж привился. А также большинство мужей подруг моей знакомой.
@Michael Ashnin

Никогда не знаешь-что послужит причиной желания рассказать байку.
По какой- то причине я полез за водительским удостоверением- кажется, посмотреть номер,запамятовал.
Взглянул на свою рожу- она не похорошела,вес- только прибавился..
Напоминание- обязан носить очки- как будто я могу водить без них. А вот и деталь- права не только на машину, имею право водить мотоцикл.
А вот и история.
Слышали про кризис среднего возраста- mid life crisis?
Именно этот феномен и посетил сначала моих друзей- мой друг внезапно покрасился блондином, стал пропадать в качалке и на хоккейном поле-и купил мотоцикл, точнее два. Его жена решила не отставать. Своими рассказами они меня раззадорили, я давно уже задумывался про мотоцикл.
Калифорния- очень хорошее место для мотоцикла, особенно мои места.
Одна проблема- жена, надо её убедить.
К моему громадному удивлению- Таня быстро согласилась, выговорив себе право на выбор одежды и мотоцикла.
В отличии от друзей на спортивных мотоциклах-мы хотели классику, Харлей-Давидсон.
Пошли на курсы- и смех и грех, в основном там дети, зрелых людей мало.
Быстро прошли и сдали теорию- пришёл черёд практики.
Инструктор невзлюбил нас, особенно Таню- возможно, акцент его тревожил или Танины манеры. Или просто говнистый мужик попался.
Гонял нас страшно, грозил провалить- я тёртый, мне до одного места- Таня поплакала пару раз.
Поплакала и сдала, однако.
Я тоже-последние слова инструктора- красивым твоё вождение не назовёшь. Я в душе пожелал ему заняться сексом с неструганым колом, он же с видимой неохотой выписал мне права..
Всё , мы идём за моциками!!
Мои ноздри уже нюхали запахи кожи и масла! Таня первым делом пошла в отдел одежды- кажись, поедем домой с обновами.
На мотоцикле! Или двух-как я понял из намёков жены, она не собиралась сидеть пассажиром.
И тут жена задумалась...
Слушай, а страховка на жизнь у тебя есть?
Страховки у меня не было- и быть не могло.
Я её потерял с уходом из университета в частную практику.
А новую мне не продавали-диагноз не позволял.
Я до сих пор помню разговор с агентом- сколько прошло времени с операции? Три года.
Звоните через два года, если- пауза...
Если что- не сдохну?
Она замялась- нет, что вы, я имела в виду- если вы захотите застраховаться, позже.
Чтоб тебя! Повесил трубку.
Нет страховки- никаких мотоциклов, Таня как отрезала.
Уходили без мотоциклов, несолоно хлебавши.
Таня из солидарности решила отложить затею на два года, до страховки.
Прошли годы- страховка у меня ого-го, солидная, помирай- не хочу, хороших денег я буду стоить на моих похоронах.
Мотоцикла, однако, у меня так и не завелось
Так и остался я с правами- которыми ни разу не попользовался.
Придётся выдумывать другие способы проявления кризиса среднего возраста..,
Всем здоровья и не откладывайте мечту на завтра.
Завтра нам никто не обещал...

Крысиная история.
В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим
гениальным шеф-поваром.
И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм.
История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке.
Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться.
Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе.
В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана.
Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало.
Ресторан, выручай, спасай настроение.
Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось.
Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть?
На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь?
Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо.
И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?!
По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак.
Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост.
Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними.
Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный...
Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик.
Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию.
Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху.
Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе.
Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень.
В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф.
Что я только не плёл!?!
Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех...
Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных...
Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?!
Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?!
Если да - то где моё имя в титрах?!?
Не нашёл...

Не люблю я машины мыть...
Во-первых, живу я в сельской местности, проедешь мимо полей и опять грязный, смысл?
Плюс дожди и туманы.
Плюс регулярные дальние поездки.
Ну и до кучи — пыльца хвойных и цветов посыпает машину тонким слоем, лесные пожары машину-брюнетку покрывают сединой.
А ещё неприятности случаются как машину помоешь: проливной дождь, землетрясение, штраф за превышение, экзамены хуже сдал, свиданка криво сложилась...
Короче — не люблю.
Машина бегает хорошо, никто на неё не зарится, по правде сказать— коснуться брезгуют, боятся испачкаться, копы сочувственно смотрят вслед, мне годится.
Не годится моему зятю, он в бизнесе по торговле машин, ему профессионально больно смотреть на это безобразие.
Обычный разговор: дай ключи, я съезжу на мойку, совсем ведь грязная, ты пока с внуком поиграйся.
Я отнекиваюсь, нэ нада, пару дней назад еле отвертелся, он меня выпускать не хотел, совсем это его достало.
Выехал из их гаража, поехал по хорошо знакомой улице к фривею, радостный, что домой еду на непомытой машине.
Не тут-то было, наверху решили искоренить моё суеверие,радикально.
Приближаюсь к перекрёстку, все необычно резко тормозят, торможу и я, внезапно начинается страшной силы дождь, шустро закрываю люк и окна.
И въезжаю во всемирный потоп с Ниагарой: секунд за 30 до меня машина снесла водяной гидрант и очень нехилый гейзер метров в 10-15 взлетел до крыш!
А все, что летит вверх должно вернуться вниз, увернуться не могу, аккурат мой ряд в эпицентре фонтана, попадаю под сильнейший каскад воды, слепну, глохну, но кое-как выбираюсь, ковыляя до бензоколонки, дух перевести...
Выхожу— машина сияет, сильно помытая, как никогда.
С сиреной подлетают пожарники и спасатели, я торопливо убегаю и звоню зятю, рассказываю, он киснет от смеха, для тебя даже гидранта не пожалели, чтобы помыть.
Лепота чистой машины кончилась через два часа: доехал до себя, проехал мимо поля с пашущим трактором, родная бурая пыль покрыла машину и всё вернулось на круги своя..
Я же говорю — нет смысла мыть...

Кто бы знал, что сдохшая корова соседа прекрасно заменяет годы психоанализа!?!?

Когда в стройотрядах кто-то просил добавки в столовой -ответ приходил в форме вопроса:
"А рожа не потрескается?
Продолжающий клянчить обычно получал вдогонку ещё один вопрос:
"А жопа не слипнется?!?"
К чему это я?
Чиновников,причастных к продовольственному джихаду,достаточно легко будет распознать по треснувшей роже и слипшейся жопе.

Никогда ещё столь многие не были обязаны столь многим столь немногим.
Чёрчилль.
Провидец.
Это он про нефтяников России?

Да не волнуйтесь вы так, молодые - у вас всё получится в жизни!
В конце её.

Вассал моего вассала- не мой вассал.
В переводе на современный язык: подчинённый моего подчинённого- мне не откатывает, откат от его отката- не мой откат.

«Занимательная венерология»
Краткое содержание первой главы: эпидемия гонореи в пионерском лагере, недавно впервые опубликованная на сайте под авторством уважаемого коллеги НМ.

Глава вторая:
Под куполом цирка!

Маэстро, урежьте туш — мы начинаем!
Первая городская больница, старейшая больница Риги, где лечились и работали 4 поколения моей семьи, занимала громадную территорию и состояла из готического стиля главного здания и множества флигелей, стоящих отдельно.
Немного на отшибе стоял трёхэтажный флигель, мрачного вида грязно-зелёное здание с ещё более мрачной репутацией: отделение венерологии.
Именно об этом отделении и его обитателях эта история, одна из многих мифов и сказок Первой Городской, больницы с более чем вековой историей, больницы, где прошли мои самые лучшие годы первой влюблённости в медицину...
Сразу оговорюсь — историю я слышал, но сам не видел.
Однако она звучит достаточно правдоподобно, впрочем — вам судить.

Лечение венерических заболеваний в СССР было добровольно-принудительным, уклониться от него можно было только лечением в частном порядке.
Придя в вендиспансер по повестке, зачастую принесённую участковым или милиционером, приписанным к вендиспансеру — больной попадал в паутину инструкций и обязательств.
Нарушать их было себе дороже — можно было загреметь по статье в тюремную больницу.
Лечение в стационаре было долгим — недели складывались в месяцы.
А пациенты там были люди молодые, похотливые и по большей части люмпены, прям скажем — не самые лучшие представители общества развитого социализьма.
Откуда такие категоричные отрицательные отзывы?
Любой мало-мальски образованный и осведомлённый заболевший знал: диспансер — это мышеловка, надо искать частного целителя, с репутацией.
Это знали и дальнобойщики, и моряки дальнего плавания, и интеллигенты вузов, и студенты, и выпускники 23 средней школы (привет, кролики!) — короче, почти все.
Так что только по большому невежеству, наивности или глупости люди попадали в лапы государства.
Или по большой неудаче, если тебя выявляли как «контакт» — ну, невезуха тогда полная, типа замели на облаве.
Телевизор, радио, карты, домино, контрабандный алкоголь заполняли дни этих по большей части молодых и здоровых людей с исколотыми антибиотиками жопами.
А также мучила их похоть, да-да, ничем не убиваемая похоть праздных людей, изнывающих от скуки.
Обострения сластолюбия совпадали с весенним потеплением, сходил снег и обитатели мрачного флигеля начинали соревноваться с мартовскими котами — кто похотливее.
И я был невольным свидетелем многих шевелящихся кустов и сладострастных стонов совокуплений бесшабашных венериков обоих полов, поклонников секты «Клинклиномвышибальщиков», ошибочно полагающих, что уже заражённые заразиться не могут...
Кстати, сразу же отвергну все обвинения в вуайеризме, всё намного проще — работа у меня была такая, медбратом в реанимации.
Там ведь как на войне — умирают много, редкая смена медбрата обходилась без роли Харона, перевод в морг считался мужской работой.
А морг, как и венерология, занимал отдельный флигель, аккурат по соседству — что никого не смущало: мертвые были — мертвее не бывает, а живые — живее не бывает, судя по активным пляскам кустов.
Короче — макабр тот ещё, пир во время чумы.
Пир, однако, продолжался только до закрытия отделения, женского, стратегически расположенного выше мужских.
Отделение запиралось и веселье замирало, решётки были и на дверях и на окнах — не забалуешь.
Но ...в жизни всегда есть место подвигу.
Некий Казанова с недолеченным концом и большим влюбчивым сердцем в комплекте с гораздо меньшими мозгами решил воссоединиться с предметом своего вожделения — ПОСЛЕ закрытия отделения.
Не спрашивайте — как он нашёл лестницу, легенда умалчивает.
Одно ясно — наш ёбарь-акробат добрался-таки до окна.
И, как утверждает легенда, — случилась любовь, прямо там, прямо через решетку, природа не обделила нашего героя ни физиологически ни анатомически, очевидно, компенсируя его хроническую мозговую недостаточность.
И всё бы ничего, да вот под занавес подвёл баланс Казанову, оргазм — плохой помощник канатоходца...
Говорят, что летел он якобы с блаженной улыбкой и закаченными от удовольствия глазами — но, думаю, привирают.
По приземлению, однако, возникла проблема — переломанные ноги, его надо было переводить в травматологию.
Разгорелся спор между заведующими отделениями — венеролог настаивал на переводе в травматологию, травматолог предлагал лечение в венерологии...
Как там всё закончилось — не скажу, не знаю...забыл за давностью лет, судите сами — до Ютюба были долгих четверть века, к сожалению.
Такое видео, да ещё с саундтреком типа «Полёт Валькирий» Вагнера было бы успешным, мне кажется.
Особенно в замедленной съёмке с крупным планом счастливого лица...
(c)Michael Ashnin

Самые необычные молитвы можно было услышать на соревнованиях по боевым искусствам для детей:
родители трёх семей истово молились о проигрыше своих сыновей в поединках.
Спешим сообщить-их молитвы были услышаны, все сыновья благополучно проиграли, семьи в безопасности, избитые дети возвращены родителям живыми.

Всё уравнивающая сила.

Равенство всех людей была краеугольным камнем всех прогрессивных идей и течений, начиная с конца 18 века.
Свобода, равенство, братство (фр. Liberté, Égalité, Fraternité) — национальный девиз Французской Республики и Республики Гаити — девиз, берущий своё начало со времён Великой французской революции.
И если у меня и был некий скептицизм по поводу свободы и братства, то принцип равенства был у меня в крови и, подозреваю, что и у большинства советских людей концепция равенства сомнения не вызывал — мы все были равны и твёрдо в это верили.
Молодости вообще свойственно прекраснодушие и вера в универсальную справедливость...
Первая трещина в доспехах равенства появилась не на семинарах по философии или истории, нет, это был цикл на четвёртом курсе, акушерства и гинекологии.
Точнее: неделя неонатологии, раздела педиатрии о новорожденных.
Вела его небольшая худощавая женщина, безумно преданная своей тяжеленной специальности, а, главное — своим маленьким пациентам, за которых она сражалась с безумной яростью берсерка. Мы, студенты, спинным мозгом почувствовали преданность специальности и зауважали и полюбили её. Поверьте — было за что, педиатр она была от Бога...
Очередной утренний обход, смотрим рождённых вчера детей, ребятишки такие масенькие крохотульки, лежат запелёнутые в одинаковых кроватках, одинаковое бельё, похожие как близнецы...
Любитель поумничать, я, делюсь своими эмоциями:
— Вот пример истинного равенства, всё одинаково — и условия, и возможности, и правила игры.
Доцент улыбнулась и моментально разнесла мой пафос вдребезги:
— Коллега, вы ошибаетесь — и сильно заблуждаетесь, они только кажутся вам одинаковыми, они очень разные, и никаким равенством тут и не пахнет. Их неравенство началось в момент зачатия, а сейчас между ними просто гигантские различия, которые будут только нарастать.
Доказать?
Смотрим этого брюнетика, проверяем рефлексы и реакцию на окружающий мир, видите, какой он живенький и любопытный, какой эмоциональный?
А теперь этот блондинчик, спокойный и пассивный, ничем не проймёшь, никаких эмоций. Спокойный и уравновешенный, но не вовлекающий и не вовлечённый.
Разница между ними — громадная, генетика за ними — очень разная. А ведь это только старт, неравенство будет только нарастать по ходу жизни...

Так началась моя метаморфоза — превращение прекраснодушного романтика в умудрённого жизненным опытом консерватора и ярого поклонника меритократии.
Равенство должно быть в равных условиях игры, да, но в ней были, есть и будут победители и проигравшие, и никакие бунты не изменят этой горькой правды. Так что нет, к своим 57 годам я считал равенство несуществующим. И ошибался.
А вот и история.
День выдался тяжёлым и паскудным — встал ночью, проехал 600 с гаком миль, со своим двухнедельным щенком, останавливаясь каждые два часа покормить и поменять подстилку в согреваемой сумке для перевозки маленьких щенят. Она родилась с тяжёлым и редким дефектом, накануне мы накатали 300 миль и показались одному из двух ветеринарных гуру в Южной Калифорнии.
Сейчас мы ехали за вторым мнением, в Мекку ветеринарной науки, университет в Дэвисе.
Из всех светил там была только одна хирург с опытом исправления этого дефекта.
Посмотрели мою бедную Коротышку, повертели, вердикт был неутешительный: помрёт без операции, да и с операцией тоже, того...
Эвтаназия не была бы необоснованна, сказала профессор-хирург.
И это в самой лучшей ветеринарной школе США, а пару лет назад — и мира!!
Мнда...
Принесли Коротышку, она голодная, схватила меня за палец — есть хочу, глаза-бусинки уставились мне прямо в душу...
Так, никакой эвтаназии пока не будет, давайте готовить к операции, с чего начнём?
С томографа.
Делайте.
Вы идите, мы о ней позаботимся, позвоним с результатами.
Поехал, заселился в отель, сижу, жду, ни спать ни есть не могу.
Ну, понятно — огорчение с утомлением, вдвоём навалились и одолели.
Звонок, профессор лично, хорошие новости — дефект теоретически относится к исправляемым, езжайте домой и набирайте вес, взрослейте, дотянете до 2 килограммов и 3 месяцев — можно попробовать оперировать!
Уф, живём!
Сразу же прорезался аппетит и жажда, закинул в пасть стейк и залил двумя бокалами красного — благо ехать домой только завтра, короткохвостая в пансионате, где её балуют до неприличия.
Пришёл в номер, не спится...
Надо добавить, решил я и вытащил из багажника бутылку Пино.
А открыть нечем...
Есть нож, который всегда при мне — попробую пропихнуть им пробку.
Но у ножа была своя идея, не вина он жаждал — крови, моей.
Он соскользнул и легонько чиркнул меня по филею пальца, развалив его до середины!!
Кровь полилась как из крана и я уверовал в справедливость догмы филиппинской школы ножевой драки: хотите быстро вывести человека из строя — режьте пальцы, ладони, запястья.
Не смертельно, но эффективно, отвлекает от драки сразу.
Всё ж я медик, не растерялся, схватил полотенце, обмотал рану, наложил импровизированный жгут, натянул свою хирургическую зеленую униформу и выскочил к ресепшн.
Администраторша, молодец, не растерялась, быстро вызвала Скорую.
Первыми прилетели пожарные, я, с высоко поднятой над головой рукой и обляпанный кровью не показался им адекватным, они спросили знаю ли я, где нахожусь и кто у нас нынче Президент.
Я их успокоил, рассказал обстоятельства травмы и подъехавшие парамедики поволокли меня в приемный покой, зашивать.
И начиная с парамедиков и кончая сестрой на сортировке и клерками — мой высокий социальный статус начал вызывать сомнения, профессия — врач-анестезиолог, да ну?!?, точно?
Не, вы точно доктор?
Да!! Но сейчас я кретин и недоумок, сам понимаю, не надо меня тыкать в мою глупость...
И меня отправили в очередь, ждать.
И вот там, в этой очереди, на меня сошёл дзэн и чувство равенства.
Не было в очереди ни эллина ни иудея ни бомжа ни доктора ни бедного ни богатого — нас всех уравняла великая сила глупости: я порезал себя ножом, сосед слева полез в лёгком подпитии на крышу — покрасить. Не покрасил, слетел и сломал себе ногу. Другой обрезал ветки у дерева и получил могучей веткой по роже. Братство дураков, одним словом, полный интернационал идиотов.
Великодушный доктор, зашивая, сказал, мол, с кем не бывает.
Ассистирующая ему медсестра только покачала головой и пожала плечами — что, мол, с дурака возьмёшь.
И я с ней был совершенно согласен.
За тридевять земель от своего дома, изуродовав свою левую руку, наиболее важную для моей специальности, я поставил под угрозу очень много. Не говоря уже, что солидно попал на бабки: медицинские счета были немаленькие.
Зато я узнал секрет равенства, его рецепт...
Вам не пожелаю, ничего хорошего в этом равенстве я не нашёл.
@Michael Ashnin

Из советов владельцу цепных псов:
Если ваши цепные псы или цепные псы ваших цепных псов перестали реагировать на ваши команды и побои перестали помогать-
в силу привыкания,не отчаивайтесь.
Есть очень действенный способ привести их к повиновению-размер еды в миске.
Огрызнулись на журналиста-режем рацион вдвое.Угрожали-ещё вдвое.
Убили лидера оппозиции-лишить еды на месяц.
Мы убеждены что наши советы вам пригодятся.
Помните-собака никогда не виновата,за всё отвечаете вы,её законный владелец.

Анекдот.ру проиграл российским СМИ-реальные события и их изложение были куда смешнее любых анекдотов!

Неоригинально,господа чекисты,тупой флешмоб получился,неинтересный!
Вот если бы вы встали в кружок и подрочили на могилу основателя,железного Феликса-это было бы намного необычнее!
Импортозамещение,так сказать-не немчурский санкционный руль в руках,а свой ,отечественный ,хуй!

По своим делам заехал в соседний город - более крупный, с населением раза в два больше нашего.
И, соответственно, госпиталь там намного больше нашего — громадный многопрофильный региональный центр, где и травмы, и сердца, и черепа.
И так случилось, что вчера я около него проезжал, причём по другой дороге.
И заметил то, чего прежде не замечал: большое кладбище, точно по соседству с больницей.
Я не поверил своим глазам, остановился, вышел — нет, не показалось: тут въезд в больницу и рядышком, за небольшой оградой, кладбище.
Более того — пациентам из палат открывается прекрасный вид на памятники и кресты над могилами.
Ну, знаете... меня трудно удивить, повидал всякие необычные госпиталя, в памяти остались несколько примечательных...
Так, например, в 300-х метрах от Нотр-Дама находится старейший парижский госпиталь, громадный, в недрах которого — современный отель, очень неплохой и сравнительно недорогой.
Одно плохо — подыматься в него только лифтом, через приёмный покой, зачастую вместе с носилочными пациентами.
Словом, на любителя.
Или из окон палат Сидар-Синая в Лос-Анжелесе видна громадная надпись на крыше ресторана: «Скорого вам выздоровления!», кто-то не поленился быть добрым...
Или большие придорожные знаки: « Помолитесь за выздоровления наших пациентов!»
Но вот кладбище!?!
Чёрный юмор как компонент лечения?
Или соображения удобства?
Или экологические выгоды ?
Или чтобы сократить дискуссии по плану лечения? И на вопрос пациента — доктор, а какие у меня альтернативы? — молча указать пальцем на кладбище по соседству?
Возможно, как напоминание врачам — ваши ошибки будут лежать неподалёку?
Не знаю, что и подумать... но точно знаю — не хотел бы я лежать в этом госпитале.
Или — напротив него.

О мышах и людях.
( Не совсем по Стейнбеку)
Бытует мнение, что слоны боятся мышей, что боевые слоны древности были повергнуты в бегство маленькими грызунами.
Это - миф. Плохое зрение слонов заставляет их настороженно относится к любым неожиданным движениям, не боязнь мышей.
Мышей боюсь я и есть за что.
Судите сами.
В доме с собаками-крысоловами они ничего поделать не могли
Другое дело - снаружи...
Моя старая заслуженная " Акура" уже была на пенсии, набегав 7 экваторов с хвостиком. Пару раз в месяц я водил её, она меня ни разу не подводила, ни разу за 24 года. Подвёл её я, не сберёг.
Пару месяцев я ей не пользовался, держал перед гаражом, который был забит всяким барахлом, после переезда.
И вот неделю назад я решил дать ей размять кости.
Сел в машину и попытался завести - не заводится.
Батарея села, решил я, бывает.
Подогнал другую машину, достал джампер , открыл капот моей старушки...
О, боги! Чего там только не было!
Уютные гнёздышки, фекалии, огрызки,ветки какой-то дряни- мыши!!
Они там жили - комфортно, с размахом.
Надеясь на чудо, я попробовал завести с джампером - ни звука, машина умерла, убитая мелкими гадёнышами. Проводка была безжалостно погрызена..
И не только проводка - письма, бумаги в салоне были сильно пожёваны.
Они даже, сарказма ради, проели дырку в плотной пластмассовой банке с желудочными таблетками - очевидно, такая автомобильная диета вызвала изжогу и расстройство нежного желудка проклятых мышей...
Ребята на работе посоветовали положить в машину пахучее мыло "Ирландская весна", они её ненавидят.
Так она и стоит, моя машинка, пережившая горные серпантины и трансконтинентальные путешествия, пустыни и мегаполисы, гетто Детройта и Лос Анджелеса, позорно преданная хозяином на поругание мышам...
Прости меня, родная, я обязательно верну тебя к жизни - я отверг предложение страховщика списать тебя по старости и немощи, с негодованием отказался от оскорбительной компенсации за верную подругу.
Всех благ и да минует вас напасть сия!

Звали её-Хопи,была она чистопородный шнауцер,королевских кровей собака,чемпион и потомок чемпионов Европы.
А потом её хозяйка,моя будущая жена,прилетела покорять Америку.
Живописная должна была быть картина-Татьяна держала в одной руке сумку с Хопой,за другую держалась её маленькая дочка со своим котом,Эрихом,в клетке.
Вот их всех я и получил в придано,позднее.
История,однако,про Хопочку.Собака она была необыкновенная,с множеством талантов и очень умная и чувствительная.
Была у неё и слабость-любила пожрать,особенно она клянчила человеческую еду,нервно гавкая при каждом проглоченном мною куске-типа,а мне?!?!
Таня гоняла её от стола немилосердно,однако семья большая,не без добрых людей-кто-то не выдерживал психологического давления и давал ей почавкать человеческого.
Это была присказка -а вот и история.
Гуляем по хорошему городку,выходные с солнышком,ухоженная Хопа вызывает обычные восторги.
Время обедать,однако.Мы заранее зарезервировали столик,оговорив с менеджером местоположение стола-на патио,на открытом воздухе.
Только там мы могли есть,не расставаясь с Хопулей-правила не разрешали ей заходить в закрытые рестораны.
Сели,постелили Хопе одеялко,официант принёс ей плошку с водой,я незаметно от Тани кинул ей кусок хлеба-тишина да благодать.
Заказали и получили еду,едим,пьём,время десерта-Хопа под строгим глазом хозяйки ведёт себя исключительно благопристойно.
Боится огрести от хозяйки,любимой безумно и взаимно.
За соседний столик садится пожилая пара,местные и благополучные ,ухоженная жена,аккуратно и небедно одетый муж.
Муж заказывает себе стейк,с большой костью,увесистый кусок говядины с гриля.
Они начинают есть и Хопа тут же начинает своё представление в стиле ОлливераТвиста,без единого звука,не привлекая внимание Тани.
Её большие вызительные глаза-главное в этой пантомиме немого попрошайки.
"Милостивые господа,я голодаю всю свою жизнь,мои жестокие хозяева никогда меня не кормят,я живу исключительно божьей росой и подаянием великодушных людей! Таких ,как вы-Вы ведь не дадите мне умереть от истощения на ваших глазах,вы ведь добрые и жалостливые люди!
Я не ошибаюсь-ведь вы щедры и милосердны,не так ли?"
Всё это вижу только я и пара за соседним столиком-Таня занята десертом,Хопа только слегка высунула морду из-под скатёрки,с другой стороны стола.
Результат предсказуем-собак здесь любят,мужик перестаёт есть свой громадный стейк и засматривается на Хопусю.
Его жена присоединяется в этом немом кино взаимного обожания.
Сердце мужика тает,он просит разрешения у Тани-могу ли я,мол,поделиться с вашей восхитительной собакой косточкой?
Тане это не очень нравится,но отказать такой вежливой просьбе тяжело,он получает добро на косточку.
Очевидно,он был не голоден-косточка преподносится с хорошим фунтом мяса,причём немедленно после получения разрешения.
Религиозный экстаз собаки был очевиден-её глаза вылезли из орбит и возведены к небу,Аллилуйя и благодарность всем собачьим ангелам!
Нежно обняв кость передними лапами,она принимается за дело-пожирание даров с соседнего столика.Его обитатели с умилением наблюдают за пожиранием мяса и разгрызанием кости.Все это занимает минут 15,Хопа облизывает морду,мы благодарим незнакомцев за щедрость,расплачиваемся и уходим.
До парковки -где-то километр идти,почти непосильная задача для обожравшейся принцессы.
Брюхо волочится по земле,морда маслянистая,глаза сонные-ложится и косит под парализованную,возьмите на руки и несите,ну что вам стоит.
Я бы согласился-но для Тани это уже чересчур,перебор баловства.
Она грозит Хопе сдачей на местную живодёрню,прибавляя пару нецензурных слов,не понятых местными-но очень знакомыми Хопе.
Матюки прибавляют ей энергии,она собирается с силами и добредает до машины,где дрыхнет без задних ног,переваривая обильную трапезу.
Хопа дожила до глубокой старости,пережила и хозяйку и кота Эриха..
Царствие тебе небесное,Хопуля,присматривай там за всеми,жди меня,лучезарная маленькая собака с немерянным аппетитом!

Аморальная история.

Ну, первым делом — предупреждаю: сказания дедушки Ашнина длинные, нудные и поучительные.
Фольклор не терпит торопливости, уж извините великодушно...
Вторая половина 90ых , я медленно, но верно продвигаюсь к заветной цели : закончить тренировочную программу и стать полноправным анестезиологом.
Сразу скажу: удалось, более того — я остался там же работать инструктором, моя карьера сложилась достаточно успешно.
Был, однако, один момент в моей жизни, когда всё это я мог разрушить, собственноручно, как говорится — кстати, неточно говорится, ибо не только руки — многие органы тела и все, без исключения, конечности принимали участие в этом акте саморазрушения .
Начнём, пожалуй, с очень необычного места моей работы — и госпиталь и университет и сам городок принадлежали адвентистам седьмого дня...
Всего милях в 70 от Содома и Гоморры, Лос-Анджелеса — располагался оазис вдумчивой религиозной жизни, где всё было по понятиям, правильно и размеренно.
Так, например, городская почта НЕ работала ‪после обеда пятницы‬ и всю субботу, зато была открыта в воскресенье!
Единственная такая почта на все США, сдаётся.
Традиционно резиденты сдают экзамены по субботам — мы сдавали их в пятницу, не нарушая шабата.
Диетические ограничения распространялись на весь город :
ни в городе ни в университете мясное и рыбное не имело право на существование, просто не завозили.
Не говоря уже про табак, кофе и алкоголь...
Отвлекусь — именно такой своеобразный подход и вывел Лома Линду в первую пятёрку мест на планете с наибольшим числом долгожителей.
Никакой дискриминации при приёме в резидентуру я не ощутил, меня - еврея, приняли без проблем, прекрасно понимая, что если пациент захочет помолиться с медперсоналом, скажем, перед операцией, то мне надо будет помочь, религию и молитвы я не знал. И я много раз обращался за помощью и ни разу никто не отказался заменить меня...
Хорошее, доброе место, что необычно для больших университетских госпиталей, торопливых и хамоватых...
Секрет этого необычного госпиталя был прост: медперсонал следовал определённому кодексу поведения, строго.
Форма одежды, стрижка, запрет на маникюры и косметику, подобающее христианское поведение — без хамства и ругани, участливое отношение к больным и коллегам — всё это и многое другое входило в « Кодекс поведения», который ты был обязан прочитать и подписать.
И, главное — следовать.
Это, пожалуй, единственное место, где даже хирурги даже в операционной даже в самых отчаянных ситуациях — не матерились!! От слова — совсем.
Было, правда, пару нарушителей — но после беседы с заведующим кафедрой желание ругаться у них сняло как рукой!!
Также очень не поощрялись половая распущенность и внебрачные связи семейных людей, в отставку могли отправить профессора мирового масштаба за аморальность.
Короче говоря — это были трезвые, глубоко религиозные люди с принципами и понятиями.
И я старался быть подобающим резидентом, что мне удавалось неплохо, большую часть времени...
Ругаться, правда, я не перестал — но мат там никто не понимал, да и обращён он был большей частью на себя, за косяки в этой очень непростой и шустрой специальности.
А вот за всякими приятными непотребствами приходилось ездить в Лос-Анджелес, в легендарную «Русскую рулетку», которой, увы, больше нет.
Первый по-настоящему роскошный русский ресторан, расположенный в центре очень престижного района, он как магнитом притягивал пёструю смесь эмигрантов из СССР и «новых русских», появившихся в больших количествах году эдак в 95-96.
Было весело: ресторан, бар, сигарный салон, танцплощадка, живая привычная кабацкая музыка.
Но главное — там можно было познакомиться с женщиной...
И выпить с ней.
И потанцевать.
И, если повезёт — то и пообщаться на гормональном уровне.
Не торопитесь кинуть в меня камень, попытайтесь понять: резиденты работают очень тяжело и много, развлечений у них немного, свободного времени — пару выходных в месяц...
Умножьте тяжёлый, зачастую многочасовой, монотонный марафон операционных на монастырскую суровость нравов моего госпиталя — и вы, возможно, поймёте и простите мои грехи молодости.
Но не всё коту масленица... вот какая конфузия произошла в результате одной из моих гулянок.
Всё складывалось как нельзя лучше: закончил дежурить, в душ, бриться, одеваться и в «Рулетку», тусуюсь, знакомлюсь со стройной высокой женщиной, из новой волны, слово за слово, потанцевали, выпили, поехали на океан? — поехали!!
Бартендер пытливо проверяет мою степень трезвости и вынимает из ведра мои ключи от машины.
К океану!!
Океан сильно способствует обольщению: свежий ветер, звёзды, плеск волн, влюблённые целуются, пальмы раскачиваются на ветру...
Рядовой медицины на короткой побывке, я быстро поддаюсь очарованию девушки, да и она настроена решительно, я бы даже сказал — целеустремлённо.
Именно поэтому мы не в силах добраться до отеля, начинаем праздновать молодость прямо в машине, стёкла быстро запотевают, машина начинает танцевать на месте...
Вся эта благодать заканчивается довольно необычно — сильно постучали в стекло, требовательно.
Опускаю стекло, выглядываю: стучали рукояткой полицейской дубинки, очень не слабый мужик в форме, с другой стороны — его напарник с рукой на кобуре, выглядят хмуро...
«Из машины — на выход!»
Делать нечего, вылезаю и привожу себя в порядок, по возможности.
Но я их интересую мало, они настойчиво пытаются выяснить у моей подруги степень добровольности участия в самом старом спектакле мира...
То ли от непонимания ситуации, то ли от плохого знания языка — выяснение не получается, девушка хихикает, из машины вылезать отказывается, что, наверно, правильно — чего копов смущать женскими прелестями!
На моё предложение помочь с переводом они отреагировали очень недружелюбно: мне было велено помолчать и не мешать расследованию.
Более того, напарник отвёл меня за полицейскую машину, так что видеть и слышать я уже ничего не мог.
Стою и думаю: пиздец котёнку, довыёживался, погонят тебя из стройных рядов медицинского спецназа за аморальное поведение, недостойное звания старшего резидента Лома Линды!
Выведут на центральный плац кампуса, сломают над головой эмблему медицины — змею над чашей— и, обваляв в дёгте и перьях, выгонят за пределы этого высоконравственного места!
Да и эмиграционные документики у тебя хлипкие, так что можно и со страной попрощаться, и с родными...
Все эти кошмары кончились через минут пять, девчонка, молодец, собралась, вспомнила слово « бойфренд», на вопрос о насилии она насмешливо осведомилась — не её ли в нём обвиняют?
Отпустили, предварительно объяснив: запотевшие стёкла привлекают внимания, случаи насилия имеют место быть, хотите заниматься любовью — идите в отель или мотель...
«Отличная идея!» сказал я и мы свалили с места преступления, в отель, от греха подальше.
Или, наоборот — поближе, вы уж сами решайте...(с)Michael Ashnin

Предмет гордости.

Заключённые в роли пациентов — частые гости.
Что-то уже можно и рассказать...
Готовлю к серьёзной операции заключённого, опрашиваю, осматриваю, объясняю детали наркоза — рутина, в общем.
Что необычно — он вдруг спрашивает, шёпотом:
— Доктор, а вы знаете, за что я сижу?
— Нет, не знаю. И знать не хочу, мне всё равно, на качестве наркоза это не отразится, пациенты все равны — на то они и пациенты.
Не унимается, от волнения, должно быть:
— Вы не подумайте, я не какой там наркодилер, растлитель, террорист. Можно я вам расскажу — за что сижу?
— Хрен с тобой, колись — коли невмоготу.
— Вооружённые ограбления.
Что-то тут не так, тюрьма — федеральная...
— Ограбления чего?
— Банков.
Ааа, понятно, это федеральные преступления. Для придурков.
Их раскрываемость и поимка — почти 100%.
Смотрит на меня, с явной гордостью и ожиданием реакции.
Ладно, подыграю...
— Так ты, типа, Робин Гуд?
Заулыбался.
И чтобы сделать его улыбку шире — вкатил ему успокаивающее и потащил неудачливого Робин Гуда опухоль кишечника удалять.
И даже засыпая, его улыбка сохраняла элемент гордости за проделанную работу по ограблению банков.@Michael Ashnin

Мой первый и последний круиз.

Почему первый, он же последний?
Я весьма невысокого мнения о своих умственных способностях, часто ошибаюсь, вне операционной, конечно, однако явных ошибок стараюсь не повторять, грабли стоят у порога и как бы намекают...
Итак, круиз и что из этого вышло, расскажу, если интересуетесь.
Моё 45летие я решил провести с отцом, ему хорошо за 80 было, прихварывал, но держался.
Куда податься двум бобылям?
Поехать на неделю в отпуск, а давай на круиз, предложил папа и я легкомысленно согласился.
Сказано — сделано, чтобы не мучить папу перелётами мы выбрали круиз в Мексику, отправление из порта Лос-Анджелеса, где он и жил 9 месяцев в году.
Три самых жарких месяца он проводил в прохладном маленьком городке, где жил я, миль эдак 150 на север, лепота, одним словом.
Я собрал чемодан, подъехал к папе, он готов, поехали в порт.
Провинциал в метрополисе, в порту я затосковал сразу: масса причалов, громадные башни круизных лайнеров, тысячи людей, парковка и перегрузка чемоданов, регистрация, паспорта, билеты, суета, драмы типа забыли паспорта или свидетельства рождения детей, шумно, крики, смех, музыка.
Креплюсь, однако — а вот отцу всё нравится, всё в новинку.
Ну, наконец добрались до каюты, располагаемся.
И нехорошие предчувствия начали меня одолевать, в туалете плакат в полстены с призывом мыть руки, ЧАСТО.
Витамин Ц, аскорбинка, в больших дозах лежит рядом с мылом, к чему бы это?
Да и убрана была каюта небрежно, папа нашёл в своей тумбочке забытый пакет с «Миша, что это?»
Мусор, пап, просто мусор ответил я и выбросил в ведро мешок игрушек для взрослых и коллекцию презервативов всех цветов и вкусов.
Проголодались, пошли кушать, буфетная система, еды горы, выбирай на любой вкус.
И немалое число больших и толстых людей, пасущихся около мест раздачи.
Поели, отец мрачнеет на глазах при виде обжорства и расточительства, он всегда был сдержан в еде, «Миша, этот швайнерай (свинство) надо кончать!»
Велел пойти зарегестрироваться на ресторанный тип питания, с фиксированными порциями и официантами, что понравилось ему больше.
Дискриминация тучных тем временем продолжалась: папа наотрез отказался ехать в лифте, набитом толстяками, как я не уверял его, что лифты надёжные, при перегрузке не закроют двери, нечего и беспокоиться, не дури, поехали...
Отец всё внимательно выслушал, покивал головой и сказал:
«Поедем — на следующем!»
Не убедил.
Мексика была... Мексикой, в казино мы не ходили, шоу были на уровне самодеятельности районного Дома Культуры.
Что хорошего: свежий воздух океана, неторопливые беседы с отцом обо всём на свете, сигары.
Папе, заядлому меломану, сильно понравился струнный квартет из Белоруссии, я угостил ребят и папа разговорился с ними не на шутку, Белоруссию он знал не по карте — прошёл её с боями, освобождая.
Я же повадился в бар, куда ещё.
Алкоголь и сыграл со мной злую шутку, два двойных джин мартини, если точно.
Сижу, смотрю на зомбированных пассажиров (сочетание алкоголя и медикамента против качки), никого не трогаю...
Пробегает мимо массовик-затейник, останавливается и говорит: идёшь на конкурс?
Смотрю на неё в недоумении: конкурс чего?
На самую волосатую мужскую грудь!
Пойдём, ты вроде хорошо волосатый!
Хорошо — не то слово, джин мартини в моей крови шепчут безумие, пошёл.
И победил.
Не самая волосатая у меня была грудь, но я там был постарше противников лет на 10, зрелые женщины из солидарности отдали мне голоса плюс моё исполнение роли Тарзана большинству понравилось.
Иду к себе и думаю: только бы папа не узнал...
Держи карман шире: сидит и смотрит по корабельному телевидению конкурс, где его сын дурака валяет.
Сынок, ты кривлялся на глазах сотен людей, я только надеюсь, что твои пациенты об этом не узнают.
Не, па, не узнают, шансы мизерные, городок маленький, знакомых горожан я не видел, не, не может быть...
Может. Три человека из моего городка, один работает в моём госпитале!
Ну, если не везёт...
И главное, они крутили это соревнование по телику следующие 5 дней, пассажиры меня узнавали и посмеивались в усы.
Пора заканчивать.
Помните я про мытьё рук упомянул вместе с аскорбинкой?
Так вот, совсем не зря они предупреждали.
Папа пришёл вечером расстроенный: музыку отменили, весь квартет болен.
Чем?
Эпидемия норовируса, проклятие круизов, нас не обошло.
Странная эта была эпидемия: к классическим признакам (поносу, тошноте и боли в животе) присоединился совсем нетипичный для Норфолкского вируса кашель. Сочетание сильного кашля с сильным поносом — неважное развлечение, поверьте.
Я страшно боялся за папу, 84 всё-таки.
Папа не заболел.
Заболел я.
В последний день.
Сходим на берег, половина пассажиров кашляет, я еле бреду.
Папа — хоть бы хны, довольный и посвежевший.
Довёз его домой, выгрузил, на прощание отец поблагодарил меня за прекрасный отдых.
Прекрасный, папа, просто великолепный соврал я, еле сдерживая кашель с позывами.
И мелкими перебежками, от одной бензоколонки с туалетом до другой, направился домой, горячо благодаря Творца за его милосердие: с такого отдыха можно и ласты склеить, спасибо, что живой...
Мораль:
Ребята, почаще мойте руки и держитесь подальше от больших скоплений людей, целее будете.
И вот ещё что — что бы не предложил массовик-затейник — отказывайтесь сразу и наотрез!

Сказки и мифы « Русской рулетки»

Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.
За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью.
В чём секрет?
Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными.
Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль.
Или для павлина — хвостовые перья.
И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех.
Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало.
Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз.
Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела...
Что-то я разговорился, пора и к истории переходить.
Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром.
Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства.
Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра.
Культурный шок...
Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства.
Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов.
Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета.
Деньги, правда, завелись — и неплохие.
И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным.
И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки.
Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать...
Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака.
Это если не повезло с охотой.
В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана...
И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят...
Ушли.
Обнялись и поцеловались.
Поцеловались и обнялись.
Куда поедем?
Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом...
Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...»
«Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду.
Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении.
Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района.
Подъехали — ну брат ты мой!!
Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини».
Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта.
Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат...
И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей.
Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку...
Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем.
«Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец.
Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались...
Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням.
Вот такая вот история, рассказал всё, как было.
А было хорошо...
@Michael Ashnin

Аксиома:
Ослоёбы, переехавшие из Ослоёбии, не перестают быть ослоёбами — дух Ослоёбии живёт в них и передаётся последующим поколениям молодых ослоёбов.
Следствия аксиомы:
Ограничить до минимума эмиграцию ослоёбов из Ослоёбии в страны, где ослоёбские настроения не разделяются местным населением.
Ослоёб несчастлив на чужбине. Более того, в отместку за свою ностальгию по Ослоёбии он жестоко мстит приютившей его стране и местному населению.
Переселённый ослоёб — несчастный ослоёб, который нуждается в постоянном наблюдении за прогрессом его излечения от врождённого ослоёбства. При отсутствии прогресса единственным лечением будет немедленное насильственное возвращение ослоёба с семьёй в Ослоёбию.
Во время вспышки ослоёбства единственно действенным способом ограничения эпидемии ослоёбства являются строгий карантин с тотальным запретом покидать пределы Ослоёбии.
Дисклеймер: ослоёб — собирательный образ, совсем не обязательно вовлечённый в активное исповедование и догматическое следование учению ослоёбства.
Во время написания этой статьи ни один ослоёб не пострадал.
А зря...

В старое доброе советское время была поговорка-лучше стучать,чем перестукиваться.
Похоже,что времена сильно изменились:лучше лизать,чем сосать.
Прогресс налицо.

Тайна почтового ящика.

Бесполезных знаний не бывает.
Банальная идея, которую мне вбивали в голову, начиная чуть ли не с детского сада — и к которой я относился очень легкомысленно, предпочитая учёбе чтение.
Второй класс прошёл в дымке, уроки я делал кое-как, с двойки на тройку, чуть на второй год не остался...
Потом выправился, однако, чтение стало более организованным досугом, оценки стали получше.
А потом пришёл черёд медицины и тут уж я жадно впитывал буквально всё, учился чтобы научиться, в медицине взрослеют быстро...

А вот и история.
Переехал на новое местожительство, стал знакомиться с окрестностями, прогуливая собак.
Новые дома, соседи, собаки, деревья, дворы.
И — почтовый ящик, мой ориентир сворачивать на мою улицу.
Очень старый, с выцветшими цветами, в стиле прошлого века, даже немного покосившийся. Старым он был, как и дом позади его.
И была в этом почтовом ящике какая-то тайна, загадка...
Пару лет прошло, пока я понял — что меня интригует.
Лишайник.
Настолько он был стар, что порос лишайником.
Точнее, часть его поросла.
И только пару недель назад до меня дошло — почему только одна его сторона, что-то из хорошо забытого природоведения второго класса, «Дневник наблюдения за природой»...
Проверить свою догадку было легко — запарковал свою машину рядом, компас показал — север.
Решил перепроверить — вышел из машины, приставил смартфон — мох смотрел строго на север.
Позднее я разговорился с очень пожилой, за 90, хозяйкой дома и почтового ящика.
Ему, как оказалось, аккурат 50 лет.
Именно тогда маленький ленивый Миша второпях заполнял свой «Дневник наблюдения» — лишь бы отвязаться и вернуться к чтению «Дети капитана Гранта»!
Домашнее задание, однако, терпеливо ждало своего часа, полвека загадка готовилась к моему ответу.
И дождалась.
Michael Ashnin@anekdot.ru

Ода 150 граммам.

Любимый мной Сергей Довлатов как-то написал:
« О вреде спиртного написаны десятки книг.
О пользе его — ни единой брошюры.
Мне кажется зря...»
Сергей Донатович, я попробую, да?
Но сначала — куча дисклэймеров.
Злоупотребление алкоголем — громадное зло, приносящие страдания и потери поистине неисчислимые.
Каждый может припомнить трагедии практически в каждой семье: начиная от самого Довлатова и заканчивая автором этой истории и её читателями.
Кому, как не мне, врачу, об этом знать...
Речь, однако, пойдёт о другом: о совершенно конкретном человеке, мне, в совершенно конкретной ситуации.
Ничуть не рекомендую ничего из нижеизложенного, просто история.

Мир алкоголя — разнообразен, каждый регион, каждый этнос отличается напитками и привычками их потреблять.
Алкоголь, хотите вы этого или нет, занимает важное место в культуре народов, отражая традиции и способы его приготовления.
Самогон Аппалачей или Истринский самогон Латгалии, напитки из мексиканской агавы — мескаль и текила, коньяк, брэнди и кальвадос, ликёры, вина белые, красные, розовые, пенистые, десертные из бесчисленных мест их производства, саке и соджу, виски из Шотландии и Бурбон из Кентукки, необъятный мир пива, ром, аквавита — короче, несть им числа...
И моя прирождённая любознательность заставляет меня этот мир алкоголя изучать, я ох как далёк от завершения этого увлекательного путешествия.
Доверяю же я — только водке (и в меньшей степени — текиле с мескалем).
Спросите — почему?
Чисто профессиональное, в мире тысячи лекарств, анестезиологи доверяют только нескольким дюжинам: проверенных в бою, надёжных, с предсказуемым эффектом.
И изо всех употребляемых мною алкогольных напитков только водка в чистом виде отвечает таким требованиям: чёткая связь дозы и эффекта, точнее — целого созвездия эффектов.
После 150 грамм в голове проясняется, мир наполняется более острым восприятием звуков и запахов, ноющие суставы становятся по-юношески гибкими, походка — пружинистой, как в молодости, внимание к деталям и способность концентрироваться возрастает многократно.
А самое главное — резко возрастает моя способность быстро мобилизоваться и войти в Красную Зону.
Красная Зона — это твоя способность, грубо говоря, к стрессу и формированию ответа на него. На работе я и без водки вхожу в Зону моментально, резко ускоряюсь во время стресса.
Но это — на работе, где я натренирован годами и десятилетиями к быстрым действиям в конкретных ситуациях.
Вне работы я лишь чуть лучше среднестатистического обывателя в скорости реакции.
Обычным людям необходимо от нескольких секунд до пары минут — чтобы осознать и, главное, поверить в опасность.
Именно поэтому агрессию так тяжело отражать — агрессор уже в Красной Зоне, накачанный адреналином, со значительной форой по скорости и инициативе, с планом атаки и решительностью.
Вам же для всего этого необходимо время — которого у вас нет.
И, наконец — почему 150 грамм.
Может, от редко пившего отца с его » 100 грамм мало, 200 — много, 150 будет как раз», может от его рассказов про фронтовые 100 — кто знает?
Для меня ясно одно — это моя доза и мои эффекты от неё.
А вот и история.
Закончил дежурство, все наркозы с мягкой посадкой, сдаю смену и еду, свободный, домой.
Там я перекусываю и наливаю себе три стопочки очищенной , потом разбираю почту и иду с собаками гулять.
Погода отличная, на душе хорошо, старые травмы не болят, до следующего дежурства аж три дня — лепота и именины сердца.
Выбираю маршрут через поле для гольфа — что было ошибкой.
Две большие собаки вырываются из-за ограды заднего двора и мчатся прямиком ко мне и моим трём шнауцерам, намного уступающим им и по размеру и по мощи...
Бегут убивать — хорошо знакомые мне признаки: прижатые уши, опущенная голова, летящая слюна — они явно бегут не для объятий и поцелуев... А надо сказать, что атака собаки на собаку является лидирующей причиной их гибели, наряду с машинами и отравлениями.
И вот тут 150 грамм оказались очень кстати...
Времени у меня было пару секунд, решения приходили в голову с быстротой мамбы: собаки, смесь питбуля и не то боксёра не то ротвейлера, с мощными челюстями , таким хватит одного мига свернуть шею моим шнауцерам, любой ценой нельзя дать им возможность войти в контакт.
Задача сложная, у меня есть какие-то знания защиты человека против собаки и очень мало — защиты трёх маленьких собак, к тому же с безумной смелостью рвущихся в бой, на свою верную смерть.
Перехватываю другой рукой все три поводка ближе к ошейникам и завожу своих собак себе за спину, они тесно прижаты всей гурьбой к тылу атаки, на это ушло пару секунд — всё, что нам было отпущено на подготовку...
Набежали, с двух флангов, ногами отбиваюсь от их попыток сунуться ближе — бью по рёбрам, мордам, лапам, бью остервенело, бой идёт серьезный, цена поражения — трагична и невосполнима...
Всё это продолжалось недолго, меньше минуты, мои резкие повороты туловища с подлетающими от ускорения хвостами — моими собаками на ультракоротком поводке вместе с пинками агрессоров, так и не позволили псам прорвать оборону.
Подбежал хозяин и взял псов на поводок, оттащил, извиняясь и кляня их на чём свет стоит.
Схватка закончилась.
И мы пошли догуливать.
Собаки вели себя необычно смирно, я б сказал — уважительно.
Но недолго, природа взяла своё, они вернулись к своим привычкам: тянули меня в три разные стороны, нюхали каждый кустик и оставляли пимэйлы.
А ведь всё могло закончиться по-другому — кабы не три стопочки водки...
(с)Michael Ashnin

Тонкий ценитель восточных женщин и яростный защитник прав влиятельных педофилов Павел Астахов получил неожиданную поддержку от Союза Защиты Прав Коз и Овец.
Их позиция: лучше ваши подзащитные, чем наши!

Виончелист,всенепременно виончелист!
Да помилуйте-к чему это нужно именно виончелиста?!?
Вы инструмент видали?
Да.
А футляр к нему видели?!?!
Аккурат два миллиарда залезает,коленом только нужно прижать и закрыть...

"Зачем вам,беззубым либералам,чужой здоровый зуб?"
Дмитрий Рогозин.
Зачем вам,безголовым путинистам,зубы?
К чему крепить будете?
А так-твоими зубами,Дима,можно выложить квадратный сантиметр космодрома,хоть какая-то польза с тебя...

Идеологические мечты,как правило,превращаются в кошмары.

Народная поговорка гласит: чёрного кобеля не отмоешь добела!
Нашлись, однако , умельцы, отмыли.
Теперь они ломают голову, что делать с горбатым чёрным кобелем...

«Мы как мученики попадём в рай, а они просто сдохнут»
С точки зрения патологоанатома — нету никакой разницы между умершими праведниками и просто сдохшими.

Несостоявшийся погром.
Возрадуйтесь, многочисленные критики моих баек- не про медицину.
В середине медицинского образования есть такая практика, полулекарская- первое соприкосновение с реальной жизнью.
Большие больницы в больших городах мы с моим приятелем знали не со слов-работали в них много санитарами и медбратьями.
Нам хотелось в районную больницу, лучше- в село или маленький городок.
На листе выскочило имя местечка, откуда родом моя материнская сторона семьи.
Приехали, хорошо поработали, познакомились с реальной жизнью медиков в деревне.
Я к тому же окунулся в ушедший мир местечка- старожилы помнили моих, я даже нашёл повивальную бабку, помогавшую моей бабушке.
Никого из евреев там не осталось- железной дороги там нет, немцы пришли туда через неделю, местные полицаи- и того раньше.
Извели всех, моя бабушка ушла с красноармейцами- почуяла беду, вдовой с четырьмя детьми встала и пошла, бросив всё...отдельная история.
Моя история повеселее- про деда.
Местечко- это что- то среднее между городом и селом, посредник между ними.
Дед был лошадник, строил дома, растил семью- и бузил.
Как мне местные рассказали- мельник устраивал состязание по первому льду, кто первый переедет довольно широкую реку на санях- ведро водки.
Дед неизменно участвовал- и побеждал, разогнав лошадь - пролетал по ломкому льду. Потом гулял, конечно, с серьёзным похмельем.
Была у него и компания- такие же отчаянные лошадники и выпивохи, бывшие солдаты Российской Империи всех национальностей.
Дед, кстати, был в кавалерии, был ранен и попал в плен к немцам, научился языку и работал на ферме.
И был он физически развит- крупный мужик, занимающийся тяжёлым трудом.
Возможно, что Святое писание он не знал лучше всех- зато всё и всех знал,
был крёстным, выбран был в городской совет- короче, популярный мужик,
природный лидер. Всё это- со слов местных.
Один эпизод запал мне в память- расскажу.
Выходные- а значит и ярмарка.
Кто- то кого-то наебал или показалось, что наебал- хрен его знает.
Результат- крестьяне приняли на грудь и решили громить местечко.
Всё лавки закрылись, полицейский поспешил к семье- трусоват был.
Кто- то из смывавшихся с рынка пробежал мимо дома деда- где он сидел и вы таки угадали- выпивал со своими ребятами по случаю выходных.
На совет- прятаться- он отреагировал неадекватно совету: он был не дурак подраться. А тут- повод, погром какой-то, надо бы разузнать поближе.
Ребята согласились мигом- развлечение, похватали колья и поспешили к рынку.
По преданию- сам не видел, местные легенды-впереди бежал мой бешеный дед с оглоблей.
Закончилось всё быстро- и миром. Вид деда и его дружков испугал неудачливых погромщиков- к тому же они все друг друга знали , знали и его характер и репутацию. У многих он побывал на свадьбах и крестинах...
Я предполагаю- всё закончилось как и началось- потреблением алкоголя уже с мирными намерениями.
Всем здоровья и хороших семейных воспоминаний!

Онкология-вещь не смешная,по опыту знаю...
Но забавное можно найти даже там.
Паркуюсь и вижу на машине задорную надпись розовым :
Hey,cancer,you pick up wrong bitch!
"Рак,ты выбрал не ту стерву!"-мой вариант перевода,уверен,что есть и лучше.
Розовая-понятно,рак груди,но вот машина и надпись вызывают когнитивный диссонанс-популярная фраза стала,в моей молодости мы выражались проще.
Поясню-скорее молодежная фраза плохо сочеталась с маркой машины,Бьюиком,популярной среди пожилых.
Решил подождать.К машине вышла хорошо пожилая подтянутая женщина,увидела меня с этим вот диссонансом и немым вопросом на лице,улыбнулась и сказала:
Внучка подарила гравировку на 5 годовщину свободы от рака.Груди.
Отличная фраза,ответил я и пожелал всех благ и внучке и бабушке.
Еду и думаю-а вот что бы мне повесить на машине на мою 20 годовщину?
В стиле внучки,что-то типа"Клал я на тебя,рак!"
Но боюсь сглазить...

Навеяла история про экзамены и декольте...
Тяжёлый экзамен на врача, больше 500 вопросов типа "multiple choice".
Около тысячи человек, все работают над ответами споро, меньше минуты на размышление.
Экзамен - вещь серьёзная, дорогая, всего дважды в год доступная - короче, тишина почти гробовая, своё дыхание слышишь, вычёркивая менее вероятные и выбирая между более вероятными ответами.
И вдруг смешки пошли, волнами, когда сотни человек веселиться начали, я чуть подотстал, к концу смешков прибыл к вопросу, вызвавшему оживление.
Ну, блин, прям Камасутра, на экзамене на лицензию врача!
А теперь внимание, вопрос:
Мужчина, 67 лет, перенёс инфаркт миокарда, проходит реабилитацию и задаёт вопрос, какую позу для секса врач считает наиболее щадящей:
партнёрша внизу, сбоку, раком или сверху.
Моя первая реакция молодого балбеса - дед, ты своё оттрахался, забудь и радуйся жизни, подаренной судьбой!
Такого ответа там не оказалось, по логике - сверху, наверное...
Справедливости ради, такой весёлый вопрос был только один.
С годами, однако, весёлости для меня в этом вопросе сменились, может, по Карме мне и самому нужен будет ответ на этот вполне уместный практический вопрос...

История одного сватовства.

Одинокий мужчина вызывает у окружающих жгучее желание его сосватать, прям хлебом не корми — дай устроить его личную жизнь!
Друзья, знакомые, родные, сотрудники — всё старались в поте лица пристроить это сокровище, меня, осчастливить сватовством и пристроить «брата Артёма в депо».
Не получилось, « а костру разгораться не хочется» как пел Вахтанг Константинович Кикабидзе, мудрый Буба-Мимино....
Были и пару раз очень неловкие ситуации самосватовства, где мне понадобилась вся ловкость байдарочника на Хомутовских порогах — отказать не отказывая прямо, люди-то были хорошие, просто не для меня.
Постепенно все смирились с моей участью бобыля и сватовства прекратились.
2015 год выдался для меня хреновым, тяжёлые личные потери подломили меня до степени одинаково ласковых взглядов на горлышко бутылки и дуло пистолета, причём зрачок дула начинал дружески подмигивать:» что, брат, давай познакомимся поближе?»
Но там, наверху, кому-то надоело смотреть эту мелодраму (папа,ты?) и раздался звонок, звонила старшая медсестра оперблока, в прошлом сватавшая меня без устали и много, с очередным сватовством, есть кандидатура!
Я вяло сказал — фак оф, не заинтересован, не хочу, отвали.
Да ты послушай!
Такая кандидатка, чёрная, молодая, весёлая!
Весь внимания, звучало всё это очень необычно.
Оказывается, в социальных сетях военных появилось объявление о готовности отдать собаку в хорошие руки...
Катька, ты чё?!?!
Я сам еле живой, свою старую собаку полгода назад схоронил, две её дочки уже предпенсионного возраста, не, не могу...
Она же шнауцер, годовалый шнауцер, ещё попадёт невесть в чьи руки из приюта, а то и усыпят!!!
Шнауцера?!?!
Усыплять?!?! Не бывать этому!
Давай телефон, я им покажу — усыпят, через мой труп!!
Подлетаю после работы, меня встречают у проходной семья военных, я сухо здороваюсь, собаку бросают, герои...
Поспешил, собаку они обожают, для них это трагедия, трое маленьких мальчиков в семье, у одного из них — страшная аллергия, что очень странно, шнауцеры не линяют, малоаллергичная порода.
Они пояснили — на слюну, высыпает страшно, аж кожа сходит.
Захожу, знакомлюсь с детьми, приятные детишки, у среднего — действительно тяжёлая аллергия, собака его лизнула и у него щека вспухла и покраснела, с зудом и чесоткой.
Отошёл душой, ведите к собаке.
Часть гостиной отгорожена, собака бесится, чужой в доме.
Мнда, обманули: не шнауцер, уши Бэтмена и тонкий хвост трубой, не видал я таких шнауцеров, вынул её из загона, собака почти неуправляема, прыгает, оглушающе гавкает, нет, надо её прогулять.
Взял на поводок, точнее, она меня — гулять не приучена, тянет, дёргает, ураган, а не собака! (не её вина, не приучена, гуляли её дети, раза два в неделю, оправлялась в доме, кошмар, а не воспитание)
Беги, Миша, не оглядываясь — подначивает меня левая половина мозга, логичная, та ещё стерва, цензор и надзиратель.
Правая — погоди, встань на колени и посмотри собаке глаза, сразу поймёшь, почувствуешь, она твоя или нет.
Кряхтя, встаю на колени, минуту мы смотрим друг другу в глаза и решаем, что это любовь с первого взгляда...
Взгляд у неё, кстати, чисто шнауцерский, прям реинкарнация моей старой собаки.
Забираю на следующий день, обещаю детям, что позабочусь о ней и разрешаю им её посещать.
Едем домой, гуляю около дома, набираюсь с духом — предвкушаю «тёплую» встречу...
Мнда, не зря — молодая и старая альфы схватились сразу, молоденькая молодец, не уступает, грызутся на славу, потом подружились, счёт 1:1, Белла прокусила Маргошке губу, та в долгу не осталась и прикусила в ответ лапу, прелюдия к годам непростой дружбы и соперничества.
Ох и намучился я с ней...
Гулять — не умеет, учимся, гуляем часами, индивидуально и в группе, а придёт домой с усталым хозяином, гордо выйдет на середину гостиной и наложит кучу, для прикола, шоб хозяин не скучал!
Или мыться — крутится и вырывается, как бешеная, тут, кстати, хвост пригодился как ручка, придержать.
Кормить её приходилось отдельно, вороватая прожора съедала и своё и чужое.
Постепенно, однако, наладилось, ну, почти наладилось... подвигов за ней как у Геракла!
То она поймала птицу и распустила чёрный пух летать по всему дому, в потёмках это выглядело сценой из фильма ужасов.
То она помогла мне поставить самому себе диагноз болезни сердца.
Или она прикусила ногу самого лучшего ортопедического хирурга в округе, когда он пришёл ко мне домой полечить моё плечо инъекцией.
Собачник, он её простил, я же готов был провалиться сквозь землю или прибить чёрную тварь, позор семьи!!
Покушалась укусить ЛОРа, я был начеку и перехватил в прыжке мини-баскервиля.
А её любовь к жёлтому!
Большая вечеринка, на столе жёлтый торт, она на глазах десятков людей вскочила на кресло, с него на стол и забурилась мордой в центр торта, откуда я её выудил за хвост, усы и борода жёлтые, в центре торта — воронка, прожора добурила до дна.
Торт со смехом выбросили, а Белла, опьяневшая от сахара, час нарезала зигзаги и восьмёрки, без остановки носясь по двору.
А давеча она играла во дворе, я сидел и мирно читал последние анекдоты на сайте, как вдруг, подняв взгляд, я уронил айпэд и вскочил — Белла бежала с полутораметровой змеей обвившейся вокруг её шеи!
Змея была в крови и играть явно не хотела, чего не скажешь о гордой собой Белле, глянь, хозяин, какую клёвую игрушку я надыбала, подивись!!
Удивляться было некогда — змея кусалась в ответ, я сбил её ногой, схватил Беллу и двух других собак, затащил в дом, выскочил и сфоткал змею — жёлтую пёструю ленту, очень похожую на гремучую, судя по мини-погремушке на хвосте.
Ещё через пять минут я, в пижамных штанах с собакой подмышкой, врываюсь к ветеринару, шутки маленькие, для небольшой собаки ядовитая змея смертельна.
Белла всё воспринимает как игру, морда становится задумчивой только на момент, когда термометр засовывают ей в жопу.
Собака в норме, ассистент приходит с результатом фотографии — неядовитая, притворяющаяся гремучей, сусликовая змея.
Ветеринар смотрит на меня и предписывает идти домой и выпить чего-то крепкого, пару стаканов, доктор, вы явно нуждаетесь в виски.
Спасибо, добрая женщина, за хороший совет, иду домой дружить с Джонни Уокером.
Сижу, пью, Белла мирно сопит, подрагивая лапами...
Смотрю на неё и думаю: если это не любовь, тогда я не знаю что...
Успешное, стало быть, сватовство, как вы считаете?

Звонкий девиз-пародия "Ударим онанизмом по проституции!"получил дальнейшее развитие:
пришла старость и победила и онанизм -артритом и проституцию-импотенцией!

История одного увольнения.

Меня уволили.
Точнее, меня уволил мой пациент.
Нет, не переживайте за меня — я попрежнему работаю, там же, более того — больше обычного, поскольку отложенный эпидемией спрос на плановые операции значительно увеличил нагрузку на операционные.
И тем не менее — уволен, окончательно и бесповоротно.
Похоже, что я весьма успешно запутал всех моих читателей — надо бы сначала посвятить вас в секреты кухни операционного блока.

Итак, начнём: пациент может уволить врача или медсестру, в любой момент, даже лёжа в больнице, даже посередине смены.
Мало кто об этом знает и ещё меньше — пользуются.
Скажем, не сложились отношения: грубость, глупость, чисто персональная непереносимость — да мало ли что!
Технически — зовёте старшую медсестру отделения и просите заменить медработника.
С врачом — сложнее, тут потребуется вмешательство более старших чинов администрации госпиталя. Сложно, но не невозможно.
В моей специальности такого не водится: мы чаще всего назначаемся на операции случайно, буквально накануне.
Особенно в больших госпиталях, да ещё по неотложке — кто первый освободился, тот и будет вашим анестезиологом.
И поскольку у пациента обычно нет внутренней информации — выбор врача зачастую просто игра случая.
Мирок операционного блока, однако, полон своих внутрисемейных секретов, информации о реальном гамбургском счёте...
И вот вам совет — никогда не спрашивайте нас — он хороший хирург? Спрашивайте по-другому — с этой проблемой — куда бы, ты, Миша, подался? Тут я точно отвечу — к кому, тщательно обдумав вашу ситуацию. И я чрезвычайно щепетилен в рекомендациях, даю их только после личного опыта взаимодействия с другим врачом.
Так, теперь о специфике маленького госпиталя в маленьком городке — тут внутренняя информация щедрее делится с соседями и друзьями. Да и репутация врачей, проработавших 30-40 лет в одном месте — солидная, нас тут немного, народ нас знает в лицо и по имени, включая обычно анонимных анестезиологов. Многие пациенты — члены одной семьи, знакомые и друзья медработников, зачастую — сами медработники.
Вот они и являются основным источником запросов — желание пациента, чтобы его знакомый анестезиолог давал наркоз. Мы обычно идём навстречу и назначаем желаемого пациентом анестезиолога.
Надо отметить, что эти запросы — обоюдоострый меч.
Прошлый опыт придаёт уверенность, особенно если поваренная книга перед тобой — протоколы старых наркозов являются бесценными в навигации новых.
Но — VIP, стало быть: дополнительные эмоции и стремления провести наркоз по высшему разряду приводят, иногда, к ситуации излишнего перфекционизма и чрезмерных усилий — что не всегда на пользу. Да и запрошенный анестезиолог может быть после дежурства, не самая идеальная ситуация.
Однако отказаться от этой практике моя маленькая группа считает невозможным — ну, как откажешь коллеге или соседу?
Впрочем, довольно, пора перейти к истории моего увольнения.
Распределяемся к завтрашнему операционному дню, мой коллега и партнёр последние 20 лет запрошен пациентом, я записываю его имя на расписании, тебя запросили, знакомый?
Партнёр помялся, да и говорит — этот запрос пациента необычный, очень. Он запросил меня, чтобы не попасть к тебе, во время предоперационного визита изъявив глубокое неудовольствие тобой и твоим наркозом пять лет назад...
Ну, нихрена себе!!
20 лет работы, тысячи наркозов, народ с уважением, работники больницы и особенно операционного блока просят принять участие в их лечении — и такой позор, пациент меня уволил, окончательно и бесповоротно...
Побежал в архивы смотреть — всё штатно, даже весьма элегантно, наркоз сложный, с мягким приземлением в палате пробуждения, мистика, объяснения нетути, разве что характерами не сошлись или моя морда небритая ему не понравилась.
Настроение гнилое, ситуацию приятной или обыденной не назовёшь...
Особенно, если принять во внимание моё участие в подобных случаях, когда увольняли моих партнёров и уже меня требовали назначить на наркоз.
Я за всё время в моём госпитале разрулил пару дюжин таких ситуаций — и всегда ухитрялся скрыть от уволенного причину, считая такт вещью прагматичной, к чему увеличивать негатив и отрицательные эмоции, незачем...
Иду к выходу, понурый, прохожу мимо кабинета предоперационной подготовки и расписания, меня окликает моя любимая медсестра, толковая, толковее иных врачей, туда только таких берут, с хорошим клиническим мышлением:
— Доктор Ашнин, вас ждёт очень занятая неделя: вас запросили старшая медсестра больницы, хирургический техник и доктор такой-то, хорошо вам отдохнуть на выходных — неделя VIP, практически каждый день!!
На душе полегчало, ещё повоюем, старый, не вешай носа — подобное испокон веков лечили подобным...
@ Michael Ashnin.

Сны дряхлеющей Империи порождают реальных чудовищ.

"Велика Россия,а отступать некуда-позади 20 долларов за барель!"

Врачи прошлого, от отчаяния ,пробовали лечить рак прививкой сифилиса,что не помогало:больные умирали,страдая и от рака и от сифилиса.
Вам это ничего не напоминает?
Чечня,не?

История про землетрясение.
Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам.
Декабрь и январь-праздники шли чередой.
Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время.
Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка.
День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой.
Но этому дню суждено было остаться в памяти...
Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу.
Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор.
Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему.
Пол двигался под ногами- землетрясение!
Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,.
Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке.
Ну как в порядке- пересрали, конечно..
Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину.
Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!?
А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь.
Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом?
Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев.
Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать.
Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом.
Плата за проживание- землетрясения.
Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!

Да я добрый, мухи не обижу- особенно, если муха вне пределов моей досягаемости!

Президент Брэндон.

Президента Брэндона нет, скажу сразу.
Точнее — он есть, но зовут его не Брэндон.
Я вас запутал?
Сейчас попытаюсь объяснить. Предварив мою историю оговоркой — мои политические взгляды и симпатии с антипатиями, достаточно известные — к истории не имеют никакого отношения. Она случилась помимо меня, без моего малейшего участия.
Просто, на мой взгляд, произошла забавная и поучительная ситуация — народное творчество, помноженное на уникальность интернета и его возможности, произвело на свет феномен мгновенно узнаваемой насмешки, лесным пожаром охватившая миллионы людей и уже навечно вошедшая в анналы истории.
Президент Джо Байден, пока не очень удачливый и удачный, мягко говоря — работает в условиях исключительно поляризованной страны.
Так что вполне понятно — его недолюбливают достаточно большое количество американцев.
Его неудачи, наложенные на уставшую от эпидемии страну — сильно раздражают, молчаливое большинство, главная политическая сила страны, начинает отворачиваться от него. Что последние выборы и показали.
А вот крикливое меньшинство, в основном молодёжь, — выборов ждать не желает, откровенно высказывая своё отношение кричалкой « Байден, нахуй!», напевно, в сотни лужёных глоток, целыми стадионами, скандируя — “ Fuck Joe Biden!”
Почему стадионами? Среди болельщиков — много его противников, раздражённых его политикой. Так что ничего необычного — сплочённые спортивными интересами единомышленники таким образом выражали своё мнение.
Покричали бы пару месяцев — и надоело бы, насколько я знаю своих людей, но … вмешался Его Величество Случай…
Автомобильные гонки НАСКАР — прибежище консервативных болельщиков, один из последних бастионов традиционализма. Не вдаваясь в подробности, без одобрения или осуждения: патриоты, охотники, любители больших ревущих очень не экологичных бензиновых моторов — уверяю вас, они за Байдена не голосовали. Впрочем, они всегда были мятежниками — эти гонки родились на почве конфронтации с законом, сухим законом, когда самогонщики переделывали машины под более мощные — удирать от полиции с сотнями литров самогона в багажнике. Много можно рассказывать об этом легендарном времени — полюбопытствуйте, не пожалеете.
И по окончанию недавних гонок — победил Брэндон Браун. Ну, и как полагается — спортивная комментатор Келли Ставаст, милашка из пролиберальных NBC, поздравляет его во время интервью. А за кадром — звучит, очень явственно, не спутаешь — распевное “ Fuck Joe Biden!”
Милая дурочка Келли, то ли по глупости, то ли симпатизируя Байдену (большинство СМИ ему симпатизируют) — решила сгладить ситуацию и предположила, что скандируют фанаты совсем другое.
Что именно?
« Вперёд, Брэндон!», “ Let’s go, Brandon!”
Всё!
Мэм был рождён немедленно, разошёлся в хэштагах и стал эвфемизмом — со скоростью лесного пожара, быстрее вируса ковида!
И вот уже конгрессмен заканчивает свою антибайденовскую филиппику на слушаниях в Конгрессе словами — Let’s go, Brandon!
Или пилот пассажирского самолёта заканчивает обращение к пассажирам — пристегните, пожалуйста, свои ремни и Let’s go, Brandon!
А президентскую кавалькаду встречают плакаты с тем же Брэндоном.
Или вот уже есть песня, да не одна — на ту же тему, с уже знакомым припевом.
Тут ещё и ТикТок подключился…
Короче, Брэндон вошёл в историю и обрёл бессмертие, народным феноменом смеси политических разногласий и насмешкой над подобострастными вранливыми СМИ, боевым кличем консерваторов, простым и очень эффективным способом довести своих оппонентов до белого каления — и это всё несколькими простыми словами — Let’s go, Brandon!