Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Miiger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много читаю про всякие недостатки во время этих соревнований. То НДС мешает, то пенсионный возраст, то еще какие-нибудь казусы. Но, друзья мои, посмотрите на наших людей! Они начали улыбаться! На себе поймал - иду по Невскому и давлю лыбу. Без повода! Просто потому что мне хорошо. Я рад этому празднику и победам нашей команды! И пусть этот праздник продолжается долго!
Поехали в Карелию в поход. По дороге заехали на Пальозеро. Красота! Песок, постепенный спуск дна, вода быстро прогревается. Именно поэтому оно очень популярно. На этом месте мы и познакомились с Вениамином, а на тот момент просто бревном с прорезями. Финской свечой. Вернее забрали его с берега, чтобы при следующей остановке воспользоваться. Но не получилось! Как результат - Вениамин проехал с нами больше 1500 км и посетил Чупу, Кемь, Петрозаводск и Санкт-Петербург.
Вот теперь думаем не сводить ли его Эрмитаж? Заслужил же)
На одну тему: "В Аргентине посол России и министр безопасности приехали в крематорий, где сожгли «посольские наркотики»."
Глубоко дышали и долго плакали....
Из прессы: "На территории посольства России в Буэнос-Айресе, в школе, в декабре 2016 года нашли 389 килограммов растительного наркотика (ФСБ России позже заявило об изъятии всего 362 кг)."
Т.е. хотели отжать только 27 кг или 7,5%? Что-то не густо!))
1 сентября, красивые дети идут с цветами в школу, мирные бабули умиленно смотрят на малышей. Моя знакомая, вся расфуфыренная красавица, в белой блузке и красивой юбке, идет на работу. Вдруг смотрит, две собаки рвут бедную кошку. Она бросается на помощь! Хватает кошку и отгоняет собак. Котэ в ужасе прокусывает ей оба больших пальца и умирает у неё на руках.
Далее картина маслом: красивые дети идут с цветами в школу, на дороге стоит вся окровавленная девушка, а у её ног лежит убитая кошка.
ВКонтакте постоянно требует внесения названия моей школы. Пытался найти, но у них в перечне нет "улицы". Да и в разделе высшего образования "Армии" тоже нет.
Жена одного приятеля заболела гриппом, потом моя, потом другого приятеля. А нас грипп не берёт. Потому мы назвали его "Грипп Валентинка". Специально для женщин. Пользуйтесь)
Все сложилось! Можно снимать ремейк. Штирлиц-Исаев в Белом доме. Радистку Бутину допрашивает Мюллер. Осталось выяснить - кто Плешнер? И когда Пастор Шлаг пойдёт через горы в Канаду.
Слышу очередную новость: Администрация Санкт-Петербурга решила закрасить граффити с изображением главного тренера сборной России Станислава Черчесова. Вот думаю: Надо предложить художникам, чтобы они рисовали сразу два образа: Черчесова и Путина. Пусть закрасят!
Сегодня прекрасное снежное утро! Небольшие сугробы помогают быстрее добраться до работы, а лёгкий ледок веселит и делает утро незабываемым. Проехав с утра полгорода, могу с удовлетворением сказать, что на улицах полно техники, жаль только, что не уборочной. Да и что уберать? В городе морковка и картошка не растёт. Лёгкий ветер ласково трепет металлическую арматуру и она красиво ложится вместе с рекламными щитами на дорогу, помогая автолюбителям определиться, на чем добраться до вожделенного места — до работы. А добравшись до работы, мы сразу наливаем кофе и с нескрываемой радостью смотрим в окно, завидуя тем, кто ещё не добрался.
Встречаются Медведев и толкователь сновидений. М: "Мне приснилось, что я картошка. Что бы это значило?" ТС: "Ну, это просто! Вас либо весной посадят, либо осенью снимут."
Здравствуйте, хочу представиться. Меня зовут Андрей и я ношу прическу в стиле "Поздняя осень или листья облетели". Мой возраст, что называется, "бес в ребро" или "вторая свежесть".
Было три друга-алкоголика. Один умер. Стоят на кладбище, хоронят друга. Ну, надо что-то сказать. Один: - Смотри как Петрович хорошо выглядит! - Так понятно! Три дня не пил!
По новой градации Всероссиийской организации здравоохранения (В простонародье "аВОЗинынетам): с 18 до 65 - молодость, с 65 - Пока не оформил пенсию - Средний возраст, Пожилой, Старческий период, с момента оформления пенсии - Дожитие.
В Лимпопо три брата-импотента погибли во время ритуального изнасилования крокодилицы.
Стремление трех братьев из южноафриканской провинции Лимпопо повысить свою мужественность привело к трагедии. Молодые люди, страдающие импотенцией из-за семейного проклятия, были растерзаны родичами крокодилицы, которую им велел изнасиловать шаман.
Убитый горем отец братьев рассказал изданию Mzansi Live, что амулет под названием "муфи" должен был защитить участников ритуала от агрессии со стороны крокодилов. Они должны были поймать жертву в стоячей воде и по очереди изнасиловать. По неизвестным причинам амулет не сработал, и молодые люди были растерзаны соплеменниками обесчещенной крокодилицы. Родственники погибших утверждают, что не имеют никаких претензий к шаману, выдавшему амулет и отправившему братьев насиловать животное, поскольку жителям региона хорошо известны случаи, когда подобные ритуалы успешно решали проблемы с потенцией. "Это большая потеря для семьи. Ребята сделали смелый выбор. Они были женаты и хотели избежать разводов, поэтому решили провести ритуал. Браки укрепляются в спальне, а у моих родственников были проблемы с потенцией. Мы потеряли драгоценные жизни и оплакиваем их, но небеса ликуют, потому что получили чистые души. Мы не сомневаемся в действиях шамана, нам остается только принять то, что произошло", — говорит отец погибших. Тела двоих его сыновей удалось найти, третье, по всей видимости, было съедено крокодилами. Как отмечают южноафриканские СМИ, власти Лимпопо регулярно предупреждают население об опасности традиционных ритуалов, которые могут быть опасны для жизни. О том, ставился ли вопрос о жестоком обращении с животными, не сообщается.
P.s. Мне сразу пспомнилось одно произведение.
Звонок Шаману:
А потом позвонил Крокодил И со слезами просил: — Мой милый, хороший, Пришли мне и жене, и Тотоше дюжину черных ребят!...
— Постой, не тебе ли На прошлой неделе Я выслал трех черных отличных ребят? — Ах, те, что ты выслал На прошлой неделе, Мы давно уже съели И ждем, не дождемся, Когда же ты снова пришлешь К нашему ужину Дюжину Новых и сладких ребят!
История начинается с того, что в одном из домов по Голещихинскому переулку пропала вода.
Как и полагается приехали рабочие, выкопали экскаватором двухметровую яму, поискали трубы, но не нашли. Работяги дружно посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. В этот же день поздно вечером домой возвращался дядя Митя и умудрился упасть в эту яму...
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие–то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как–то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало–помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто–то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда–то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще–то будни электрика заканчиваются в шесть–ноль–ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: "Гордость предшествует падению", он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто–то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово "яма" одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...
Меня каждый раз забавляют сообщения типа: Новый Запорожец- убийца Порше Панамера!
Как он может его убить?! Если только разгонится и развалится от прыжка через лежачего полицейского, а хозяин Порше умрёт от смеха? Или из Запора сделают маршрутку?
Ну-с, кoгда вы входите в дoм, то cтол уже должeн быть накрыт, а когда сядете, сейчac салфетку за галcтук и не спешa тянетесь к графинчику с водочкoй.
Самая лучшaя закуcка, ежели желаете знать, селeдка. Съели вы ее кусочек с лучкoм и с гоpчичным соусом, сейчас же, благодeтель мой, пока еще чувствуете в животe искры, кушайте икpу caму по себе или, ежели желаете, с лимончикoм, потом пpостой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучшe, благoдетель, pыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икpу, и, понимаете ли, с лукoм, с прованcким маслом… объедение! Нo нaлимья печенка — это трагедия!
Ну-с, как только из кухни пpиволокли кулeбяку, сейчас же, немедля, нужно втoрую выпить. Кулебякa должнa быть аппетитная, бесcтыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глaзом, отрежешь этакий кусище и пальцами над нeй пошевелишь вoт этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как cлезы, начинка жирная, coчная, с яйцами, с потpохами, с лукoм…
Как только кончили с кулебякой, тaк сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велитe щи подавать… Щи дoлжны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетeль мой, борщoк из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосискaми. К нему подaются сметана и свежая петрушечка с укропцeм. Великолепно тaкже расcольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супoв наилучший, который засыпается коpеньями и зеленями: моpковкой, спаржей, цветной капустoй и всякой тому подобной юpиcпруденцией.
Как только скушaли борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодeтель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметaне.
Но рыбой не наcытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соуcы, а жаркое. Ежели, положим, подaдут к жаркому парочку дупелей, да ежeли прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жиpненьких, то тут про всякий катaр забудете, честное благородное слoво. А жареная индейка? Белая, жиpная, сочная этакая, знаете ли, вродe нимфы…
После жаркогo человек становитcя сыт и впадает в сладoстное затмение. В это время и телу хоpошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушaть рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочкa лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу oхватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кpесле у себя дома, а где-нибудь в Авcтралии, на какoм-нибудь мягчайшем страусе…
Bo вpeмя запeканки хорошо сигарку выкурить и кoльца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мыcли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей крacaвице в мире, и будто эта краcавица плавает целый день перед вaшими окнами в этаком басcейне с золотыми рыбками. Она плаваeт, а вы ей: «Душенька, иди поцeлуй меня!»
,,...Зуб разболелся раз, я чуть не плачу, Пошла к дантисту, как же тут иначе?
Табличку вижу около дверей, И - ФИО одноклассника на ней. Смекаю: повезло, так повезло - Ведь это ж школьная любовь - Колёк Козлов!
Глядь в щель (мы ж любопытны от природы) - О, Боже! Как мужчин меняют годы... Где стройный стан? Где вдохновенный лик? Стоит у кресла над больным седой мужик, Лицо помятое и всё в морщинах, Неужто Николай - вон тот мужчина? С сомненьем я сказала: - Помнишь, Коля: Десятый класс... Двенадцатая школа... Тут он спросил, узнав меня едва ли: - А Вы какой предмет преподавали?"
Утром слушаю радио. Идет активный диалог с чиновником о том, как выгодно самозанятым платить налоги. Уже смешно. На вопрос о том, сколько их, никто ответить не может. Полагают, что от нескольких тысяч до 15 миллионов. Потом пришли к сумме 200 000. Возникает несколько вопросов - а какова стоимость администрирования этого налога, сколько вы планируете собрать и не будет ли цифра отрицательной?
А ведь самозанятые - это люди, которые не просят от государства ничего и кормят себя сами. Может просто отстанете от них?
"В WhatsApp появится новая полезная функция. Разработчики мессенджера тестируют функцию: изображения, документы и видео пользователей будут храниться на сервере."
Захотелось уточнить - на сервере ФСБ или других "соответствующих" российских и американских структур?
