Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину... История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.
Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим примерно содержанием:
"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче " re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.
Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую политику...
Карабас-Барабас сидит с трабоном в своем кукольном театре. Перед ним горит камин. В камине вместо дров горит Буратино, на вертеле жарится Артемон, рядом лежит изнасилованная Мальвина. "Пум, пум, пум"- сделал проигрыш он на трамбоне."Ну просто праздник какой-то!"...
Из гостевой книги т/к "Культура": Анастасия: Новости культуры (25.06.2002)
В новостях культуры 24 июня, господин Флярковский рассказал о кинофестивале в городе Канске. А на каком сайте можно получить более подробную информацию? Спасибо. Анастасия.
редактор сайта:
Уважаемая Анастасия! Более подробную информацию вы можете получить на сайте http://www.cannes-festival.ru
Найдутся ли тут те, кто сможет объяснить, зачем пенсионерам льготный проезд?
Найдутся ли тут те, кто сможет оправдать пенсионеров злоупотреляющих правом льготного проезда? Да-да, вы их все видели. Бабульки с тележками и баулами, балдеющие от самого процесса поездки. Как дети любили раньше кататься в лифте, так и эти - кататься на общественном транспорте, ибо на халяву. Да не просто кататься, а искать повода для скандала - им нравится любое внимание, доказывающее, что они еще живы.
Расскажите мне, почему я, налогоплательщик, должен тратить свои деньги на льготников? Почему мне повышают квартплату, чтобы коммунальное хозяйство хотя бы окупалось? Почему на больных и умирающих людей тратят ресурсов больше чем на здоровых детей?
Было это страшно давно. Если верить легендам, четыре тысячи лет назад. Жили-были двенадцать братьев. Один из них, Иосиф, много выеживался, и страшно всех достал. Схватили его остальные братья, и надавали пендалей. И стали решать, что делать дальше. Первыми высказались старшие, Симеон, Левий и Иуда. "Убить мерзавца",- предложил Симеон. И не произошли от Симеона евреи, слишком уж он кровожадным был. "Да, мочить гада",- поддержал Левий. И от него евреи не произошли. "А давайте лучше его продадим",- сказал Иуда. От него-то и произошли евреи. Их так и назвали - иудеи.
Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша, лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией: "НЕВАстик". Наверно клеит нормально.
Встречаются Путин с Януковичем. Янукович говорит ВВП: "Владимир Владимирович, Вы меня так поддержали во время выборов, что я могу для Вас сделать?". Путин говорит: "А сделай-ка мне миньет". Ну, Янукович говорит, мол, ок, только встаньте, пожалуйста на табуретку. ВВП: "А зачем?". Янукович: "Украина ни перед кем никогда на колени не становилась".
Объявление в газете: Утеряна барсетка с ключами и документами на автомобиль "Вольво" S-40, гос номер А021ВК. Нашедшему, обращаться на автостоянку у Зоопарка
Вчера спросил у меня один знакомый (хозяин небольшого транспортного предприятия): "Купил я модем и карточку, хотел попасть в интернет, номер раз за разом набирается, а интернета нет". Я говорю: "Ну, номер занят, надо было подождать". Он: "Нет он дозванивается, пищит а потом чего-то пишет", я: "Ну имя и пароль ты ввел неправильно" он: "Нет правильно, как написано на карточке". Открываю у себя свойства соединения, выясняю у него издателя карточки и показываю, вот поле пользователь сюда надо забить номер карты, вот пароль сюда пин карты, так делал? "Так, но слегка не так" "А как? " "Я наверно "пользователь" неправильно ввел" "А что ты туда ввел?! " Слегка смутившись – "Коля". Я в ответ "..."!!!! "А потом, когда не помогло, я добавил еще адрес".
С огромным интересом посмотрели россияне по НТВ фильм о жуликах и ворах Лебедеве и Ходорковском. Ожидаем таких-же фильмов о Фридмане, Потанине, Абрамовиче и других вексельбергах.
Короче так: Пошли два мужика на охоту в пустыню. Тут одного из них за член кусает змея ядовитая. Второй достает телефон и звонит доктору. Консультироваться: - Доктор, тут моего друга ядовитая змея укусила. Что делать-то? (Д) -Ну как что. Наложите жгут повыше раны и отсосите яд. Тут укушенный очнулся: - Ну что, что доктор-то сказал? Второй. - Что-что. Помрешь ты Васек!
Жили-были в давние времена в степи кочевники. Жили, размножались, мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай такое животное, которое бы все это г.. но поедало!" Аллах создал свинью. Свиньи тоже жили, размножались, мусорили, засерали все вокруг. В один прекрасный день когда уже от мусора и от свиней некуда было ставить очередную юрту, кочевник обратился к аллаху: " Аллах создай такого человека, который бы свиней поедал!" И аллах создал хохла...
Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног... Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил на ложку пельмень и говорю ей: - Скажи "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - Нет, скажи целиком: "Дай папа" - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"! - Дяй - "Папа" - Папа - "Дай папа"!!! - Дяй - А "папа" где? - (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!
В gazeta.ru: "Полузащитник футбольного клуба "Реал Сосьедад" Валерий Карпин в субботу подписал контракт с волейбольным клубом "Виго" - аутсайдером испанской суперлиги."
Интересно, а он в волейболе тоже полузащитником будет?
Начальница постоянно рассказывает про дочку не послушную котрая в институт поступила. Я решил ее успкоить, и говорю: ничего ко второму курсу она у тебя пооботрется! Но я то имел ввиду характер, а она что себе на придумавала...
мужик со сломанным носом приходит и рассказыает соседи на новый год оч. сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа выглянула и заорала "убивают!!!" выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
http://www.sport.rbc.ru/ - онлайн Франция - Уругвай: 6 минута: Вильтор поборолся с правого края, опасно навешивал в штрафную, но французскую голову мячик не нашел 85 минута: Магальянес пробил штрафной. Лучше бы не бил... 89 минута: У французов очень активен Сиссе. Много бегает, часто получает мяч. Был бы еще от этого толк какой-нибудь...
была когда-то тема "скрипка-лиса"... Из недавнего: По телеку крутят рекламу какого-то пылесоса: "Чтоб здоровье сохранить, Надо Genius купить.."
Мне упорно слышится: "Чтоб здоровье сохранить, надо ГЕНЕ УСТУПИТЬ..". Настойчивый молодой человек. этот Гена.. Так и видятся две подруги: одна, с распухшей щекой и подбитым глазом, дает совет другой.. А при чем здесь пылесос? Наверно, он потом на память дарит..
Проанализировав выходящий из церкви народ, пришел к выводу, что 80% его составляет группа 3Б: бандиты, бабки и бляди... Скажите, нужна ли миру религия? Asik
Любовь народа к анекдот.ру велика и многогранна. Путем недолгих наблюдений выдаю на суд читателей три формы проявления оной. Вариант 1. Если не можеться припомнить очень интересную историю, а замарать стены сайта оЧЧень уж хочеться (помните, тягу нашего человека к творчеству "Здесь был Вася", или просто напоминание, что у Васи есть "..Й"?), то берется простенькая и незатейливая история с архивчиков... И излагается. История получает следующие характерные признаки: Автор божится, что все произошло исключительно с ним; Автор старательно превносит в "свою" историю ожидаемые словоформы, вроде "Преамбула", "Амбула", "Плакаль"; Наблюдается резкий всплеск одной и той же истории в течение короткого интервала времени. Вариант 2. Если история получается НАРОДНОЙ, то она передается из уст в уста. Проходит не один испорченный телефон. И дойдя до "умелой ручки" возвращается на анекдот.ру, подтверждая тем самым, что количество рано или поздно выходит боком в качество. Определяется по "ДругРассказалМожноВерить". Виток повторяется. Вариант 3. Если в ходе опроса в котором будет участвовать 100 респондентов уронить, в качестве эксперимента, им на ногу батарею... То мы получим статистику доказывающую, что одна и та же фраза, при благоприяных для нее условиях, может быть сказана очень разными людьми. Однако давайте посоветуем этим людям чаще читать любимый сайт.
Приложение: "... а у него в гараже (дворе) стоит ГАИшная машина..."; "Петушка и Кукух"; "... тогда я скажу папе, что ты целовала дяде Васе писю"; Да вы и сами их знаете...
Наверно, не найдется в наше время человека, который не знает, кто такой киллер. А скажи это слово НР - бедняга просто загремит золотой цепью по полу. Но мало кто знает, что слово это - чисто русское.
Ведь ни в одной англоязычной стране наемного убийцу не называют киллером. Killer - это просто убийца, любой убийца. А наемный - это assassin. Произносится "эссэссайн". Но поскольку киллера тоже произносят не так, как положено по-английски (килла), то и наемника произнесем в русском стиле. Что получится ? Ассасин.
Вы поняли ? Наемного убийцу правильнее всего называть "ассасин". С ударением на последний слог. Вышеупомянутый НР при этом встает с пола, отряхивает красный пиджак и, смеясь, гнет пальцы веером.
Не могу представить, как уважать и бояться человека, который называется таким словом. Может, и ассасинов тогда станет поменьше - начнут стесняться своей профессии. Представьте хотя бы репортаж: "В подъезде бизнесмена ждал ассасин", "ассасин арестован". Представляете, что сделают с ним соседи по камере ?
Сообщение сенатской комиссии США: Septemer 11 не было терактом! Основные версии - некачественное горючее, ошибки пилотов, землетрясение в Калифорнии и роковое стечение обстоятельств...
Напомнили истории "План на неделю" и "На этом выросла вся америка".
Все знают, что такое бурбулятор? Кто не знает, это что-то типа кальяна. Изготавливается из пластиковой бутылки, водочной крышки и ведра воды. Весьма экономичная вещь, только спичек нужно до хера и больше. Вспомнили? ;)
Так вот, мы с кентом превратили в бурбулятор бутылку из под кока- колы. И пока этикетка не отклеилась из-за постоянного контакта с водой, на ней можно было прочитать: "Насолоджуйся нон-стоп!" :)))
В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".
А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа антиабортная реклама). Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на Лужкова и впрямь похож.
Набдюдал сегодня утром около 9:30 на ст. Киевская радиальная (Арбатско-покровская). В вагон вбегает женщина и за ней сразу же закрываются двери. Однако, она не успела занести в вагон вторую ногу и по ней незамедлительно прошлись дверки, что закончилось падением туфли между перроном и вагоном, двери закрылись. У нее глаза как блюдца, рот открыт, поезд уходит. Занавес!
Кто был недавно на Манежке, видел, что она сейчас чем-то напоминает песчаный карьер - ямы, горы песка... И вот сегодня напротив "Националя" увидел причину бедствий - из одной ямы подъемным краном вынимают маааленький такой - трактор-не трактор, бульдозер-не бульдозер... "Bobcat" в общем называется, небось видели (кто не видел - он и правда очень маленький, едва ли больше "Оки").
Вот такие у нас безумные землеройки. Жаль, если там одна была - а если у них там семья, то скоро они и до торгового комплекса докопают - можно будет на них вблизи посмотреть в естественных условиях... заодно и в магазин сходишь
Жил - был поп, толоконный лоб, имел Мерседес шестисотый, а в келье Пентиум трехсотый. Любил он пение церковное и варение морковное. Жил, поживал, в Heretic да в Hexen II играл, мед-пиво пил, посуду сдавал, по усам текло, был трезвый как стекло. Службы сам служил, ночью сам сторожил, сам на паперти стоял, конкурентов отгонял. И копить начал на коттедж да на дачу, но тут случилась беда, внезапно как всегда. Попросил написать архимандрит программу для божьего храму. И программа-то проста, операторов полста, но писать надо на языке АДА. А поп силен был только в СИ, почему? У него спроси. Призадумался наш герой, навалились проблемы горой, идет, сам не зная куда (а точнее, к бирже труда), тут навстречу ему Балда. Видит Балда, святой отец в печали, да в такой, что отродясь не видали, хотел по привычке монетку подать, да кружки священной нигде не видать. - Помоги, Балда, очень мне надо написать программу на языке АДА. У Балды прочь улыбка с лица, принялся изображать крутого спеца, все, говорит, тебе напишу, много не попрошу. Буду за семерых работать, с понедельника по субботу. Только есть один уговор, такие дела, буду есть с твоего стола, а по окончании работ нанесу тебе три удара в живот. Поп сперва взбеленИлся, а деться некуда, согласился. Приступил тотчас к работе Балда, изучает язык АДА. Изучал три месяца, хотел уже повеситься, да не тут-то было, с ним Крестная Сила. И засел программу писать, месяцев еще на дцать... Попутно обеды варит, тараканов травит, воду носит, на попадью глазом косит. А попадье, к слову сказать, было годков двадцать пять, с арифметикой у ней было просто - 90-60-90. Стала подходить к концу работа, а попу живот свой сберечь охота, стал думать-гадать, как с Балдой совладать. - Сначала сыграем в игру, Кто в Ouake более крут, того и победа тут. Поехали на квартиру, померить богатырскую силу. Играть Балде неохота, дай, думает, приверну риппер-бота, привернул его не спеша, и сидит, катает мыша. Делает вид, что играет, а сам от хохота помирает. До того попу плохо, не ожидал он такого подвоха. Со счетом -5 на миллион через двое суток сдался он. Тут Балда говорит: вот программа! Подставляй свои килограммы... С первого тычка выругался поп слегка... Со второго удара лишился поп речи дара... А с третьего пинка завалил Балда старика... Наклонился Балда над телом, произнес: "Вот это дело!" и добавил потом с укоризной: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".
К задачам о машинах - задача действительно элеменарная, ищется время до начала обоюдной стабильной скорости (60 и 90), исходя из этого времени вычисляются расстояния пройденные за это время, а потом оставшееся расстояние делится на общую скорость (150) и узнается время до встречи.
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))