Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой, конечно..
Я еще пока в Америке, в Коннектикуте, но скоро домой, на Родину... История про то, как много здесь в Штатах выходцев из СССР.
Шел я как-то пешком по дороге домой из супермаркета. Возле дороги красивый газон в который воткнуты плакаты с призывом голосовать за такого-то и такого-то политика. Вижу сразу два плаката со следующим примерно содержанием:
"John Kowalewski наш кандидат" и далее еще круче " re-elect Susan Busiewich " типа переизберем Сюсан Бузевич.
Мне было смешно... Куда они с такими фамилиями, да еще и в американскую политику...
Муж достает из погреба всякие варенья, соленья, картошку и т. п. , а жена сверху принимает. Вдруг очередное ведро у жены вырывается из рук и падает на пол. Мужик секунд десять смотрит на это дело, а потом говорит: - Жена, ты прям Венера Милосская. Жена (приосанясь и поправив волосы): - Что, такая же красивая? - Нет, такая же безрукая.
Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины. Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно. Делаю выводы. (c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
Из книги И. Олейника ("Городок"): "Рассказал ее (историю) мне один мой знакомый, и я сначала не поверил в то, что такое могло произойти на самом деле, но он клялся и божился, что все именно так и было. Причиной этой булгаковской мистерии стали все те же удобства во дворе. Представьте себе сельский клуб со сценой. Крохотная комнатка для артистов. На улице лютует зима. Туалет где-то у черта на куличках. Если припрет, на улицу в такую холодрыгу не очень-то разбежишься. Отморозишь все боевые органы. И всем понятно, что выход из такой щепетильной ситуации один - ведро нужно ставить. А куда его ставить, комнатка-то крохотная. И притом одна. Второй нету. Не ставить же ведро в комнатке. Да и неудобно как-то справлять свои надобности в присутствии коллег. Хоть оне и артисты. Тем более что среди них и женщины имеются. Хоть оне и артистки. А если прихватит - что тогда?
Тут один, самый ушлый, говорит: - Давайте мы это ведро за задник спрячем. Там, между задником и стеной, узкий проход имеется. Вот ведро и поставим. Не видно и мешать не будет.
Задником, для тех, кто не в курсе, называется занавес, закрывающий от зрителей заднюю стенку сцены.
Действительно тихое местечко. Сказано - сделано. Установили ведро в заданной точке и со спокойной душой начали концерт. Кому приспичило, тот за задничек и в ведерко - кап-кап-кап. Культурно все. Мужики туда бегают, как лоси на водопой. Через каждые пять минут. А женщины, конечно, тоже хотят, но стесняются. Сцена, как-никак. Можно сказать, святое место.
Одна певица терпела-терпела, потом думает: "А-а-а! Гори оно все огнем!" И пошла. К ведерку. А надо сказать, что певица эта была натурой довольно романтической и костюм носила соответствующий - меховая горжетка, кофта парчовая и широченная юбка с рюшечками. А под основной юбкой еще штук пять надето. Накрахмаленных. Чтобы первая колом стояла.
И вот подбирается эта романтическая особа на цыпочках к ведру, присаживается на корточки и начинает юбки подбирать. Одну подобрала, вторую, третью. И случайно задник подцепила. Ей же не видать, что там у нее за спиной делается. Глаз-то на спине нету - откуда ей было знать, что это задник. Тряпка и тряпка.
А концерт-то идет. Солист на сцене стихи про советский паспорт читает. Колхозники скучают. И вдруг видят, как чьи-то ловкие руки приподымают атласный занавес и появляется на сцене, извините за выражение, жопа. Причем без ног и без туловища. Просто задница! Сама по себе! Как отдельная, самостоятельная единица. И вот эта самая задница, словно она и не задница вовсе, а некое инопланетное разумное существо, парит соколом в свободном полете над жестяным ведром, а потом плавно садится на него обеими полушариями. Сельскохозяйственные труженики как эту лета-ющую жопу узрели, так всем колхозом под стулья и уползли. Молча. Солист, который про советский паспорт читал, тоже при виде безголовой задницы на ведерке все слова позабыл. А певице все до лампочки. Тихо свое дело сделала, приподнялась, натянула алые, как паруса, штаны, взмахнула воображаемыми крылами и исчезла за занавесочкой. Будто ничего и не было вовсе. Так потом всем селом и гадали - была все-таки задница или это явление какое божественное.
В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово "парикмахер" не помещается на странице. Он поднимает руку: - Учительниса-а! Можно "хер" на обратную сторону перевернуть? - Молодой человек, а сколько вам лет? - Тринадцать. - Вполне!
Кто был недавно на Манежке, видел, что она сейчас чем-то напоминает песчаный карьер - ямы, горы песка... И вот сегодня напротив "Националя" увидел причину бедствий - из одной ямы подъемным краном вынимают маааленький такой - трактор-не трактор, бульдозер-не бульдозер... "Bobcat" в общем называется, небось видели (кто не видел - он и правда очень маленький, едва ли больше "Оки").
Вот такие у нас безумные землеройки. Жаль, если там одна была - а если у них там семья, то скоро они и до торгового комплекса докопают - можно будет на них вблизи посмотреть в естественных условиях... заодно и в магазин сходишь
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.
Сегодня коллега обратила мое внимание на название клея-карандаша, лежащего на рабочем столе, произведенного питерской компанией: "НЕВАстик". Наверно клеит нормально.
Объявление в газете: Утеряна барсетка с ключами и документами на автомобиль "Вольво" S-40, гос номер А021ВК. Нашедшему, обращаться на автостоянку у Зоопарка
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...
Из гостевой книги т/к "Культура": Анастасия: Новости культуры (25.06.2002)
В новостях культуры 24 июня, господин Флярковский рассказал о кинофестивале в городе Канске. А на каком сайте можно получить более подробную информацию? Спасибо. Анастасия.
редактор сайта:
Уважаемая Анастасия! Более подробную информацию вы можете получить на сайте http://www.cannes-festival.ru
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете". Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего? - У меня родился сын!!!
Крушение самолета. На борту француженка, еврейка и эфиопка. Француженка выливает на себя все духи, так что рядом стоять не возможно - самолет разобъется, меня первую по запаху найдут. Еврейка нацепила на себя все украшения, которые у нее только были - самолет разобъется, я буду так сверкать, что меня первую найдут. Эфиопка просто сняла с себя всю одежду, осталась ни в чем - самолет разобъется, первым делом будут искать черный яшик.
Видел сегодня пиарный щит едиросов. С фрагментом вступительного заявления. Цитирую: "Прошу принять меня членом в партию "Единая Россия"..." _________________________________________
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча. Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу: - Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа полтора назад?
Приходит после матча Россия - Бельгия расстроенный фанат в церковь, и начинает со слезами на глазах молиться: - Господи, ну почему ты понял меня так буквально, ну да, я просил, чтобы наша сборная сыграла как Франция или как Аргентина, но ведь не так же! Mike
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к другому и говорит: - Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ шторы. - А зачем мне шторы? - Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна плохо сосет. - А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль. - А почему бынокль? - Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
ФСБ выступило с заявлением, что детскую поговорку "Ты за Луну или за Солнце?" следует считать гнусной провокацией! А ответ "За советскую страну" и "За вонючего японца" явным экстремизмом.
О Числе Звеpя стало известно из Откpовения Иоанна (апокалипсиса). В то вpемя не пользовались еще аpабскими цифpами: повсеместно были пpиняты pимские. Так что, Число Звеpя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить, ДЕЦЛХУЙ).
http://www.sport.rbc.ru/ - онлайн Франция - Уругвай: 6 минута: Вильтор поборолся с правого края, опасно навешивал в штрафную, но французскую голову мячик не нашел 85 минута: Магальянес пробил штрафной. Лучше бы не бил... 89 минута: У французов очень активен Сиссе. Много бегает, часто получает мяч. Был бы еще от этого толк какой-нибудь...
Приходит мужик домой в жoпу пьяны. Захотелось ему посрать. Открывает он дверь в туалет и свет сам включается автоматичесы. Мужик с удивления: “Ну автоматика!!!" Закрывает дверьи свет сам тухнет. “Ну кибернетика!!!" Открывает опять и свет заново зажигается. “Ну автоматика!!!!" Закрывает и свет гаснет. “Ну кибернетика!!!" Ну ладно думает. Посрал от душу и спать пошел.... На утро жена будит мужика и говорит: “Вася, ты нахуя в холодильнике насрал!!!??"
Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности начштаба полка. В полку его не очень то любили (а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем. Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава, объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило на психику ребенка. Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа "Титаник". Но картавость осталась. Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица. Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует подполковник Гмызов. Слышится команда: - По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину! Полк доволен. Полк улыбается. . . . Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р" на букву "Г"...
Идет мент по дороге и видит девочка в песочнице играется. Ну мент подходит и спрашивает: - Девочка ты что делаешь? - Мента леплю! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина и говно! - Бля еще раз будешь из говна лепить то я из тебя говно сделаю И пошел дальше............ На второй день приходит мент к песочнице и опять давай допрашивать ребенка: - А шо ты девочка делаешь? - Пожарника леплю!!! - А из чего ты его лепишь? - Песок, глина, вода!! - А чо без говна? - А не могу я его с говна лепить- мент тогда получится!!!!!!
В дополнение к истории про Левитана. Он очень любил прикалываться. Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина" на Тверской. Блеет еле-еле: - Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО!!!
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно - в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон - второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно – в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон – второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
ИдЕт дедушка с внучкой вдоль речки. И видят по реке говно плывЕт. Внученька и спрашивает: - Дедуска а откуда тут взялось это говно? Дедушка ей и отвечает: - Ну было это давно..... Жил печатает с печататьсесой. Печатает уехал воевать, печататьсеса подумав что его убют взяла и утопилась в этой самой речушке. Внученька вновь спрашивает: - Дедушка, а говно та откуда? - А я ебу, насрал хто-то..........
Жил - был поп, толоконный лоб, имел Мерседес шестисотый, а в келье Пентиум трехсотый. Любил он пение церковное и варение морковное. Жил, поживал, в Heretic да в Hexen II играл, мед-пиво пил, посуду сдавал, по усам текло, был трезвый как стекло. Службы сам служил, ночью сам сторожил, сам на паперти стоял, конкурентов отгонял. И копить начал на коттедж да на дачу, но тут случилась беда, внезапно как всегда. Попросил написать архимандрит программу для божьего храму. И программа-то проста, операторов полста, но писать надо на языке АДА. А поп силен был только в СИ, почему? У него спроси. Призадумался наш герой, навалились проблемы горой, идет, сам не зная куда (а точнее, к бирже труда), тут навстречу ему Балда. Видит Балда, святой отец в печали, да в такой, что отродясь не видали, хотел по привычке монетку подать, да кружки священной нигде не видать. - Помоги, Балда, очень мне надо написать программу на языке АДА. У Балды прочь улыбка с лица, принялся изображать крутого спеца, все, говорит, тебе напишу, много не попрошу. Буду за семерых работать, с понедельника по субботу. Только есть один уговор, такие дела, буду есть с твоего стола, а по окончании работ нанесу тебе три удара в живот. Поп сперва взбеленИлся, а деться некуда, согласился. Приступил тотчас к работе Балда, изучает язык АДА. Изучал три месяца, хотел уже повеситься, да не тут-то было, с ним Крестная Сила. И засел программу писать, месяцев еще на дцать... Попутно обеды варит, тараканов травит, воду носит, на попадью глазом косит. А попадье, к слову сказать, было годков двадцать пять, с арифметикой у ней было просто - 90-60-90. Стала подходить к концу работа, а попу живот свой сберечь охота, стал думать-гадать, как с Балдой совладать. - Сначала сыграем в игру, Кто в Ouake более крут, того и победа тут. Поехали на квартиру, померить богатырскую силу. Играть Балде неохота, дай, думает, приверну риппер-бота, привернул его не спеша, и сидит, катает мыша. Делает вид, что играет, а сам от хохота помирает. До того попу плохо, не ожидал он такого подвоха. Со счетом -5 на миллион через двое суток сдался он. Тут Балда говорит: вот программа! Подставляй свои килограммы... С первого тычка выругался поп слегка... Со второго удара лишился поп речи дара... А с третьего пинка завалил Балда старика... Наклонился Балда над телом, произнес: "Вот это дело!" и добавил потом с укоризной: "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной".