Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил в нашем полку подполковник... ну, скажем... Гмызов в должности начштаба полка. В полку его не очень то любили (а начштабов полков вообще мало кто любит) и из-за вредности характера и небольшого росточка (метр с фуражкой) за глаза называли Гмызенышем. Полковые психологи-самоучки, а их было процентов 90 личного состава, объясняли гадкий характер Гмызеныша сложившимися у него комплексами. Из достоверных источников было известно, что в детстве подполковник был рыжим и сильно картавил, и это, вкупе с небольшим ростом, сильно давило на психику ребенка. Настоящих военных трудности только закаляют. Тем более, что у доросшего до должности начштаба подполковника волосы стали совершенно черного цвета, то ли почернели от тягот службы, то ли от действия краски типа "Титаник". Но картавость осталась. Построение полка. Хмурое утро, хмурые лица. Командир ступает на плац. В отсутствии других замов командует подполковник Гмызов. Слышится команда: - По-о-олк, равняйсь! Смирна! Равнение на средину! Полк доволен. Полк улыбается. . . . Вы спросите, а что такого? А вы замените в команде букву "Р" на букву "Г"...
Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете". Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что может быть теперь хорошего? - У меня родился сын!!!
**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**
Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин (Д).
Д: Натурально, выполняю одно желание.
А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...
Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...
А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в Диснейланд!
Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет 20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.
А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у них на уме, чего они хотят...
Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?
Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)
В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу, они за 2 месяца может и справились. Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон, но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по скорости. Разве что попробовать...
История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит: - А можно тут у вас поссать? В ответ на это он услышал, утвердительно: - Даже нужно!
Узник ... (Отрывок) Сижу за решеткой в каморке сырой Взъебленный вне воли кабан молодой Сижу и дрочу, наблюдая в окно Как голубь голубку топчет во одно ...
Мой верный товарищ махая еблом Кровавую бабу ебет под окном И раком, и лежа ебет он ее Она лишь вздыхает блюя на него ...
Дело, якобы происходило в ОИАТЭ (всем привет :) на кафедре физвоспитания в конце рабочего дня. Один из физруков, сладко потягиваясь в предвкушении ухода домой, якобы, рек: - Приду в жопу домой, поставлю на хуй чайник, лягу в пизду спать! Сам не слышал, врать не буду, но присказки типа "в ..." и "на ..." очень он полюблял...
Я нечасто вижу комметарии Алика. Его истории довольно смешны и уж точно по качеству выше среднего уровня. Но меня уже напрягают разные Аликофобы, зафлуживающие комментарии руганью. Господа, что вам Алик такого сделал?
Работаю я в некоей организации с оргтехникой (компутеры, принтеры, факсы... сколько можно???). Понравилась мне одна из недавно начавших работать у нас официанток, ну вот в душу просто запала. Хотя все и предупреждают на тему близких отношений на работе, но ... Так уж вышло (и пока не жалею). На днях сижу вечером дома, вожусь с компом. Телефонный звонок. Милый голос моей сотрудницы. Говорит, что она на работе и есть свободных пол часа, мол, скажи мне что-нить приятное. Отодвигаю от себя клаву, напрягаюсь, ниччо приятного в башку не лезит, ибо места на винче мало, а мусора всякого много. (я) - Соскучился, повидаться бы с тобой. (банально) (она) - ... (я) - Так мне хорошо было позавчера у тебя, милая. (ууу... - совсем беда) (она) - ....... (я) - Так хочется прикоснуться губами к твоей шее... (легкое шевеление на другом конце провода) ты чего там, засыпаешь? (она) - ... Ну дык... встала в 5 утра... (я) - О! сегодня в и-нете камасутру почитал. Занятная вещица. (она) - Да-аа? Ну и ... (заметное оживление в зале) Достаю из своих ячеек памяти все, что когда-либо слышал о сием произведени. Как было у классиков "Остапа несло...". Постепенно разговор перешел на выяснение вопроса в каких позах мне нравится. (она) - а еще? - Ну... Ты лежишь на боку, я - сзади. Очень расслабляет, никакого напряжения. - Да? А мне не нравится. - Со мной понравится! Точняк! Между прочим, как состояние? - Уже проснулась, и вся во внимании... - Продолжаем... Ты лежишь на кровати, я - на полу на коленях, твои ноги у меня на плечах... Понеслась... Минут через десять смотрю на часы и интересуюсь не пора ли нам пора? Увы, да. Начинаем прощаться целоваться, она, мол, меня в носик, щечку, губы, я, мол, ее во все остальное. (я) - Ну, просто тащусь, когда ты мне голову кладешь на грудь... (она) - Обязательно на днях доставлю тебе это удовольствие... И тут в моем затуманенном мозгу вылазит мысль, от которой туман рассеивается... Самое время сказать, что как и во всех организациях в нашей есть служебные телефоны, которые подключены к телефонной станции, обеспечивающей связью рядом стоящее гос.предприятие в котором есть такое понятие как 1-й отдел (ФСБ в меньших масштабах: государственная и военная тайна и т.д. и т.п. включая прослушивание телефонов). Упс : ... А я, блин, здесь уже 15 минут распинюсь о том, как я трахаюсь. Заткнувшись на полуслове задумчиво говорю: - Ты знаешь, мне, вот, щас подумалось... Нас, ведь, прослушивают... - Б@#$ь! Ты, ччо, раньше не мог сказать?!!! $%@$% &$^#$ ^%#&@% (люблю грубых женщин:) ) @%%$^$# #^#!^%$# мать!!!!! На том конце провода тоже вспомнили о соседней организации:) . Оставалось только сказать запоздалое "здрасте" и передать наилучшие пожелания работникам славных компетентных органов... Ннн-да. Не возьмут меня в разведку :(.
Во времена всеобщего голода одна знакомая студентка, просила родителей прислать необходимую сумму денег телеграфом. Экономя наличность, она ухитрялась сформулировать просьбу одним словом. Звучало это так: СЕМИДЕСЯТИПЯТИРУБЛИРУЙТЕ :-)
Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать умозаключения о том, что страну не понять.
По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!) По российским понятиям звучит неплохо.
- Мой сарай был застрахован и сгорел. Давайте скорее деньги! - Погодите, мадам. Так дела не делаются. Мы посчитаем сумму ущерба и построим вам другой такой же сарай. - Хм... понятно. Тогда нельзя ли отменить страхование жизни моего мужа?
"Истчо задача из 4 класса: число заканчивается на 9, если девятку отбросить и к полученному числу прибавить первоначальное, получится 14396........ думал я дурак, оказывается - они!"
Ну подумаешь очепятка, должно быть 14397 (исходное число 13089) :)
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян сероином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента... "... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины Кербалы сразятся с ним."
Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание содержимым.
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Tiho padaet baks, merzko tikajut cloks... Nastroenie saks, slovno nuxaju soks. Zaletel svezhii air skvoz balkonnju door. Mne postrich by svoy hair, da pobridtsja one's more.
S poxmela noet head - byl vchera trudnyi day. Vse kakoe-to bad, vse kakoe-to gray... Chem travit sebe soul, luchshe stavit na luck: Snjat na ulitsje girl, a potom ee fuck.
Nastroenie nice, no krogum, bratsy, shit. I povysili price na Tverskoy, fucking street. Oblomali ves kaif, vsja nadezhda na hand. Vot takaja, blin, life! Vot takoy happy end!
Nastroenie fine, xot za oknami cold. Xot uspehov a litle, a uzh 30 yers old. Skoro vnov budet spring, budet solnce nam shine, Budut pticy nam sing, v tselom truly divain.
Господа! Я хочу рассказать вам шутку. Во-первых, есть старый прикол, что в каждой шутке есть доля шутки. Во-вторых, известно, что сначала надо говорить главное, а потом детали. И, наконец, в-третьих, никто не станет спорить, что в шутке главное - это шутка. Следуя этим трем посылкам, спешу сообщить, что в этом моем ессе шутка - только первое слово. Остальнное все правда.
С Калдерой не сталкивался, а Федора произвела крайне негативное впечатление тремя зависаниями в течение одной недели. Я могу ошибаться, но мне кажется, что Fedora Core, это мутный закос под win98, сочетающий нестабильность w98, с отсутствием нормального графического интерфейса у **IX. ;-)
Подваливает нарк к ж/д-кассам, протягивет кассирше бабло и грит: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Билеты по приходу. Штрих думает: "Опа! А откуда она знает, что у меня есть?" Ну ладно, пошел в туалет, достал косяк, сделал пару тяг. Подождал... Опа, вроде цепануло. Прется снова к кассе: - Один билет до Колосовки. Ему опять: - Билеты по приходу! Он думает: "Мало, наверное." Пошел, дунул еще. Приход словил нехилый. Возвращается: - Один билет до Колосовки. Кассирша: - Молодой человек! Я же сказала, билет - по приходу поезда! Крендель: - Ну если у меня план голимый, так что я, до Колосовки не доеду?!
Сегодня у одноклассника отсасывала, он вынуть не успел и мне в рот наспускал. Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике черта с два дам списать!". А он вдруг выдает:"Мне теперь пофигу все эти контрольные, ты меня сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!"... Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Сижу за компом на работе, надо мне было позвонить по телефону. Набираю номер - слышу короткие гудки "занято". Пытаюсь позвонить еще раз... Упорно давлю Esc на клаве - все равно занято :-).... тут до меня доходит (не сразу!) - нажимаю рычаг на телефонном аппарате...
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Приходит папа домой, а там Вовочка свою собственную бабушку трахает. Папа не думая достал бейсбольную биту и избил "невинное" дитя. Через месяц Вовочка выходит из больницы. Вся семья в сборе: сидят на кухне и спрашивают не болит ли чего у ребенка. Когда же очередь высказаться доходит до Вовочки, тот сделав недоумевающее лицо выпалил: "Пап, а вот ты мою маму трахаешь, а я че, твою не могу да???"
И снова история не претендующая на звание лучшей, откровенно набившая оскомину определенным кругам посетителей ресурса, но все-таки находящая свего читателя... О детях! Случился сей перл с ребенком моей сестры (Артем) о четырех годах. Семья их периодически выезжает в лесную местность гор Кавказа (поскольку на Кавказе и живем) и часто выезд сопровождается ночевкой в избушке не то лесника, не то отшельника - дяди Вани. На сей раз выезд семьи в лес был в полном составе, т. е. с моим племянником... Бузуспешны были попытки мамы уложить ребенка спать. Спросив же свое чадо о причинах его нежелания заснуть - моя сестра услышала рассказ о опасениях по поводу большого количества медведей бродящих по лесу. Легко сообразив, что ребенок наслушался очередных баек дяди Вани у костра, моя сестра сделала то, что сделала бы любая мать на ее месте. Она стала успокаивать Артемку приговаривая "Ну что-ты боишься? Если вдруг придет медведь, то у нашего дяди Вани есть ружье..." Предупрежу сразу, что слова Артема - не отражают атмосферу царящую в семье, поэтому социальным службам можно не беспокоиться... Успокоенный Артем: "Ага! Точно. Дядя Ваня возьмет ружье. И по жопе его... По жопе!"