Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.05.1998, Истории - другая десятка

Мужик купил машину суперсовременную с навороченным бортовым
компьютером. Едет, значит, а ему приятный женский голос говорит:
-Хотите послушать музыку?
Мужик отвечает:
-Да.
Включился магнитофон.
Через некоторое время опять:
-Включить кондишн?
-Да.
Едет дальше. Тот же приятный голос:
-Не хотите ли пое%баться?
Ну, мужик, конечно:
-Да!!
ПШИК! - Колесо спустило.
Заменил, едет дальше.
Снова голос:
-А теперь не хотите ли пое%баться по-настоящему?
ДА!!!
ПШИК! ПШИК! ПШИК! ПШИК!

30.11.2000, Остальные анекдоты

Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны.
Первый говорит:
- Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых
и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо!
Второй тоже говорит:
- И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько
такие крутые сны не снились!
А третий так грустно-грустно говорит:
- Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной
дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники...
И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими,
а потом вообще обмякли...

24.04.2006, Повторные анекдоты

Изобрели устройство, которое снижает на 95% шум в автомобиле. Оно
надевается на рот жене и теще.

05.08.2003, Стишки - основной выпуск

Мыл неделю мотоцикл –
У моей подруги цикл.

udaff.com

13.09.2001, Цитаты

К вопросу о том, можно ли доверять журналистам. Читайте Lenta.ru, она
рулез. Вот цитаты из http://lenta.ru/world/2001/09/11/tot/

"Во вторник над территорией США было захвачено 11 авиалайнеров. Восемь
из них уже рухнули на различные города Америки. Судьба остальных трех
пока неизвестна, сообщает CNN.
.....
Четвертый самолет, летевший по маршруту Ньюарк - Сан-Франциско, рухнул в
Пенсильвании. Пятый самолет, Boeing-737, разбился неподалеку от
Питсбурга."

Почитайте дальше, какие там красивые сказки рассказывают про шестой,
седьмой и восьмой самолет, про которые в США никто и не слыхивал.

Замечу лишь две вещи. Во-первых, CNN ничего подобного не говорили.
Во-вторых, Питсбург - это такой город в Пенсильвании, возле которого и
упал четвертый (он же пятый) самолет. Короче, Lenta.ru с легкостью
удвоила число рухнувших самолетов. Причем террристы обрушили на города
Америки три самолета (четвертый упал в лесу), а Lenta.ru -целых восемь.

Через час зашел по вышеприведенной ссылке еще раз. Lenta.ru исправилась,
и статья уже говорит о четырех самолетах (а не восьми), а три "призрака"
и вовсе исчезли.

Тем не менее, первоначальный позорный вариант они тоже сохранили, и с
вышеназванной страницы прямо под заголовком на него ведет ссылка
"Подробности": http://lenta.ru/world/2001/09/11/tot/11.htm

Вот, как http://lenta.ru/world/2001/09/11/tot/ выглядит сейчас:
"Угнано четыре пассажирских самолета: два упало на Нью-Йорк, один на
Вашингтон, один разбился в Пенсильвании.
ПОДРОБНОСТИ: [11.09 21:03] На города США упали восемь самолетов, еще три
считаются захваченными."

Понимай, как хочешь.

09.05.1998, Остальные новые истории

Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера:
-"Папа, а что такое thief"
Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже
научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой
и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю:
-"Это значит - вор"
Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю:
-"Ты понял?"
-"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"

P.S. thief = вор, war = война

26.08.2004, Повторные анекдоты

Надо было сделать талисманом нашей олимпийской сборной не чебурашку, а
буратино - тогда у нас было бы хоть на 5 золотых больше :)

17.09.2007, Остальные новые анекдоты

У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

http://bash.org/

20.02.2002, Остальные анекдоты

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!
Mike

23.05.1999, Остальные новые истории

Эту историю мне рассказал хороший знакомый, работающий в наших
"органах внутренней секреции".

04.03.1998, Повторные анекдоты

Идет мужик по степи.Замучила жажда, все как положено.
Вдруг видит, стоят несколько домиков.
"Здесь живут люди, следовательно, должна быть вода!"
Срывается, со всех ног влетает в селение, видит
колодец, подбегает к нему, заглядывает внутрь но там
ничего не видно.Взял маленький камушек и кинул в колодец.
Прислушался ...-ничего.
Постоял, подумал, нашел камень побольше и тоже в колодец.
Опять ничего.
Вдруг увидел рельсу, еле допер ее и в колодец.
Опять тишина.
Тут мимо него проносится коза и прыгает в колодец.
Мужик сварился, стоит в шоке, вдруг, видит, идет дедуля с палочкой,
подходит к нему и спрашивает:
-Молодой человек, вы тут случайно козу невидели?
-Да видел одну странную козу, она мимо меня пробежала и в колодец
прыгнула.
-Странно, а я ее вроде к рельсе привязал.

06.02.1998, Повторные анекдоты

Новый русский на 600-м Мерсе стоит на светофоре.
Вдруг БУМ! въезжает в него другая машина.
Он смотрит - рядом стоит помятый Мерс 500, и подходя к нему вопрошает:
- Слышь, братан, а где Запорожец?

25.03.2005, Новые истории - основной выпуск

В связи с некоторыми визовыми процедурами понадобилось мне снять
отпечатки пальцев. Вчера и пошел. Зашел в здание, поднялся на третий
этаж, стоят два мента. Обычная процедура при входе в правительственное
здание: кладите все металлические предметы в пластиковое корытце, а сами
проходите в рамку металлоискателя. Но посколько это вход не в здание, а
всего лишь там в "отпечаточное" учреждение, рамки там нет,
металлоискатель ручной у одного из ментов. Вытащил я из правого кармана
брюк кошелек, из левого ключи, положил в корытце, мент сказал:
"расставьте руки в стороны", провел слева металлоискаталем - пищит.

Ой, я ж совсем забыл про карманы пальто. Вытащил из левого кармана две
старых батарейки (их давно пора было выкинуть, просто я забыл), положил
в корытце - пищит. Я в недоумении. "Может, это молния на брюках?" -
спрашивает мент? Сунул руку в правый карман - ах, я ж совсем забыл про
телефон. Телефон отправился в корытце, руки в стороны - пищит. Причем
слева. Что за чертовщина? Корытце заполнилось всякой всячиной из левого
кармана моего пальто: старые билеты в кино, чеки из магазинов, две
пластиковые вилки, море всяких бумажек... Ах, вот оно что: как раз
сегодня на работе мне выдали фирменный брелок.

... Пищит, и все тут. Хм, а что еще у меня в правом кармане? В корытце
отправились капли для глаз в картонной коробочке, колода карт... Пищит,
собака. Нащупываю в правом кармане еще одну картонную коробочку, и про
себя думаю... хм, это, что, старые глазные капли, которые я забыл
выложить? И вытаскиваю на свет...

Да, на секунду отвлекусь. Для чего нужны металлоискатели в аэропортах,
правительственных зданиях и т. д. Что именно ищут менты? Оружие,
естественно.

Так вот. Нащупываю в правом кармане, и вытаскиваю на свет... НАСТОЯЩИЕ
БОЕВЫЕ ПАТРОНЫ 22-ГО КАЛИБРА. Пятьдесят штук.

Что же было дальше? Может быть, я, дрожа от страха, поднял руки вверх?
Был положен мордой на бетон и обыскан, на этот раз уже без
металлоискателя? Закован в наручники одним ментом, в то время как второй
по рации вызывает подкрепление? Или бросился убегать, а менты стали
стрелять мне вслед? Нет, все гораздо прозаичнее, потому что в США я живу
уже пять лет и знаю, как ведут себя здешние менты, и как мне себя с ними
вести.

Я улыбнулся и сказал: - Я был в тире (I was in powder room). - Podwer
house, - не моргнув глазом, поправил меня полицейский и сказал: "Это
придется забрать". И меня наконец-то пропустили. Процедура снятия
отпечатков прошла быстро и легко, и на обратном пути полицейский без
напоминания вернул мне коробочку с патронами, и я ушел. Все.

(M)ike

28.04.2005, Повторные анекдоты

Приходит женщина к врачу: Доктор, мне все говорят, что у меня лошадиная
жопа, что мне делать?
Врач: Раздевайтесь, так-так, одевайтесь.
Начинает что-то выписывать.
Женщина: Доктор, Вы мне выписываете какое-то лекарство?
Доктор: Нет, это разрешение срать на улице.

03.06.2000, Непристойные стишки

О ПОЛЬЗЕ ПИВА!

Милая, не кушай - можешь растолстеть!
Будут УШИ-ГРУШИ толстые висеть,
Руки как кувалды, голова как шар,
Ноги в три обхвата - ой какой кoшмар!

Милая, покушай - можешь похудеть!
От любого ветра в поле улететь,
Руки, ноги - спички, ТУТ и ТАМА -нет!
Мужики в экстазе увидав скелет!

Боже, что же делать? Каж же дальше жить?
Кушать иль не кушать, БЫТЬ или не БЫТЬ?
Ерунда - на это есть ответ простой!
Пить - но тоько ПИВО, лучше с колбасой!!!

15.06.2002, Остальные анекдоты

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

13.04.2003, Цитаты

В ответ на анекдот N10 от 16 марта прошлого года
( http://anekdot.ru/an/an0203/020316.html#10 ) - факты из исследований
военных операций:

В Москве взорвали два дома. В отместку российские войска уже десять лет
ведут войну с преступным режимом в Чечне. Эти же войска, тогда еще
советские, в свое время десять лет вели войну против афганских бандитов.

С другой стороны, в Нью-Йорке взорвали два дома. В отместку американские
войска за месяц покончили с афганскими бандитами. Потом английские и
американские вооруженные силы за месяц покончили с преступным режимом в
Ираке.

Вывод: если вы подумали "российских солдат надо начать кормить
гамбургерами, кока-колой и научить английскому языку", значит, вы
штабной генерал, и благодаря таким идиотам, как вы, Россия увязнет в
Чечне еще лет на десять-двадцать.

А правильный ответ, к счастью, уже известен российскому президенту:

"Армия должна быть профессиональной. Это значит, что мы должны
отказаться от массового призыва на срочную военную службу. Я думаю, что
нам вряд ли удастся решить этот вопрос быстро, но это достойная цель...
Мы должны иметь не огромную, расплывчатую, а небольшую, но мобильную
высокопрофессиональную и хорошо подготовленную, обученную и, разумеется,
в техническом плане хорошо оснащенную армию." (В. В. Путин, 24 декабря
2002)

02.02.2002, Остальные анекдоты

Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает
всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает
дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует.
Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов
нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций
открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов,
только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают
подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого
больного страховка больше!

10.05.2006, Повторные анекдоты

Диалог в ЖЖ-форуме:
- Терпеть не могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за
какой-то черной поебенью.
- Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной
поебенью" - это суд Линча в США.

21.06.2000, Остальные анекдоты

В одной деревне у деда с бабкой свинья была, здоровущая… И решили они, что, мол
свинья есть – надо бы поросят завести. И вот бабка говорит:
-

25.10.2002, Истории - другая десятка

Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого:
"Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь"
2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок.
Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после
перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".

20.02.2002, Остальные анекдоты

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Mike

08.08.1999, Остальные анекдоты

Про колокольчик.
Жил в одном поместье барин с женой и дочкой. И был еще у него
садовник - молодой парень. Этот садовник всегда носил на щиколотке
маленький колокольчик.
И вот однажды этот (с)адовник приходит к местному (б)атюшке.
С: Покаятся хочу в своих грехах, батюшка.
Б: Слушаю тебя, сын мой. Но скажи сначала, зачем ты носишь на ноге
колокольчик?
С: Я садовник. Приходится мне чаще других по траве ходить, а жалко
очень букашек-козявок малых давить. Так вот и привязал я к ноге
колокольчик, чтобы они слышали меня и успевали куда-нибудь
спрятаться.
Б: (прослезившись от умиления) Если ты таков даже с букашками, то в
каких же грехах пришел ты исповедаться?
С: Грех мой велик, батюшка! ...У моего барина есть жена и дочка. Иногда
барин с женой ездят на коляске в город за покупками. А я остаюсь
дома с дочкой, и...
Б: Да, сын мой, это тяжкий грех, но я отпускаю тебе его, и...
С: Постойте, батюшка, ведь это еще не все!
Б: Что же еще, сын мой?
С: Иногда барин отправляется в город с дочкой, так я тогда остаюсь с
его женой...
Б: Этот грех еще более тяжкий...
С: И это еще не все! Иногда барыня с барышней едут в город одни, без
барина...
Б: И ты остаешься с барином!!!??? >8(
С: Да, батюшка! ...Но и это еще не все! Иногда после дождей дорогу
развозит так, что на коляске не проедешь, и барин с барыней и
дочкой отправляются в город пешком. А я остаюсь с лошадью...
Б: 8[ ] Да ты, сын мой, не к тому месту колокольчик привязал!!!

01.02.2006, Новые истории - основной выпуск

О совпадениях...

Обычный дом советской еще постройки. 4 часа утра. Не открывая глаз
просыпаюсь от того, что соседи, этажем выше, явно собирают в чемонады
свои вещи, при этом громко нарезают круги по своей квартире. Открываю
теперь свои глаза, а заодно и рот дабы сказать соседям куда именно им
надо с вещами уйти, и... И тут я вижу, свет на стене от окна, который
может быть только от огня. До слуха теперь доносится еще и треск чего-то
горящего и приближающийся натяжный шум двигателей, который присущ только
пожарным машинам.
Вот вы бы как отреагировали? У меня в голове пронеслось только одно:
"Это массовая эвакуация людей из домов из-за громадного пожара. Все как
порядочные уже вещички собрали, а меня забыли!" Сон как рукой. Подлетаю
к окну...
Да просто проезжающая машина загорелась метрах в 70-ти (видать
проводка). А соседи... Они действительно собирались в такое время в свою
поездку. Ну вот совпало же...

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Русская фраза:"Нарезать на кусочки"
Американизированная фраза (та же): "Наслайсать на писочки"

24.02.1998, Повторные анекдоты

На прием к хирургу приходит мужик - руки по локоть замотаны в бинты.
- Доктор, вы не посмотрите, у меня проблема ...
- Что там у вас, батенька, показывайте.
Мужик разматывает бинты, а там кожа клочьями висит, мясо до костей стерто,
на кисти вообще страшно смотреть..
-Да как же вас так угораздило?
-Сам не знаю, доктор. Пришел с работы поздно, уставший. Лег вздрачнуть -
и уснул!

08.10.2000, Остальные новые истории

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

27.03.2000, Остальные анекдоты

Это будет смешно для собратьев по разуму. Видел объявление в газете:
"Продается компьютер. Pentium - 486..."

30.08.1999, Остальные анекдоты

Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама
и хиппи.
Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута",
берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны
футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит:
"Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут
и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи.
Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что
бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый
хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."

10.07.1999, Остальные новые истории

На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время
от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает
какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А.,
начинает свой рассказ:
"Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.."
Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после
паузы А. продолжает:
"Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.."
Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все
они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались,
кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление
можешь опустить !.."
А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз:
"Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка
и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился
со своей невестой !."

30.05.1999, Остальные новые истории

У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет
пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живет в Екатеринбурге). В силу
просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические
способности, он латышским языком владеет великолепно ( в отличие от своей
мамы). Это все предыстория.
А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренек
(зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали).
И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит
от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошел он
совсем недалеко, поэтому ей было все прекрасно слышно. Не понимая,
естественно, о чем говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово:
Кирилл: ...ебут ?
Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут !
Женщина в состоянии легкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно
поинтересовалась, о чем же он говорил с этим латышом.. и почему он так
матерится??
Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли
такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет".

24.08.2001, Цитаты

По данным Госкомстата, за период с 14 по 20 августа потребительские цены
в России снизились на 0,1 процента. За период с начала месяца цены
остались на прежнем уровне. Среднесуточный прирост цен в августе
составил 0,002 процента, что несколько ниже, чем в июле - 0,014
процента.

28.11.1998, Остальные новые анекдоты

8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.

24.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мое мнение могло измениться, но я по-прежнему прав.

01.01.2002, Остальные анекдоты

Десять признаков французского кино

1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как
легавыми.

2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут
взятки и нюхают конфискованный кокаин.

3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его
побить.

4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару
раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.

5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого
мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая
прекрасная женщина.

6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут
ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.

7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою
любовницу с днем рождения.

8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не трахается...
только в том случае, если все это ей уже надоело.

9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов:
пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный
буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.

10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми
страстными женщинами.

19.07.2000, Остальные анекдоты

Стоит как-то Гаишник на посту, вдруг видит мчится крутой-такой "Мерс",
а за рулем сидит девчонка лет-так 15-ти. Ну Гаишник тормозит "Мерс":
- Слушай девочка, откуда у тебя такая крутая тачка?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка и говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующим утром Гаишник снова стоит на дороге, вдруг смотрит мчится
навороченная "Феррари", и снова та же девчонка за рулем. Он тормозит тачку
и спрашивает:
- Ну а эта тачка у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
- Скажи от дедушки.
Ну девчонка говорит Гаишнику:
- От дедушки.
Следующее утро. Вся та же дорога, Гаишник. Снова едет офигительный "Чероки"
с той же девочкой за рулем. Гаишник опять же тормозит:
- Девочка, а девочка, а эта машина у тебя откуда?
Та берет сотовый, звонит:
- Вован, а откуда у меня такая тачка?
В конец офигевший Гаишник вырывает трубку:
- Вован, мать твою, ты кто такой????????
- Кому Вован, а кому Владимир Владимирович.

01.05.2006, Новые истории - основной выпуск

За пальму первенства не борюсь. Исключительно навеяло историей от
30.04.2006 про разрыв сердца у птицы в Афгане...
Ходили как-то группой на охоту по перепелу (Кубань)...
Для несведущих поясню, что стрельба идет мелкой дробью, количество
которой в патроне - несколько десятков дробинок. Если бахнуть по близко
взлетевшей птице, то от нее мало чего остается. Поскольку кучность дроби
слишком велика. Поэтому несчастная сначала отпускается на N-ое кол-во
метров...
Сама история: Практически уже поохотившись идем по полям. Возвращаемся к
машинам. Ружья у всех за спинами. Только батя мой наизготовке. И тут у
него из под ног взлетает перепелочка и красиво летит. Красиво потому что
траектория - удаляющаяся прямая. Геймеры и охотники поймут. Батя делает
выстрел. Дичь падает. При осмотре не находим не единого ранения.
Невероятно но факт. Так же как и в навеявшей истории решаем, что пичуга
умерла от разрыва сердца. Просмеялись-проржались.
Тут бы истории конец. Но тут один из компании охотников заметил, что
попадание все-таки есть... А именно: ОДНА дробина попала в глаз. Шансов
на такое в последующей охоте, практически нет. Просмеялись-проржались -
часть вторая. Напомнили моему бате, что это не пушной зверек.
Посочувствовали птице, что та решила оглянуться: "Кто ж там меня с места
согнал?" Только поэтому и стала трофеем...

P.S. Все отстрелы проводились согласно лицензиям. Защитникам животных
напомню, что дабы удовлетворить свои первобытные инстинкты - они
занимаются сексом не только для продолжения рода.

28.06.1999, Остальные новые истории

Я недавно сдавал на водительские права в штате Ohio. В начале надо было
ответить на тест из 40 вопросов, как мы называли это в студенческие годы -
угадай-ка. Что меня удивило так это уровень вопросов,он
просто чудовищно низок,не могу сравнивать с Россией, но то что там надо
2 месяца учиться уже о чем то говорит. Здесь получить права можно за
мнимальное время где-то от 1 до 1.5 часов. Так вот, меня развеселили
варианты ответов, на вопрос а что это такое на знаке нарисовано (на
знаке - две пересекающиеся полосы, перекресток короче) были предложены
ответы a) Это значит впереди церковь b) Это значит что тут
недавно задавили насмерть кого-то c) Это перекресток (Wow!). Как мне
кажеться это похоже юмор из серии "А уж не Шерлок ли Холмс это?".
Ну а я потом некоторое время был озадачен уж не на водителькие ли я
права сдавал?

20.06.1999, Остальные новые истории

Когда я был студентом (так печально, что уже прошедшее время, но увы !..)
и ездил в колхоз, был у нас там такой Толик. Учился он на 2 курса старше;
мы познакомились в колхозе, где он поначалу производил впечатление полного
распиздяя (в дальнейшем, кстати, выяснилось, что этот Толик, несмотря
на пьянство и блядство, умудрялся очень хорошо учиться, а впоследствии
и работу нашел приличную). Но вернемся к временам колхозным. Тогда про
Толика ходили такие истории:
В том же колхозе после работы сидит компания студентов, играет в карты.
Заходит Толик и с порога начинает:
- Ой, как я сегодня затраха..
В это время он замечает, что в комнате есть дама - молоденькая преподша,
отправленная приглядывать за студентами; не растерявшись, быстро
поправляется:
- ..э-э, заебался !

Еще подобный случай:
Расклад похожий; заваливает Толик в комнату и с порога орет (опять-таки
полагая, что дам нет):
- Всем сосать !!!
Сидящая в дальнем углу девушка (он ее не заметил!) спокойно интересуется:
- И мне тоже ?
Вот так ! Привет всем, кто учился или учится на инязе в Пединституте
г. Екатеринбурга.

09.05.1999, Остальные новые истории

Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба,
чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю.
Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что,
и у нее вырвалась такая фраза:
-- Я -- крута! Ты -- дурак...
потом развернулась и уже уходя крикнула:
-- Удачи...
Я чуть на пол не сел....

24.06.1998, Остальные фразы

Миньет без наркоза.

07.05.1998, Истории - другая десятка

Как остановить пятерых негров насилующих женщину?
-Бросить им баскетбольный мяч.

27.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Сидит компания моих друзей-алкоголиков, выпивает, закусывает. Рядом кот
тусуется. Паша берет пельмень, отрывает сверху кусочек теста, наливает
в получившийся резервуар водки и дает коту. Кот нюхает и начинает с
аппетитом жрать. Костя:
- О! Глянь! Кот жрет пельмень с водкой! Ни хрена себе!!!
Паша:
- Не, а че ни хрена себе? Ты вот часто от пельменей с водкой
отказываешься?!

06.12.2002, Остальные анекдоты

Вопрос спикеру палаты лордов:
- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона
грязной жирной свиньей?
- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной
свиньей.
- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной
жирной свиньей.

27.06.1999, Остальные новые истории

Ма-а-ленькая географическая справка: в Индии есть город, который
называется Манду, кто не верит, посмотрите карту; кстати, старинный
город, туристами весьма посещаемый.
Так вот. На пике моих трудов в Индии (полтора месяца почти без выходных,
с утра до вечера; дело шло к пуску стана) на завод в Бхилаи нагнали
такое количество наших спецов, что одного переводчика (это меня,
то есть) уже не хватало. Тогда к нам приставили местную даму лет 50,
которая вроде бы знала русский. Толку от нее было мало (женщина
совершенно не владела технической лексикой ни по-русски, ни по-английски).
Когда она появилась у нас, наш шеф (он встречал эту переводчицу
и раньше) рассказал такую историю:
Какое-то время назад наши в очередной раз работали по долгосрочке
на этом заводе. Работа затягивалась, просидели они там уже год,
а в такой ситуации даже в загранкомандировке можно брать отпуск.
И вот в преддверии отпуска эта дама решила порекомендовать нашим
специалистам, куда стоит съездить, и вполне серьезным тоном предложила:
- Господа, а не поехать ли вам в Манду ?
Занавес.. Народ долго ржал, а дама осталась в непонятках.

16.05.1999, Остальные новые истории

Было дело лет 6 назад, в Минске нищие на улицах только начали появляться..
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.

13.12.1998, Остальные новые истории

Случай этот произошел в Московском метро совсем недавно.
Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят
две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился.
Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год
Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо
включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не
то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект
оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно
следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам
в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.

29.05.1998, Истории - другая десятка

Лежит лягушка в болоте на листе, покачивается. На солнце греется.
Вдруг выниривает крокодил: слышь, зеленая! Как там температура то?
Лягушка испепеляюще смотрит на зеленого и отвечает.
Я те не градусник, межж прочим я тук как ЖЕНЩИНА лежу!!!

10.01.2004, Остальные новые истории

Замечательная по своему идиотизму газета "Дуэль" посвящена исключительно
трем вещам:
1. Сталин хороший
2. Жиды плохие
3. Американцы - жиды (см. пункт 2)

Т. е. 1, 2 и 3 - базисные темы, вокруг которых крутится все содержание
газеты. А также это аксиомы. Например: "Холокоста не было" (на самом
деле его сфабриковали хитрые жиды из п.2), "Американцы не были на Луне"
(доказательства - см. п.2 и п.3), "Катынь - дело рук немцев" (Сталин не
мог этого сделать, потому что п.1). Вы думаете, опровергательство
истории - это все? Шиш, шаловливые ручки "дуэльцев" дотянулись и до
естественных наук. Оказалось, что для опровержения физики и биологии их
(физику и биологию) знать необязательно, достаточно одной философии.
Более конкретно: генетики дураки, а Лысенко был прав (следует из пп.1 и
2), а Эйнштейн - во-первых, жид, во-вторых, американец (см. пп. 2 и 3),
стало быть, жид в квадрате, и поэтому никак не мог он придумать
правильной физической теории. И даже неправильная теория придумана не им
(куда ему, жиду), а украдена им у его жены Милы Йовович (или как там ее
звали). Теперь великолепные цитаты:

http://www.duel.ru/199945/?45_4_3
... Лысенко смеялся только над представлениями генетиков о том, что
наследственность передается частичками наследственного вещества
(генами), расположенными в половых органах. Исследования хромосом
показали, что никаких генов нет и быть не может, т. е. доказали, что
генетика - это бред. А если говорить о наследственности, то она
передается не генами, а участками хромосом. То, что эти участки
мошенники от биологии сегодня называют генами, сути не меняет.

http://www.duel.ru/199932/?32_4_1
... теории Эйнштейна не выдерживают критики не только Лениным, но и
ленинскими оппонентами - махистами-богдановцами (включая самого Э.
Маха); не выдерживают они также критики и со стороны А. Ф. Лосева,
крупнейшего философа вне всяких направлений и "школ" (включая
ленинскую); наконец, даже сторонники теософии (!) камня на камне не
оставляют от бредней этого мирового "гуру"...

Mike (703)
Рейтинг@Mail.ru