Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Mike
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По заявлению командующего коаллиционными войсками, сегодня иракским войскам удалось сбить американский самолет и британский вертолет. Пока англичане и американцы, называют друг друга иракскими войсками, Саддам Хусейн переименовал свою армию и вернулся домой в ВАШИНГТОН.
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной продукции кажется бредовой, но не суть. Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так, начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина в достойной оправе" :)
P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
Навеяно рекламой. Женщина звонит подруге на мобильный: - Ты знаешь, где сейчас твой муж? - Конечно, знаю. На работе. - А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей. - Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.
Учился я в славном, Алтайском Государственном Техническом унивеситете, в просторечии, политехе. Было это на военке. Семинар по видам боя. Стою у доски, передо мной взвод и спина препода. Написал ответ неа свой вопрос и еще немного, бо умный. Встает кадр, ответ на его вопрос у меня на доске, он сопли жует, народ заводится, уже вслух орут, парень молчит, как рыба об лед, длится это минут пять, в конце концов не выдерживает препод и выдает фразу, а мы уже разогретые, нам пальчик покажи ухохочемся: "Пробуксовка ебальником без подачи мысли". Негромкий смех. Ладно, успокоились. Тут вопрос: "Что такое наступление, и с чем его едят"? Встает другой кадр и бодренько так начинает докладывать, все ровно-правильно, и тут проскальзывает фраза:"Перед наступлением производится перегруппировка войск". Тут препод встрепенулся и спрашивает:"Для чего?". Парнишка подумал и бодро докладает: "Перегруппировка войск перед наступлением производится для пополнения численности населения". На одном дыхании. Секундная пауза и... Как там стекла не повылетали - не знаю.
Лето. Решила как-то семья (папа, мама, маленький сын) провести уикенд на природе. Приехали на берег реки, солнце, травка зеленая, бутербродики, свежие огурчики, помидорчики... короче все дела. Тут папа сынульку захотел удивить и удочку в речку закинул, рыбку половить. Вытаскивает уду, а там рыбонька золотая! Все в легком шокинге, а рыбонька и говорит: - Так, каждому по желанию и на все-про-все 10 секунд!!! Сынулька (быстро): Бурундучка! Папа (не менее быстро): В п.зду бурундучка!!! Мама (аналогично папе): Из п.зды бурундучка!!!
Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю: ..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно; какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы, а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось) чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго. Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго, выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей и смирнехонько. Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит, поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности, такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче преамбулы). Марго (хорошо поставленным голосом): - Товарищи !.. Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом): - ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!.. Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху, а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня смотрела)- до сих пор удивляюсь..
На суде: -А теперь потерпевший опишите как все было. -Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет...
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
Американец, француз и украинец с женами в ресторане. Француз: - Передай мне сахара, моя сладкая. Американец: - Передай мне хлеба, моя булочка. Украинец: - Передай мне... эээ... кусочек сала.
Вот Мекс, что моет шампунем крышу, В фирме, в которой работает Миша.
А вот и Китаец тупой и упорный, Программу ненужную долбит покорно. И если до вечера он не допишет, То завтра он вместо Мекса крышу Мыть будет в фирме, где служит Миша...
А вот рядом с ним Индус жополиз, Начальства любой исполняет каприз. Сам метит в начальство, чтобы Китайца Взять посильнее, простите, за яйца, Чтоб тот вместо Мекса начал мыть крышу В фирме, в которой работает Миша...
Вот Русский небритый, угрюмый и пьяный, Десятый год уж сидит на H1-e, Но он greencard получает скоро, Тогда он на ххх пошлет всю контору, Включая соседа индусского лично, который (простите что неприлично) Хочет за яйца подвесить китайца, Который с программой ненужной мается, Чтоб тот шампунем надраил всю крышу, В фирме, в которой работает Миша...
А вот нахрапистый Израильтянин Таких несомненно вы видели сами. Он машет у вас перед носом руками, Считая нас всех вокруг дураками. Он брызжет слюной перед мордою русского, Что на ххх пошлет жополиза индусского, Что хочет подвесить за самые яйца, Неутомимого дурня - китайца, Чтоб тот зубной щеткой почистил крышу, В фирме, в которой работает Миша...
Из паблик рилэйшенс - Американка, Она феминистка, она лесбиянка. И хочет она непременно судиться За то, что на плоскую грудь ей косится, Сексуально харрася своими глазами, Израильтянин, считающий всех дураками, Включая вечно пьяного русского, Что шлет по матери друга индусского, Который, вы знаете, любит китайца, Так, что готов оторвать ему яйца, Чтоб тот языком стал вылизывать крышу, В фирме, в которой работает Миша...
А вот главный босс в большом кабинете, Kоторый за целую фирму в ответе. Он хочет уволить всех этих кретинов, И, чтобы улучшить большую картину, [* прим. перев. - big picture] Нанять в Бангалоре 500 идиотов, Плевать, что в два дня они сменят работу. И будут его прославлять аналисты, А также венчурные капиталисты. А когда в здании станет тише Сможет он сам мыть шампунем крышу В фирме, в которой работал Миша...
Все это мне было рассказано Мишей, Надеюсь, у вас не поехала крыша.
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс". Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъешь..." Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..."
CD на сервере быть должен. При копеечной стоимости он решает множество проблем, от установки на чистую машину, до банального бэкапа. Можно понтоваться неслетанием сети, можно смело рассуждать о разворачивании системы со второго винта (что прокатывает только на абсолютно идентичных машинах), но итог один - с CD многие проблемы решаются на порядок проще.
Я сталкивался и с "аккуратистами", и с админами умудряющимися заходить на площадку с пивом (до сих пор не понимаю, как их охрана туда пускает).
У всех есть свои минусы. Аккуратисты обожают рассуждать, о том как правильно, и наверное правы при серверной базе в 50+ серверов, но рассчитывать на них при любом эксепшене - стратегия обреченная на провал. Да и эффективность порой бывает ужасна. За заумными рассуждениями они легко могут пропустить неправильно настроенные права на директорию, а уж чтобы заставить их написать какой-то скрип о 5 строках, нужна, как минимум, служебная записка и подробное ТЗ. Именно от такого админа однажды я услышал фразу - "У меня не сказано в служебных инструкциях ничего насчет веб-безопасности, с чего бы я должен был следить за наличием .htaccess в закрытых зонах?".
У "пивных" админов заскоков не меньше. Они с трудом понимают слово "субординация", легко могут запустить "крайне важный апдейт ядра" в часы пиковой нагрузки сервера, или поставить какую-то "мегакрутую" приблуду, в стабильности которой не уверен даже сам автор.
Подытоживая все вышесказанное: Люди разные бывают. Их много. Профессионалов мало. Очень мало.
Навеяло скрипкой-лисой. Знаете есть такая песня у Розенбаума: "Вальс Бостон". Так вот там в припеве есть такие слова: "... Там листья падают вниз, пластинки крутится диск...". Однако при пристальном рассмотрении может послышаться: "... Там листья падают вниз, пластинки крутит садист..."
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь ее развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает, и, смотря в пол, говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Краткий (50 из 244) выпуск новостей РБК: 08 сентября 12:24 В Чечне задержан боевик и двое его сообщников-милиционеров. 12:34 В Чечне федеральные силы уничтожили трех боевиков.
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Произошло это на Савеловском компьютерном рынке. Друг мой решил, что ребятишки подросли и решил на днюху подарить старшему Sony Play Station. А так как в покупке компьютеров я небольшой имею опыт, он решил в качестве консультанта захватить меня с собой. Опыта в покупке Play Station у меня никакого не было, то я поехал за компанию. Вот стоим перед приловком, продавец кое-что рассказывает и спрашивает нас: "А джойстики вам какие обычные или с вибратором?." Такого мы слышали в первый раз и немного опешили, но ситуацию выручила дама, стоявшая рядом. Она заявила таким умиленным тоном, что ".. С вибратором конечно лучше!." Все было понятно. Посетителям тоже. Но самое главное, что мы купили, конечно-же, с вибратором. Раз лучше - значит лучше.
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой. Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей сумочке и не отвечает на домогательства супруга. Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее следует диалог. - Маш, а телепузики они кто? - Отстань, дурак. - Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Есть у него дружок, который постоянно влетает в какие-то истории. Потом все дружно его или откупают, ну в общем отмазывают. Одна из последних. Нарезался он у кого-то и возвращался пехом домой.Повторяю пьяный. А так как денег 0, а энергии валом, то проделывал он этот путь бегом да к тому-же по встречной полосе дороги. Время 2 часа ночи, темно, если учесть что провода со столбов освещения зимой сперли. На ту беду по дороге ехала машина (иномарка)а в ней братки. Смотрят человек бежит и прямо на них. - Наезд, подумали и улыбнулись братки, остановив машину. - Домой бегу, подумал кент. Не заметив машины прыгнул на капот, потом на крышу и побежал дальше.
Как продолжались события рассказывать не буду, просто не знаю. Одкако парнище на 7 штук угарел.
ЗЫ. Откуда берутся анекдоты. - Сижу значит я в машине. Навстречу кент бежит. Прыг по капоту, потом по крыше и дальше почесал.
Takaya neskol'ko ugryumaya shutka. Sizhu s zhenoi v kafe vo Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch' bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee: "Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.." Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?
B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez. Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit bydete coccat' po votetomy cpicky.