Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Morion
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилось, как мы с Юрой (выпускники одного потока, гуманитарии, в годы учебы не общались, но в итоге оказались в одной и той же суровой и простой запчастной компании, работавшей преимущественно с с/х), имея уже к тому моменту с легкой руки соучредителя коллективное прозвище "акамедики", были принудительно подписаны на организацию 8 марта. Послушав минут 15 креативы суровых товароведов и снабженцев ― мы возопили: мужики, если в очередной раз мы станем наших тетушек насильственно подвергать этому всему креотиффу ― они же и на тот год ― тоже на нас отыграются. Так что давайте-ка вот чего сделаем:
1. Наполняем офис звуками отборной попсы 80-90 годов. За качество отвечаем.
2. Прямо на входе ― букетик дополняется легким сладеньким коктейльчиком, после чего раз в час специально приодетые особо представительные джентльмены (хотя контора и очень простая по составу, но были среди нас и довольно эффектные люди, от нас с Юрой и до одного из собственников) ― обходят кабинеты с новыми коктейлями на красивых подносах.
Ну и так, всякое по мелочи. Вопрос от оргкомитета был только один, в лице бритого под ноль Николаича с роскошными прокуренными усами и шеей, близкой по ширине к вискам (не даром он в начале 90-х возил самолетом челноков аж в Индию): пацаны, так это ж дофига бабла выйдет-то? На что Юра (запомните этот момент) гордо заявил: Николаич, обижаешь! Ты же опытный дядька ― просто назови сумму, в которую ты бы организовал водочку, кагор и шампусик ― и я берусь уложиться в этот бюджет, только стильно, оригинально и вкусненько.

На беду, даже собственники компании ― были далеко не знатоки коктейлей. Поэтому наш план получил одобрение. А вот Юра ― был, ибо студентом работал у отца в баре. Так что к 14 часам дня дамы уже мило хихикали и обсуждали, в лучшем случае, статьи из Комсомолки. Дальше было еще много веселья (так, ИТ-отдел помог нам организовать турнир бухгалтерии по Quake ― и надо сказать, что дамы от 30 до 50, никогда не игравшие ни во что, кроме Lines ― рубились крайне задорно (после четвертого-то коктейля, ха), благо, равное отсутствие опыта гарантировало fair play).

И вот ― финальная сцена: тот самый Николаич, весом за сотню уж точно, пошатываясь, опирается на стойку в длинном коридоре офиса, затягиваясь сигареткой (как уже было сказано, собственники по незнанию легитимировали наш план ― совершенно не оценив, во что это может развиться... ни до, ни после я даже не слышал, чтобы внутри офиса курил хоть раз даже и совладелец). А вокруг ― диско, ритмы 80-х и даже светомузыка (уж не помню, где мы ее добыли тогда).
- Эхххх, пацаны ― ну красавы, ну молодцы! Такой движ организовать ― и в такой бюджет. Блин, ну как это вообще вам удалось?!

В этот момент Юра (еще 90% трезвый, ибо бармен: пока просто не может себе позволить) подмигивает Николаичу и манит пальцем: загляни, мол, за стойку-то! Николаич перевешивается ― и Юра демонстрирует, что небольшое число бутылок с самыми дорогими напитками: нормальный виски, нормальный коньяк, емнип еще и один портвейн, или херес ― стоят в отдельном ящике, невскрытые. И громким заговорщицким шепотом Юра говорит что-то вроде:
- Николаич, ты же поставь себя на наше с Лёхой место: второй курс, денег еще ― шиш да ни шиша. А у нас группы ― 25 девок на 3 пацанов! Приходилось очень быстро учиться бодяжить.

... после того 8 марта подобной вакханалии в той конторе я не припомню. Достаточно сказать, что один из двух мажоритарных собственников ― вызывал такси уже в четыре дня, ибо был не в силах. Утром следующего дня огурчиками (и не в том смысле, что зелеными) были только мы с Юрой.

10.07.2016, Новые истории - основной выпуск

История эта года 98го, что ли...

Едут столичные ЧтоГдеКогдашники с чемпионата в области — домой, в Минск. Едут, что характерно, поездом. По пути, что не менее характерно, занимаются, в основном, тем, чем и занимались последние 25 лет ЧГКшники в поездах: пьют пиво и гадают кроссворды.

В общем, одной компании старшеклассников попалось какое-то очень трудно и непонятное слово в кроссворде: что-то про уничиженное и вообще какое-то нехорошее и не вполне достойное то ли состояние, а то ли поведение. Слово, при этом - весьма длинное и торчит аккурат по центру кроссворда. И есть в нем четвертой буквой - О, а ближе к концу - еще С и В на пересечениях.

И вот сидят, значит, интеллектуалы, втыкают в это дело - и одна мысль у них: "Нет, ну елки-палки, ну сюда просто просится "воло.бство"! А надо заметить, что ЧГКшников в Минск едет много, и рассредоточены они аж по трем плацкартным вагонам к ряду. И, соответственно, периодически бегают из вагона в вагон - то анекдот рассказать, то компанию на покурить найти, то пива попить, ну, или, там, боянъ вспомнить.
И вот буквально каждый из них, пробегая через вагон, видит: о, пацаны кроссворд гадают! Ну-ка, ну-ка, что тут у вас? ... ...!! Б.., пацаны, я канешн не знаю... но чот какое-то воло.бство выходит.
Или, вот, идет тренер слегка нетвердой походкой, смотрит - гы, пацаны уже весь кроссворд разгадали, а самое длинное слово-то и не осилили! Ща покажу им, молодежи, как надо-то... так, что тут у нас... ээ... мдя... черт, пацаны, без обид, но это ж - воло.бство какое-то!! Ну его нафиг...
А вот команда-конкурент курить щемится. Чо, парни, застряли, что ли? Что-ЧТО? Да ну на... покажьте!.. Гыгыгы, ну точняк же - воло.бство!! Ыыыы... пойду пацанам в соседнем вагоне расскажу!!

... в общем, уже под Минском подошел к столу грустный-грустный молодой человек в толстых очках. Посмотрел в кроссворд... оказалось, было это слово - "ра-бо-леп-ство"

12.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Сынок, запомни: никогда не бей лежачего! Топтать, только топтать!

21.06.2019, Новые истории - основной выпуск

В ленте FB показало чей-то репост:

"Да, мужчины не думают, что пугают женщин когда:
- входят в лифт с женщиной
- идут за ней
- бибикают велосипедистке, чтоб выразить поддержку
- показывают класс женщине на пробежке
- предлагают подвезти
- открывают дверь незнакомой женщине
- предлагают поднести сумку
- хотят угостить в баре
- зовут в гости
- меняют маршрут, подвозя женщину
- везут/ведут темной улицей
- бегут за знакомой на улице, чтоб поздороваться
Все это реальные (не клиентские) истории мои, моих соседок, знакомых, подруг.
Да, вы не думаете. Но вы подумайте."

Я вот подумал. О своих страхах и неприязнях.

- со мной заходит в лифт мужчина выраженно южной внешности? Я живу на 14 этаже - достаточно времени, чтобы сказать "Привет! Вы наш новый сосед? Я - Алексей." Так я узнал, что уже полтора года в одном доме со мной живет Маджет - кандидат наук и бизнесмен.
- за мной идет двухметровый негр? Скорее всего - я даже не замечу, что он идет со мной, если мы не одни на улице в три часа ночи.
- я еду на велосипеде, и мне сигналят из тонированной наглухо машины? У нас в стране (пост был именно от согражданки) велосипедистам нельзя на проезжую часть - так что вряд ли это привлечет мое внимание: я-то еду (увы) по тротуару, машина на него крайне маловероятно что выедет.
- на пробежке меня обгоняет мускулистая женщина без следа косметики? Мне будет немного стыдно, что она бегает лучше меня: надо больше тренироваться и меньше есть перед сном.
- субтильный, но стильный парень предложил меня подвезти на мазератти? Мой ответ прост: "Без обид - я не по этой теме. Кстати, где обслуживаешь машину? И что выходит по деньгам в месяц? Ай, да ладно - глупо сорить деньгами там, где никто этого даже не увидит: держи визитку моего сервиса - сделаем по-красоте, но втрое дешевле."
- незнакомая женщина открывает передо мною дверь? Но я же не сексист, в конце концов.
- на вокзале в маленьком городке после недельного похода спортивный парень на 10 лет младше меня видит, что меня уже шатает от недосыпа и 50 кг рюкзака, и предлагает помощь? Спасибо, братан - я просто подустал. Возможно, мы даже найдем общие темы для разговора: если не рыбалка (не мое это, но могу послушать, коли человек искренне увлечен), так хоть про грибные дела потрем.
- энергичный и бодрый литовец, только что отжигавший на дискотеке, предлагает угостить в баре, попутно толкая тему "слушай, ну вот ты - нормальный чел, а кругом какие-то... как думаешь, вон с тем столиком - удастся перемахнуться, пока не вызовут охрану?" [история реальная, но чуть видоизмененная] - честно скажу, что точно знаю: до РОВД ровно 300 метров, давай лучше - раз ты угостил меня - теперь я угощу тебя? А ты тут какими судьбами? Чем занимаешься, какой бизнес? О, слушай, это ж тема: давай лучше не бузи - пока: у меня как раз камрад интересовался недавно совсем за эту тему, ща его наберу... тебя как звать-то? Саулюс? А я - Лёха. Сек...
- группа выпивших старшекурсников, которые навязчиво познакомились со мной в баре, зовут ехать продолжать с ними на хате? "Мужики, нельзя мне много: печень и так ни к черту... возраст, увы: это я выгляжу хорошо, а на поверку - уже считай сорокет"
- поехал автостопом, хмурый крупный водитель поменял по пути маршрут? Обсудим, как водитель с водителем. Если какой-то стрем - его положение чуть хуже: оба в машине, симметричной относительно продольной оси - только, во-первых, ему еще нужно вести машину, а во-вторых - с пассажирского сидения правше (а нас все-таки большинство) куда удобнее причинять, чем с водительского. Ну, а с заднего - даже хрупкая девочка может сделать очень много, в отличие от водителя.
- малознакомые численно превосходящие парни ведут/везут темной улицей? До определенного градуса подпития я просто не пойду этим путем, а после него... думать нужно было.
- не особо приятный знакомый с топотом нагоняет меня, заметив поздним вечером на пустынной улочке, чтобы - возможно - поздороваться? Свалить не вариант, увы, но я-то его неплохо - увы - знаю: он не опасен, хотя и зануден в край. А, он еще и выпимши? Неприятно вдвойне - ну, хрен с ним, придется развести его на пару-тройку пива: он уже и так принял - авось да срубит его раньше меня, а нет - я все равно буду достаточно трезвее его, чтобы от него избавиться.

... мораль? Нет, не "слава яйцам". Мне бы не хотелось, чтобы моя женщина оказалась в половине из описанных ситуаций. Просто не нужно попадать в эту половину - и не нужно бояться второй половины: психолог и тренер по крав-мага - надежно избавляют от такого рода страхов. Прошу прощения у женщин, ставших жертвами насилия - но и вам я повторю те же слова: психолог, рукопашный бой и, кстати, бег: лучшая из техник самообороны.

Morion (4)
1
Рейтинг@Mail.ru