Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит: - У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено! - Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах! - Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!
Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь? - Рано мне, пап... - Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй! - Ты сдурел что ли, пап, я не умею... - Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли! - Зачем?! - Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!
Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся! - Ну, вы знаете, многие женщины любят... - Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!
В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных: - У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо! Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось? - Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.
В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже? - Точно... Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь? Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!
Шкода - Просто гениально. Тойота - Управляй мечтой. Ниссан - Превосходя ожидания. ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны. Всё честно сказано!
Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ! Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!
Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света. Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел! Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы! Вовочка: - Вот дятел! Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал? Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!
Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит! Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...
- Доктор, у меня в заднице как будто пожар второй день... - Мда, и красная... Может кто-нибудь о ней думает? - Да вы о чём, доктор?! - Ну, например, о тех 30 000 болельщиках, которые были на матче, который вы судили вчера...
Муж по глупости подписал в брачном контракте пункт, согласно которого жена после секса клала 100 рублей в ящик стола. Когда жена хотела секса, но муж отказывал – она забирала 200. Сначала всё шло отлично, но в 50 лет пришлось брать кредит…
- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...
Поймал мужик золотую рыбку. Исполнила она три его желания. Но мужик, уходя из дома, швырнул её в аквариум с пираньями. Приходит вечером домой, и глаза от удивления на лоб полезли - рыбка плавает, а пираньи дохлые на дне валяются. Мужик, закатав рукава, лезет рукой в аквариум понять рыб, и тут пираньи стремительно бросаются к руке и хватают его за пальцы. Золотая рыбка: - Такс, первое ваше желание я исполнила!
На восьмой день бродивший по пустыне путник на толкнулся на непочатую бутылку минералки. И понял, что мама опять была права - в тренажёрный зал надо было всё-таки ходить!
Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть! Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты! Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей? Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь? Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!
Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...
Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему: - Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?! - Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом? - Занимался! Пять лет! - Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!
Маленькая Маша на переменке рассматривает книжку с мифологическими существами с телом лошади и головой человека - кентаврами и говорит: - Интересно, а они могут превратиться в человека? Вовочка: - Да, если будут много курить.
Армянское радио спросили: - В чём выгода кредитным организациям, которые погашают гражданину кредиты других банков? - В том, чтобы заманить клиента меньшими ежемесячными платежами, которые придётся платить всю жизнь!
- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились. - А как это связано?! - Бесплатный Wi-Fi отключили...
- Яблоко от яблони должно недалеко падать, - задумчиво подумала директорша, увидевшая голого Вовочку в школьном бассейне, и грозно добавила, - Отца в школу завтра! Срочно!
Девушка в баре подсаживается к мужчине: - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! - Так в чём вопрос?! Я - Света!
Директор турагенства говорит клиенту: - Интересуетесь путёвочками? Вот у нас на 10 дней в Турцию, всего 75 000 рублей! - Ну выгодна! - А вот это вообще хит продаж! 14 дней в Тайланд! 83 500 всего! - Ну выгодна! - Хотите подешевле и поменьше срок? Вот у нас за 47 000 есть на недельку. - Ну выгодна! - Простите, выгодно, выгодно, а куда бы вы сами хотели? - Я говорю НУ ВЫ - ГАД нах! На соседней улице то же самое в два раза дешевле!