Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Multiverse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Над Васей, когда он купил гараж за полмиллиона рублей в 10 минутах ходьбы от дома, смеялись все соседи. Когда однажды ночью во дворе сгорели три машины – смеялся уже Вася.
- Я оплатил своей молодой жене высшее образование, купил квартиру, машину. А вчера мы поругались, и она сказала, что 7 лет совместной жизни псу под хвост... - А из-за чего поругались? - Да я лоханулся, конечно, с одной стороны. Забыл по дороге домой купить ей пироженки во время её ПМС)))
- Василий, скажи своей жене, чтобы за линию на парковке не заезжала. Машину невозможно поставить! - Не... Я один раз сказал, что она на мою половину кровати залезла, так потом полночи нотации слушал!
- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске! Вовочка: Трамп уволил, Трамп подписал, Трамп позволил, Трамп указал! - Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить? Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!
- Говорите, что почувствовали себя плохо ночью? Хорошо. Озноб, ломота в костях, головная боль? Хорошо. А днём, значит, 3 часа ходили с женой по магазинам? Понятно. А что покупали из продуктов? - Консервы, вафли, батоны, помидоры, копчёности. - Всё, всё, ясно. Сейчас рецептики выпишу, на приём через 2 дня. Приходит мужик на приём, весь красный, температура и спрашивает: - Доктор, мне что-то хуже становится. Простите, конечно, но от чего эти все выписанные вами таблетки? - От отравления! Вы банально отравились копчёностями! - Доктор, но вакуумную упаковку копченостей мы ещё даже не вскрывали...
Если вы познакомились с девушкой и она рассказала вам, что любимое её блюдо - греча с тушёнкой - это полбеды. Если она приготовила его в пятый раз подряд - бегите от неё не оглядываясь!
- Я ж каждые выходные пылесосил, а жена мыла пол. А тут я предложил поменяться. - Ну и как? - Хреново! Мешок-то с пылесоса я раз в год менял, а тут эту воду наливай-выливай, наливай-выливай...
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. И тут я понял, что говно у меня теперь, блять, такое же дорогое, как и сжираемые продукты!
Настоящий адвокат - это тот адвокат, который сможет убедить суд, что его подзащитный, покалеченный упавшей с крыши глыбой льда и задержанный с украденным из магазина сейфом, вовсе и не крал его. Сейф упал внутри замороженной глыбы льда!
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь? - Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
Девушка в училище сдаёт зачёт по оказанию первой медицинской помощи пострадавшему. Преподаватель: - Что нужно сделать, если вы увидели горящую одежду на человеке? Девушка: - Я закричу, чтобы бежал как можно быстрее, и огонь погаснет. Правильно? Преподаватель: - Ну и когда по-вашему огонь погаснет? Девушка: - Когда ускорение превысит скорость света!
Приходит к главному врачу мужик: - Здравствуйте! Я по объявлению, устроитьcя хочу к вам проктологом. - Отлично! Какой у вас опыт работы? - 7 лет! - Прекрасно! В какой больнице работали? - Ни в какой. Я слесарь-сантехник! - ... - Да какая разница, где в говне ковыряться: в канализации или в жопе?!
Священник приходит к доктору: - Вот посмотрите, три пальца смозолил. - Где ж вы так умудрились? - Да жена уговорила пойти на выступление Копперфильда...
Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки! Вторая: - А мой кидает стулья! Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет! Две первых: - Это как?! Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...
- Серёга, привет! Ты не пьёшь?! Блин, надо же! Ты ведь пять лет каждый день в хлам был! Как так-то? - Да случайно вышло... Пошёл в магазин, гололёд ужасный. - А, дай угадаю! И ты решил не идти?! - Да с чего это?! Просто ногу сломал...
Фото в Одноклассниках - "Это мой рабочий стол, а под ним - любимая собачка". Комментарий: - Ну совсем дура! Собаку на работу приволокла! Ответ: - Сам дурак! Современные девушки на совещания в министерства с собачками ходят!
Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то... - Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!
В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных: - У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо! Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось? - Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.
Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему: - Петров! Ну как так можно?! Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?! - Иван Сергеевич, - ответил ему Петров, - а вы же занимались парашютным спортом? - Занимался! Пять лет! - Ну вы же не прилетали на тренировку на самолёте?!
- Алло, Миша, спаси меня! Я зашёл в твою незапертую калитку, а тут огромный пёс! - Привет, одноклассник дорогой! Десять лет не виделись! Да у меня Малыш офигенно умный! Сколько воров переловил на своём веку - не счесть! Бывало, лезет вор через забор, а Малыш спрячется в кустах и ждёт. А потом гоняет его по двору, пока он в воду не прыгнет. Только там все спасение и искали почему-то! Тут Малыш начинает лаять, в трубке слышится всплеск воды. Хозяин: - Тьфу! Идиот! Я же не дорассказал самое главное - про моих крокодилов в бассейне!
Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?
Разговаривают Изя и Абрам про своих сыновей. Абрам: - Мой хиленький растёт, с армии пришёл, а весит 70 кг всего! - Абрам, да ерунда! Я до армии всего 50 кг весил и ничего, вон какой стал! Голос жены из комнаты: - Изя, ты уточняй, что это было в 4-м классе!
Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?
- Мишка, привет, ты где вчера вечером был? - В «Большом». Смотрел трагикомедию! - Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях! - Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…
Муж жене после секса: - Смотри, я аж весь вспотел! Она: - Ты как наш старый утюг... Он: - В каком смысле?! Она: - Перегревается, а отутюжить так и не может!
Заводская бригада собирается провести выходные на природе. - Петрович, выручай! У твоей жены на работе палатки есть! Попроси на 2 дня, а? Петрович: - Вот молодцы! А я потом по ночам рассчитывайся?! - Петрович, базара нет, пару таблеток виагры с нас!
- Васенька, ты чего сегодня такой расстроенный пришёл? - Мария Павловна, у меня вчера все коровы в Запорожье пропали! Я плакал, а потом перезагрузил игру и вот они родимые! - Вася, отложи фляжку с коньяком, у тебя урок в 10-Б! Пошёл вон!
Мальчик идёт с мамой в садик. - Мама, а почему щенок вчера бегал, играл, а сегодня нет? - Устал он. - А может его покормить? - Нет, он не хочет. - А пить? - Тоже не хочет. - А что он хочет? - Ничего. - Вообще ничего-ничего? - Да, сынок! Ни-че-го! - Ничего-ничего-ничегошеньки? - Да, бл@ть... Сынок, у него вон кишки с мозгами на асфальт вывалились! - А почему?
Комар летает над мужиком, который в одиночестве задумался над шахматной доской. Вдруг пригляделся, а на одной из фигур сидит клоп. Комар пять минут смотрит, десять и говорит: - А ты клоп чего тут сидишь? Клоп: - Не мешай, насекомое! Не видишь что ли, с хозяином в шахматы режусь!
Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку! Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...