Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: N
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "#б твою мать, когда же я сдохну...".
Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую игрушку – кругленького желтого Пикачу. Я: Это твой покемон? Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!
Разминка. Для всех. Говорим фразу "Веселушка-Мэри, выходи за меня замуж!" Итак: Merry Mary marry me. Повторяем до тех пор пока не сможем воспроизвести фонетическое различие.
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец - худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки было нельзя, но это не разрушило их дружбы. Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!" Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод Валера... В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего курса: - Блинова! - Маслова! - Сытая! Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла физиономическая тема: - Безбородова! - Черномордик! - Бородаенко! На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.
Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик (совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я за них платить буду!"
Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие просто так!
ВНИМАНИЕ! Вчера проводился ежегодный конкурс мудаков. Результаты следущие:
I. Флудистые Аликофобы - все вместе взятые II. Алик-Мудак (Почетное Второе Место, принимая во внимание специфику данного конкурса) III. Тот самый парень из маршрутки
А теперь поприветствуем победителей: ЗА - Е - БА - ЛИ! --------------------------------------------------------------------- 5 баллов, респект и аплодисменты!
Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль, однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене по истории (к счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был весьма лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в 1924 году, умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена, экзаменаторы "пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на место) отличники и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!
Опять сожалею, что опять не могу передать интонацию. Дело было в очень давние советские времена. Я мечтала стать биологом и поэтому ходила в юннатский кружок на Ленинских горах. У нас был такой мини-зоопарк - живой уголок. И среди прочей живности в клетке содержался какаду (это белый попугай с желтым хохолком). Ну, конечно, пацаны учили его говорить, кто во что горазд. И он, надо сказать, отлично усваивал уроки, причем с больши диапазоном высказываний. И была у нас, как и положено по штатному расписанию Дворца пионеров, врач, сухонькая старушка, она еще, видимо, в гражданскую войну была мед. сестрой. Так вот она каждое утро приходила в живой уголок и тоненьким голоском умоляла попугая: "Ну, милый, скажи: "С добрым у-у-тром! С добрым у-у-тром!" Почему-то интелегентная старушка не нравилась птице. И как только он ее видел, так тут же - голову под крыло и молчок. И так продолжалось довольно долго. Но однажды во время очередного визита, так и не добившись ответа от глупого попугая, мед. работница повернулась уходить, - и тут доселе молчавшая, как рыба об лед, птица, вытащив голову из-под крыла и неприязнено глядя в след уходящей, отчетливо произносит: "НУ И ЗАРАЗА-А-А!" Потрясенная старушка остановилась, а потом, не оглядываясь, шустро покинула уголок, и более мы ее здесь никогда не видели. Интересно, почему из всего своего словесного арсенала птица-говорун выбрал именно эту фразу. Видно, учел возраст, а мог бы и матом.
Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче. Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем, приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его, поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик. Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее были бы. Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря, редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности. Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе (оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури въезжает в автобусную остановку. Финиш
Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка - http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):
... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали военную кампанию, но которое пока так и не найдено...
Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить. Итак. В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске, вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти -шести), и вот диалог произошедший меж ними: (Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь? (М) мама: Конечно, дорогая (Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь? (М) мама: Да ..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит, на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало следующий перл: - Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю целовала! (гордо заявила девочка) :))
После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с маршрутки. Лежали все.
P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!
Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США. В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой). Она и поведала эту историю. Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части (с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они все время ночью играют! Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли. Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по немецкому языку. Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по полю". На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".
Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе вспомнила именно его. "Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом немецком супермаркете. Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть. Количество добавляемого уксуса в них близко к 100% Вот они, родненькие, малосольные! Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок. Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки заграничный. Надписи на немецком яркие, буквы крупные! Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается, должно означать "огурцы малосольные" (!!!).
Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в Африке малосол!
P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.
По поводу перехода на дистанционное обучение школьников. Детей трое, компьютер дома один. Разговор со старшей дочерью. - Как же вы будете дистанционно учиться? - Да без проблем, папа. Я могу учиться лежа на полу. Ребенок в 10 классе:)
Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка. Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах. Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00. 9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник, тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....
"АААААААААА!!!!"
Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"
"АААААААААА!!!!" Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют. Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....." Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать. Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке. Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт, внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва, недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.
Сборная Германии "сплавила" финал испанцам за 100 млн. евриков. В Испании сегодня сложилась кошмарная политическая и экономическая ситуация, испанское правительство справедливо решило, что выигрыш чемпионата Европы сильно разрядит ситуацию в Испании! А немцам вроде бы и жалеть не о чем, известно ведь: "Если немцы будут играть хорошо, они будут первыми, если немцы будут играть плохо, они будут вторыми..."
Вообще-то "сплавы" в спорте это настолько банально, что даже говорить об этом "вульгарно". Правда, это случилось в финале чемпионата Европы, поэтому даже "матерый профи" Платини был сильно озадачен. Hо Испания ликовала...
Какие-то страшные суки (повыдергивать бы им за это руки) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая доля неудач А дальше, все те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так заточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, .. б вашу мать! Включишь ТВ посмотреть про медали И слышишь - медали опять просрали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять, сука, в жопе страна!
Под дулом автомата не принял я ислам И тело мое гады изрешетили "в хлам" Душе нет Божьей кары - я не предал Христа А вас, "аллах акбары", ждут адские врата Они всегда открыты - готовьтесь, басмачи! Арабские наймиты, "отважные" нохчи За кровь и слезы наши в аду держать ответ Вам не поможет даже добрейший Магомет.
Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы. Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома Он: Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там главный. На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи? Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?
Подруга написала очередную историю о своем коте: "У меня в сливном бачке палитры отмокают и Тихон лазиет на них смотреть, да и так просто лапы в сливном бачке помыть. Но обычно он лезет, когда крышка над унитазом опущена. А в этот раз ему по каким-то неведомым мне причинам стало невмоготу дожидаться, когда я опущу крышку, и он попытался взгромоздиться на край унитаза, но, видимо, подскользнулся или хвост перевесил и кот шмякнулся в унитаз. Правда, в последний момент он все-таки успел ухватиться лапами за края унитаза, так что в воде оказалась только задняя самая ценная часть. Что удивительно, Тиша, несмотря на то что у него не получалось подтянуться на передних лапах, не орал и не помощь меня не звал, что в очередной раз доказывает его невысокое мнение обо мне. Конечно же, лучше по-тихому пытаться выкарабкаться самому, чем заорать и навлечь на себя беду в виде поганки, которая ничего путного сделать не сможет, да еще, пожалуй, окончательно в унитаз затолкает."
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
О пользе толстых бумажников... Гололед. Сильный. Ну и как обычно "неожиданный". Иду, балансируя руками, и временами ими же совершая резкие движения, то ли в попытке улететь, то ли ведя активный бой с тенью... И в какой то момент, получив от тени мощный хук слева, с размаха приземляюсь на правую ягодицу. - Оп-а, сказала задница, молоток, что 10 минут назад зашел в банк и снял зарплату с карточки...
Друг вчера рассказал, когда ездили покупать ему Mark Of Chaos (компьютерная игра, если кто не знает) Далее, от лица друга...
Подхожу к павильону, разглядываю диски. Вскоре позади меня образовывается женщина лет 35-40 с сынулькой младшего школьного возраста. Маман долго разглядывает обложки дисков, отчаянно думает, подходит к продавцу и говорит: "Скажите, у вас есть какие нибудь компьютерные игры, в которых нету убийств, крови там... Чтобы еще не страшные. Ну вы понимаете!" Продавец: "Конечно! У нас такая есть... *Достает с полки диск Call Of Cthulhu: Dark Corners Of The Earth (Зов Ктулху)*Вот!"... минут 5 доказывает, что там нету никакого ужаса и насилия, и успешно продает товар.
Скажем спасибо этому продавцу, который решил пристрастить ребятеночка к мирам Говарда Филлипса Лавкрафта!