Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: NewRUSSIAN.COM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
НР, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему все у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу. - Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь? NewRUSSIAN.COM
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? NewRUSSIAN.COM
- Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может, ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? NewRUSSIAN.COM
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: - Неправда! Арабов там тогда еще не было ! - А вот об этом я и хотел поговорить, господа.
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера: - Маша, а миллион - это сколько нулей? - Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей! NewRUSSIAN.COM
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот. NewRUSSIAN.COM
Учительница школьнику написала в дневник родителям: - "Ваш Моня дурно пахнет". На следующий день, он приносит от родителей ответ: - "Моню надо учить а не нюхать". NewRUSSIAN.COM
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): - Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Лекция. Предмет - Биология. Преп. спрашивает: - Сколько спермы выделяется во время эякуляции? Голос девушки с последней парты: - Полный рот! - А количество? - Два глотка!
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели! NewRUSSIAN.COM
Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время... NewRUSSIAN.COM
Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, которых она знает. NewRUSSIAN.COM
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! NewRUSSIAN.COM
Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль? NewRUSSIAN.COM
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью. Зажег, затянулся: - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут! NewRUSSIAN.COM
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в медвытрезвителе. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе!!! Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. NewRUSSIAN.COM
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". (с) Стас,
Ленин обращается к Крупской: - Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании - ты всегда находилась рядом. - Да, да, Володенька. - Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь? NewRUSSIAN.COM
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом. NewRUSSIAN.COM
Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда! Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? NewRUSSIAN.COM
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: -Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: - Не-е... Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): - Ничего! Привыкнет! NewRUSSIAN.COM
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
NewRUSSIAN.COM Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! NewRUSSIAN.COM
К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты играет: - Ну и умная же у тебя собака. - Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять. NewRUSSIAN.COM
Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему: - Стой, Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел? - Нет, такого номера я еще не видел!
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта... NewRUSSIAN.COM
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель. 28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель. 38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель. Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель. 18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель. 28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель. 38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим. 48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.
NewRUSSIAN.COM Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.